Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Нептун
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.

19.04.2010, Новые истории - основной выпуск

Марка номер два

Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи
нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший,
отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в
рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один.
Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему
товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов:
Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году*
* – по результатам общенационального голосования Народная марка;

Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году**
** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;

Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году***
*** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым
маркетинговым агентством;

Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году****
**** – лучшее чешское пиво российского производства;

Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году*****
***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

06.09.2001, Цитаты

Сегодня просматривал новостные сайты в целях найти информацию о
повышении таможенных пошлин на ввозимые иномарки. Наши "власть имущие"
органы ничего толком сказать не могут и приходится черпать из СМИ. Так
вот, на одном из сайтов я нашел на мой взгляд очень прикольную заметку,
отражающую весь "интелект" целого министерства с крутым названием -
Минпромнауки. Ведь там наверно сидит не одна сотня, считающих себя
ооооочень умными, людей и вы почитайте какой БРЕД они придумали (цитирую
дословно):
"Снижение "возрастного ценза" уже поддержали... и Минпромнауки, причем
последний ссылается на "более мощные двигатели" иномарок, которые
"российские водители используют для нарушения правил дорожного движения:
превышения скорости, обгонов справа, опасных перестроений на высокой
скорости, обгонов колонн автомобилей и СОЗДАНИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ПРОБОК".
!!!!!!!!!! Извините за ненормативную лексику, но деятельность этого
Минпром... как полный ПИ@%ЕЦ не назовешь!!! Ну надо до такого
додуматься.....

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были
отправлены на доработку.

23.06.2009, Остальные новые анекдоты

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.

18.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном
блокинге, клавиатуринге и мышкинге!

17.06.2009, Остальные новые анекдоты

Историю фальсифицировали-фальсифицировали, да недовыдофальсифицировали…

03.06.2010, Остальные новые анекдоты

Судя по качеству наших законов, может быть, отсутствие большинства
депутатов на заседаниях - это не так уж и плохо?

26.02.2010, Остальные новые анекдоты

Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем!
Мебель – мы вас обставим!
Банк – мы вас обсчитаем!
Баня – мы вас нагреем!
Химчистка – мы вас обчистим!
Строительство – мы вас построим!
Ремонт – мы вас отделаем!
Транспорт – мы вас прокатим!
Кондиционеры – мы вас надуем!
ИпАтека – мы вас наИПАем!

23.06.2009, Остальные новые анекдоты

Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно,
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...

07.06.2009, Остальные новые анекдоты

Александр Градский исполнил под караоке одну из своих песен и набрал 60
баллов из 100.

27.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем любимей руководитель, тем сильнее охрана!

12.07.2010, Остальные новые анекдоты

Говорят, что табачный дым вреден. Что пассивное курение убивает. У меня
на окне всё время тусуется тополиная мошкара. Постоянно дымлю на них.
Блин, хоть бы одна сволочь сдохла!!

11.02.2010, Повторные анекдоты

Милый, всё что угодно, кроме минета. Ты же знаешь, что я невротик!

20.06.2009, Остальные новые анекдоты

Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!

15.06.2009, Остальные новые анекдоты

РЕКЛАМА
Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка
водки в подарок!

16.06.2009, Всякая всячина

Что такое коррупция по сути? Это когда вы, получающий в среднем 10-20
тысяч рублей в месяц, считаете себя самым бедным и делаете себе на
других (которые вообще-то столько же получают) вторую, третью и т. д.
зарплату.

29.04.2010, Остальные новые анекдоты

Никак не пойму, почему родные автопромовские машины,
спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как
одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что
управляешь такой крутостью!

11.05.2010, Остальные новые анекдоты

"У России две беды - дураки и дороги" - сказал Гоголь в середине 19
века. С тех пор прошло уже больше 150 лет. И ничего не изменилось. По
ходу, носатый нас просто сглазил!

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.

20.06.2013, Повторные анекдоты

Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410

Рыбалка – мы вас подловим!
Камины – мы вас запалим!
ФНС – мы вас обложим!
Букмекеры – мы вас подставим!
Госкомимущество – мы вас поимеем!
Парикмахерская – мы вас оболваним!
Взвешивание – мы вас обвесим!
Стоматология – мы вас заморозим!
Ресторан – мы вас объедим!
Ателье – мы вас обрежем!
Шапки – мы вас нахлобучим!
Пуговицы – мы вас пришьём!
Карманы – мы вас оттопырим!
Театр – мы вам покажем!
Кино – мы вас кинем!
Почта – мы вам присунем!
Одеяла – мы на вас положим!
Гвозди – мы на вас забьём!
Самогон – мы вам нагоним!
Лампы – мы вам засветим!
Потолки – мы вас натянем!
Лыжи – мы вас облажаем!
Ремонт одежды – мы вас подрежем!
Мясокомбинат – мы вас заколбасим!
Тазы – мы вас накроем!
Денежные переводы – мы вас пошлём!
Стол заказов – мы вас закажем!
Сахар – мы вам всыплем!
Грузчики – мы вас задвинем!
Шашлык – мы вас нашампурим!
Стол заказов – мы вас отоварим!
Центр репродукции – мы вас сделаем!
Качели – мы вас ушатаем!
Двери – мы вас защемим!
Швейная фабрика – мы вас запорем!
Вешалки – мы вас повесим!
Фотостудия – мы вас снимем!
Финишные работы – мы вас прикончим!
Дефицит – мы вас достанем!
Замутнители – мы вас замутим!
Писатели – мы вас попишем!
ЕГЭ – мы вас порешим!
Мази – мы вам вотрём!
Имплантаты – мы вам вставим!
Корчевание – мы вас выдерем!
Стретчинг – мы вас оттянем!
Массаж – мы вас расслабим!
Эвакуаторы – мы вас зацепим!
Снасти – мы вас прищучим!
Шредеры – мы вас порвём!
Кары – мы вас покараем!
Степлеры – мы вас проткнём!
Железная дорога – мы вас застукаем!
Дворники – мы вас заметём!
Цирюльня – мы вас забреем!
Шурупы – мы вас повинтим!
Шерсть – мы вас повяжем!
Самовывоз – мы вас заберём!
Дублёнки – мы вас отдубасим!
Хладокомбинат – мы вас отметелим!
Хлебозавод – мы вас упечём!
Стулья – мы вас посадим!
Рукава – мы вас засучим!
Лифты – мы вас опустим!
Масло – мы вас отмажем!
Пожарные – мы вас загасим!
ЗАГС – мы вас разведём!
Ломбард – мы вас заложим!
Пекарня – мы вас замесим!
Хамам – мы вас запарим!
Вентиляторы – мы вас надуем!
Навигаторы – мы вас проведём!
Парфюмерия – мы вас задушим!
Косметика – мы вас разукрасим!
Макияж – мы вас подведём!
Соковыжималки – мы вас задавим!
Бассейн – мы вас замочим!
Страхование – мы вас затрахаем!
Лесничество – мы вас завалим!
Консервы – мы вас вскроем!
Сауна – мы вас обмоем!
Кремы – мы вас кремируем!
Охрана – мы вас похороним!
Земляные работы – мы вас закопаем!
Радио – мы вас отпоём!

06.06.2010, Остальные новые анекдоты

1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России
отменено крепостное право.
2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России
осталось жить ещё много-много лет...

07.06.2013, Остальные новые анекдоты

Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410

Рыбалка – мы вас подловим!
Камины – мы вас запалим!
ФНС – мы вас обложим!
Букмекеры – мы вас подставим!
Госкомимущество – мы вас поимеем!
Парикмахерская – мы вас оболваним!
Взвешивание – мы вас обвесим!
Стоматология – мы вас заморозим!
Ресторан – мы вас объедим!
Ателье – мы вас обрежем!
Шапки – мы вас нахлобучим!
Пуговицы – мы вас пришьём!
Карманы – мы вас оттопырим!
Театр – мы вам покажем!
Кино – мы вас кинем!
Почта – мы вам присунем!
Одеяла – мы на вас положим!
Гвозди – мы на вас забьём!
Самогон – мы вам нагоним!
Лампы – мы вам засветим!
Потолки – мы вас натянем!
Лыжи – мы вас облажаем!
Ремонт одежды – мы вас подрежем!
Мясокомбинат – мы вас заколбасим!
Тазы – мы вас накроем!
Денежные переводы – мы вас пошлём!
Стол заказов – мы вас закажем!
Сахар – мы вам всыплем!
Грузчики – мы вас задвинем!
Шашлык – мы вас нашампурим!
Стол заказов – мы вас отоварим!
Центр репродукции – мы вас сделаем!
Качели – мы вас ушатаем!
Двери – мы вас защемим!
Швейная фабрика – мы вас запорем!
Вешалки – мы вас повесим!
Фотостудия – мы вас снимем!
Финишные работы – мы вас прикончим!
Дефицит – мы вас достанем!
Замутнители – мы вас замутим!
Писатели – мы вас попишем!
ЕГЭ – мы вас порешим!
Мази – мы вам вотрём!
Имплантаты – мы вам вставим!
Корчевание – мы вас выдерем!
Стретчинг – мы вас оттянем!
Массаж – мы вас расслабим!
Эвакуаторы – мы вас зацепим!
Снасти – мы вас прищучим!
Шредеры – мы вас порвём!
Степлеры – мы вас проткнём!
Железная дорога – мы вас застукаем!
Дворники – мы вас заметём!
Цирюльня – мы вас забреем!
Шурупы – мы вас повинтим!
Шерсть – мы вас повяжем!
Самовывоз – мы вас заберём!
Дублёнки – мы вас отдубасим!
Хладокомбинат – мы вас отметелим!
Хлебозавод – мы вас упечём!
Стулья – мы вас посадим!
Рукава – мы вас засучим!
Лифты – мы вас опустим!
Масло – мы вас отмажем!
Пожарные – мы вас загасим!
ЗАГС – мы вас разведём!
Ломбард – мы вас заложим!
Пекарня – мы вас замесим!
Хамам – мы вас запарим!
Навигаторы – мы вас проведём!
Парфюмерия – мы вас задушим!
Косметика – мы вас разукрасим!
Макияж – мы вас подведём!
Соковыжималки – мы вас задавим!
Бассейн – мы вас замочим!
Страхование – мы вас затрахаем!
Лесничество – мы вас завалим!
Консервы – мы вас вскроем!
Сауна – мы вас обмоем!
Кремы – мы вас кремируем!
Охрана – мы вас похороним!
Земляные работы – мы вас закопаем!
Радио – мы вас отпоём!

19.06.2009, Остальные новые анекдоты

Очень боюсь не переварить количество прочитанных мною за последнее время
анекдотов про молоко.
Грустная молочница.

22.06.2009, Остальные новые анекдоты

То не беда, что швейцарские часы делают в Китае. А то будет беда, если
русские матрёшки станут made in China.

27.05.2010, Остальные новые анекдоты

Ну почему на первом месте всегда оказывается не тот, кто должен бы? То
Чехия, то анекдот какой...

18.03.2010, Остальные новые анекдоты

Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо
афганской кухни.

17.06.2010, Остальные новые анекдоты

В КНДР законодательно закреплён переход власти от отца к детям. Новым
руководителем республики станет Ким Чен Сын.

19.06.2009, Остальные новые анекдоты

Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!

18.04.2010, Остальные новые истории

Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из
Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже
без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень
уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя.
Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и
какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть
больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос:
– Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его?
Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил:
– Крым? Так он же это… Крым – он наш!

02.04.2010, Остальные новые истории

Я весьма далёк от футбола. Матчи практически не смотрю. Единственное,
что меня может заинтересовать - это полуфинал и финал чемпионатов Европы
и мира. Каково же было моё удивление, когда я как-то раз увидел во дворе
пацанов, играющих в футбол. У одного на майке было написано Жо, а у
другого - Кака. Потом я, конечно, прогуглил эту историю и разобрался,
что к чему. Но вначале мне было... забавно!

17.06.2009, Остальные новые анекдоты

Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!

21.04.2010, Остальные новые истории

Родители спрашивают у Стёпы (5 лет):
- Ну что ты сегодня такой вялый, спишь в одном ботинке?
- А что, я забыл его снять?

16.06.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!

22.06.2009, Остальные новые анекдоты

А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!

Нептун (36)
1
Рейтинг@Mail.ru