Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Что общего у Медведева и типичной блондинки:
- оба крашеные;
- оба ходят с iPhone;
- обоих не стоит подпускать к рулю;
- обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в
тандеме.

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой
церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:
- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.

Вечно из Питера в Москву приходит какая-то гадость.
То холод с дождями, то Путин...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне
подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа...

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")

Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по^%здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного
правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный
блок.

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.

Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо
снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал
спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили
успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в
Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере
спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И
впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов
чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего
населения страны.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не
бесит.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические
обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали
дописать фразу
"Ни кола ни..."
Почти треть учеников в классе написала:
"Ни кола ни фанта".

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она
в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

Батурина подала на развод и уходит от Лужкова к Собянину.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло
участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу
отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное
самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать.
Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу,
чтобы они узнали об этом.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь
одеялом?

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя
не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру,
но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг
дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200
долларов.

Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из
колхоза выгнать можно, колхоз из доярки - нет!

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

- Что такое "русская" мафия?
- Это украинские евреи в Америке.

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Германские компании подписались под обязательством взяток не давать.
Онищенко отказал Nestle в сертификации детского питания.

Кто кого?

Как было раньше?
Чтобы получить политическую власть, революционеры захватывали - банки,
газеты, заводы...

А сейчас?
Революционеры захватывают политическую власть, чтобы получить - банки,
газеты, заводы...

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и
отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней
и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших –
жестокие русские.

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает
весь город.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно
отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.
Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на
которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную
общественность в олимпийском комитете России...

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту,
смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал
столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг
неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или секс
втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии!..
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

I Vera

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Данкин.

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил
позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом
диктует номер оператору:
- Please, call 266-419.
Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого
поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из
сумочки бумажку и читает:
- "Two Shikses for one night"?!

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.