Самые смешные анекдоты за 2010 год!

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание
России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки
крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия
набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому
что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко",
мало кто вспомнит, что Морозко - это сказочный персонаж, а не погодко.

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения
типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо
отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама
растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает
непроходимую тошноту"...

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и
решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали,
прежде чем войти в помещение!..

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил
медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию,
у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что
ты торопишься..."

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Данкин.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова.

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это
реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным
образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное
количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...

Сначала ввели для школьников закон божий.
Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской?

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,
предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда
дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал:
"Сидел и ждал".
Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".
- "Дождался и сел", - написал Радек.

Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Таким
нехитрым способом Запад решил разорить Россию.

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о
деятельности правительства - о чём это он?

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не
упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских
стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке,
они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой,
Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру
Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели
Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным
полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во
Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И
только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается
к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно
астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а
вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает
премьер-министр!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те кто
уже попался.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами...

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Национальные богатства нашей страны делятся на несколько основных типов.
150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Предложение от оператора сотовой связи:
Огромными буквами:
Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно
Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.
Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.
Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три
года с двумя абонентами сразу.

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода
слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками
совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные
бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за
экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- Это все провокации, Юра...

- А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая...

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии
лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы
заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает
учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти
обезьяны отключили электричество!"

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем...

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления
не оказался сотрудником милиции!

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!".

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в
Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор
неизвестен!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

В результате переписи населения победила Единая Россия.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!