Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных
гандонов.

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить
в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Знаете почему китайцы все время улыбаются?
Они не разрушили свою стену.

(Популярный немецкий анекдот последнего десятилетия)

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!
- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?
- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная
штука... Больше двух сроков подряд нельзя...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно
кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Решили в России ввести смертную казнь за коррупцию как в Китае. Среди
предложенных способов было: расстрел, электрический стул, повешение, но
наиболее популярным вариантом оказалось распиливание.

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

Увидеть сразу нескольких миллионеров в трусах после бодуна, да ещё и на
своём рабочем месте, можно только на матче сборной России по футболу.
(Сделано в Петербурге)

Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к
улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и
изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где
попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле.
Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку.
Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс:
"Как ты это делаешь?"
Игрок пожал плечами:
- Просто надо знать расписание автобусов.

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла.
Он её через дверь спрашивает: - Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает: - Голову мою.
Мужик: - А на фига?
Жена: - К гинекологу иду.
Мужик: - Не вижу связи.
Жена: - Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к
медсестре на уколы?!

- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального
самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая
пост президента?
- Хайль Гитлер!

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей
водой.
- Горячая вода?
- Б***ь, тебя ничем не удивишь!

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за
чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить
моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что
выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно
преданому болельщику.
Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться
на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего
банковского счета и пароль доступа к нему.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.

У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после
которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Дизайнер интерьеров клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знает
как, но обе команды проиграли.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал
продолжения.

Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
мечтают вырасти и захватить его яхту.

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит
Молотову:
- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.
Сейчас у наших хотя бы бронза была.

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без
справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено
отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение
немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что
еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз
распался после того, как туда приняли Украину».

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и
студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники
безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
- Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному
фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

80-е. Старушка перепечатывает на пишущей машинке "Войну и Мир".
Ее спрашивают:
- Бабушка, а зачем вы это делаете?
- Внучка читает только самиздат.

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к
Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам
памятник Гулливеру.

- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно.
- Да будет зрение! - добавил Бог.

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос...

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились
новые услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000

Минэкономразвития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

Защитить страну от ментовского беспредела потребовал от правительства
внеочередной сход воров "в законе".
"Еще немного и мы останемся без работы", - было сказано в постановлении
схода. - "Или каждый начнет заниматься своим делом или в стране наступит
полный гоп-стоп".
Правительство с пониманием отнеслось к гражданской позиции
представителей криминального мира.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто
хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...

Нет изысканней удовольствий чем поесть перед едой, поспать после сна и
отдыхать от безделья.

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила
Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку
личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам.

Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей
выиграет.

Насколько можно было бы стать счастливее, угадывай мы так же цифры в
лотереях, как фамилию будущего президента.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

По данным екзит пулов, Чехов все-таки великий украинский поэт.

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара
горит только одна!

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

Кто бы мог подумать, что кёрлинг - последняя надежда России!

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного
из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают
дегустаторы Роспотребнадзора.

- Почему олимпийская сборная России провалилась на играх в Ванкувере, а
паралимпийская сборная наоборот впереди всех?
- Да потому что их перепутали!!!

Прожект — это проект через „ж“.

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...

Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...

Наконец-то есть новое бесспорное доказательство того, что природа
окончательно победила человека: уже шесть дней температура выше курса
доллара.

Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...

Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

Для придания романтической атмосферы спальне жена постирала постельное
бельё порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался
и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы,
которую ты стелешь в клетку хомяку.

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

-... Да я вашу демократию на вертикали вертел!

Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и
на перфокартах.

Не будешь делиться, так и останешься одноклеточным.

Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона
2012.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.