Самые смешные анекдоты за 2010 год!

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные.

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему
"Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Если у вас нет друзей, попробуйте для начала дружить со своей головой.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный,
предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время
секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России
является наноурожай 2010.

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?

Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и
недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому
жителю страны можно подарить по "Калине".

В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило
перенести статую Свободы.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей
на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной
информации. Для начала зашили рот Обаме.

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что
все остальные - люди с неограниченными возможностями?

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Похитили мужика инопланетяне.

Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны
языка, все дела.

Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.

Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него
интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что
летают на другие миры? Ответ:

- Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия
труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути
разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных
измерений и телепортации.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Её привлекательность вызывала серьёзные сомнения даже после второго
стакана.

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как
они закрывают дверь в маршрутке.

- А кто сейчас Лужкова заменил?
- Ресин!
- А у него жена чем занимается?...

Я знаю многих россиян, которые о нашем правительстве не скажут ни одного
худого слова - только добротный, полновесный мат.

- Почему Россия так хреново выглядит?
- У нее ПМС.
- Предменструальный синдром?
- Хуже. Путин, Медведев, Сечин.

Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то
Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

Для большинства людей, отсутствие новостей - это хорошие новости.
Для представительства прессы, хорошие новости - это не новости.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

В 2014 году в Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах.
Иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей Сочи?

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на
подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы
долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и
замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые
раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов
телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где
пара Башаров и Навка?

Один чиновник спрашивает другого: Вот услышал новое слово - что такое
нонсенс?
Тот отвечает - точно не знаю но думаю, что контракт без отката...

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим
нельзя...".

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин разучивает "Собачий
вальс". Должен успеть - способный!

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.

Правда, поначалу хватало только на себя.

Дмитрий Медведев в США. Дошло дело до встречи с губернатором Калифорнии.
Рукопожатие, вспышки блицев, микрофоны прессы... И тут губернатор
Калифорнии произнес странным механическим голосом:
- Мне нужны твоя одежда, оружие и природный газ...

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и
из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой
вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не
принимают"...

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида"
и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще
как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность
этой мусульманской страны.

На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и
керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Письмо благодарных россиян:
"Уважаемый господин президент! В ответ на клеветнические выпады
противников монетизации льгот, утверждающих, что ухудшение нашей жизни -
ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это ваша заслуга!"

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.

Ну если милиция станет полицией, то дружинники будут КАРАТЕЛЯМИ!

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол

Настоящая золотая рыбка - это жена, которая молча исполняет все желания.

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом
увлекаешься и весь день работаешь...

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение
выражения: "Спустить деньги в унитаз".

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим
непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами
изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Руководство УГИБДД Санкт-Петербурга и Ленинградской области заверило
автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр
автотранспортных средств в этом году останутся на прежнем уровне.

10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу...
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском
тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать...
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем..

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Теперь при уходе губернатора или мэра со своего поста ему будет
вручаться медаль "За заслуги перед разворованным отечеством".

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!