Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.

В ЕВРОПЕ:

Звонок в дверь.
- Сэр, прошу прощения, что побеспокоил вас в этот неурочный час, но
дело в том, что мой кот - как бы помягче выразиться - помочился на ваши
ботинки, которые вы оставили здесь в коридоре. Я жутко извиняюсь и мне
очень стыдно за своего кота. Если не возражаете, я отмою ваши ботинки у
себя в ванной, высушу их и принесу вам их завтра утром. Или вас больше
устроит денежная компенсация?
- Ну что вы, это пустяки! Не беспокойтесь! Эти старые ботинки уже
давно пора выбрасывать. Кстати, как самочувствие вашего кота? Он не
болеет?

В РОССИИ:

Стук в дверь.
- Эй, сосед, слышь, убрал бы ты свои ботинки из коридора. От них за
версту воняет мочой. Кто-то нассал на них, блин. Если не уберёшь,
пожалуюсь управдому, так и знай!
- Да иди ты нахуй, урод! Это твой кот наверняка нассал. Выродок
ебучий. Увижу твоего кота в коридоре - шкуру спущу с него живьём! Понял?
Блядь, откуда только берутся такие пидарасы?

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как
дураки.

Moиceй 40 лeт вoдил eвpeeв пo oккупиpoвaнным пaлecтинcким тeppитopиям.

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская
команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло
многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов,
ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести
магическую фразу "денег нет".

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы
узнаете, который час.

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг
видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать
ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи
галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом
неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай
по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой
брат, там тебе продадут воду".
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат
сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."

генерал Джеймс Джонс, cоветник президента США по национальной
безопасности

http://newsru.co.il/

- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время
стала: "В связи с утратой доверия"?

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её
недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других
можно положить.

«Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое», поэтому
российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено
не как у всех – Римское право, а родное Крепостное право.

Сюрпризы психологии.
Симпатичные девушки начинают пользоваться успехом среди мужчин, когда им
это еще не очень нужно. Умные мужчины имеют успех среди девушек, когда
им это уже не очень нужно!

- Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
- И шо?
- Тебе деньги не нужны?

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса
Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в
мягких тканях пониже спины.

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.

- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел
номенклатуры давно не производится.

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей
десять. Вот уж тогда и побухаем!..

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену
вниманием и заботой, не вставая с дивана".

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Прилетает манагер на Boeing из командировки, садится в Ford Focus, едет
в город, ужинает в McDonalds, приезжает домой, идет в душ, моет голову
Head&Shoulders, чистит зубы Blend-a-med.

На сон грядущий врубает Hewlett-Packard, запускает MS Windows, входит в
интернет, заходит на форум и начинает писать:

"Америка ничего не производит; Америка только печатает деньги; Америка
скоро загнется"

МИД РФ выразило озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в
Пекине, в котором президент Украины заявил о намерении установить
добрососедские отношения с Китаем.

Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.

Советский Союз ставил перед собой цель догнать и перегнать Америку.
Сегодняшняя Россия из последних сил пытается не отстать от Португалии.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома
Байконур, вошел в платные слои атмосферы.

ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ
В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только
комаров - 15500 видов.

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг
видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно
смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы
приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со
вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не
смывает за собой в туалете, блин, оставили!

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли",
нужно было эту акцию запретить.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто
едет на лифте.

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

Наконец-то после двухлетнего табу на показ по ТВ зрители насладились
"Иронией судьбы - продолжением". И по их многочисленным просьбам запрет
продлён ещё на пять лет, причём как новой, так и старой версий.

В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

- Что такое - стоит беда на беде?
- Это же гаишник на дороге!

Народ молчит благим матом.

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами
разговариваешь.

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо
отправили на бойню.

Сегодня последний одноклассник Лужкова покинул страну.

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

... но я - другому отдана и буду век ему вредна...

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез.

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру
поместится?

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж
родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.

Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три
признака и три составные части алкогольного опьянения.

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А
некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
- Чё, мусульманин, что ли?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85кг. По профессии - шпалоукладчица.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им
вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

Очень радует глаз хромированная эмблема "Мерседеса" на "Запорожце".
Особенно когда их несколько,... на боковой двери.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"

— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

В гостях хорошо, а дома пукать можно!