Самые смешные анекдоты за 2010 год!

о ситуации в Украине: Говно победило зло.

Andrew (c)

- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы
ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от
удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое
положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"

- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас
замуж?

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Первые в мире нанотехнологии придумали в России для подковывания блох. С
тех пор эти технологии успешно развиваются в России в том же
направлении.

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!..

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи.
Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

Если в милиции часто били по лицу, то в полиции само название
обязывает...

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому
рапиру. А надо копать.

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской
жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души
поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику
отделения с жалобой.
Полковник ласково похлопывает студентика по плечу:
- Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы.
Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой
институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом.
Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а
полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится
профилактическая работа с населением".

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Россияне считают думское большинство меньшинством!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к
своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал
свою квартиру на три года...

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась
эрекция.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет
смотреть на этот ужас.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками
и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...

Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк,
сломать дачный поселок.

Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением
общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон
о крепостном праве.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод
не даёт...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

В антикварной лавке
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи
Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

- Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
- С мигалкой што ли?

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно
говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара
разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не
покупаем...

Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.