Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Нептун
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и
пороть.

19.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Марка номер два

Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи
нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший,
отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в
рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один.
Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему
товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов:
Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году*
* – по результатам общенационального голосования Народная марка;

Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году**
** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;

Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году***
*** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым
маркетинговым агентством;

Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году****
**** – лучшее чешское пиво российского производства;

Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году*****
***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.

18.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

06.09.2001 / Цитаты

Сегодня просматривал новостные сайты в целях найти информацию о
повышении таможенных пошлин на ввозимые иномарки. Наши "власть имущие"
органы ничего толком сказать не могут и приходится черпать из СМИ. Так
вот, на одном из сайтов я нашел на мой взгляд очень прикольную заметку,
отражающую весь "интелект" целого министерства с крутым названием -
Минпромнауки. Ведь там наверно сидит не одна сотня, считающих себя
ооооочень умными, людей и вы почитайте какой БРЕД они придумали (цитирую
дословно):
"Снижение "возрастного ценза" уже поддержали... и Минпромнауки, причем
последний ссылается на "более мощные двигатели" иномарок, которые
"российские водители используют для нарушения правил дорожного движения:
превышения скорости, обгонов справа, опасных перестроений на высокой
скорости, обгонов колонн автомобилей и СОЗДАНИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ПРОБОК".
!!!!!!!!!! Извините за ненормативную лексику, но деятельность этого
Минпром... как полный ПИ@%ЕЦ не назовешь!!! Ну надо до такого
додуматься.....

18.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По результатам весенней сессии госдумы несколько депутатов были
отправлены на доработку.

23.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.

18.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном
блокинге, клавиатуринге и мышкинге!

17.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Историю фальсифицировали-фальсифицировали, да недовыдофальсифицировали…

03.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Судя по качеству наших законов, может быть, отсутствие большинства
депутатов на заседаниях - это не так уж и плохо?

26.02.2010 / Остальные новые анекдоты

Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем!
Мебель – мы вас обставим!
Банк – мы вас обсчитаем!
Баня – мы вас нагреем!
Химчистка – мы вас обчистим!
Строительство – мы вас построим!
Ремонт – мы вас отделаем!
Транспорт – мы вас прокатим!
Кондиционеры – мы вас надуем!
ИпАтека – мы вас наИПАем!

23.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно,
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...

07.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Александр Градский исполнил под караоке одну из своих песен и набрал 60
баллов из 100.

27.06.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем любимей руководитель, тем сильнее охрана!

12.07.2010 / Остальные новые анекдоты

Говорят, что табачный дым вреден. Что пассивное курение убивает. У меня
на окне всё время тусуется тополиная мошкара. Постоянно дымлю на них.
Блин, хоть бы одна сволочь сдохла!!

11.02.2010 / Повторные анекдоты

Милый, всё что угодно, кроме минета. Ты же знаешь, что я невротик!

20.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!

15.06.2009 / Остальные новые анекдоты

РЕКЛАМА
Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка
водки в подарок!

16.06.2009 / Всякая всячина

Что такое коррупция по сути? Это когда вы, получающий в среднем 10-20
тысяч рублей в месяц, считаете себя самым бедным и делаете себе на
других (которые вообще-то столько же получают) вторую, третью и т. д.
зарплату.

29.04.2010 / Остальные новые анекдоты

Никак не пойму, почему родные автопромовские машины,
спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как
одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что
управляешь такой крутостью!

11.05.2010 / Остальные новые анекдоты

"У России две беды - дураки и дороги" - сказал Гоголь в середине 19
века. С тех пор прошло уже больше 150 лет. И ничего не изменилось. По
ходу, носатый нас просто сглазил!

21.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.

20.06.2013 / Повторные анекдоты

Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410

Рыбалка – мы вас подловим!
Камины – мы вас запалим!
ФНС – мы вас обложим!
Букмекеры – мы вас подставим!
Госкомимущество – мы вас поимеем!
Парикмахерская – мы вас оболваним!
Взвешивание – мы вас обвесим!
Стоматология – мы вас заморозим!
Ресторан – мы вас объедим!
Ателье – мы вас обрежем!
Шапки – мы вас нахлобучим!
Пуговицы – мы вас пришьём!
Карманы – мы вас оттопырим!
Театр – мы вам покажем!
Кино – мы вас кинем!
Почта – мы вам присунем!
Одеяла – мы на вас положим!
Гвозди – мы на вас забьём!
Самогон – мы вам нагоним!
Лампы – мы вам засветим!
Потолки – мы вас натянем!
Лыжи – мы вас облажаем!
Ремонт одежды – мы вас подрежем!
Мясокомбинат – мы вас заколбасим!
Тазы – мы вас накроем!
Денежные переводы – мы вас пошлём!
Стол заказов – мы вас закажем!
Сахар – мы вам всыплем!
Грузчики – мы вас задвинем!
Шашлык – мы вас нашампурим!
Стол заказов – мы вас отоварим!
Центр репродукции – мы вас сделаем!
Качели – мы вас ушатаем!
Двери – мы вас защемим!
Швейная фабрика – мы вас запорем!
Вешалки – мы вас повесим!
Фотостудия – мы вас снимем!
Финишные работы – мы вас прикончим!
Дефицит – мы вас достанем!
Замутнители – мы вас замутим!
Писатели – мы вас попишем!
ЕГЭ – мы вас порешим!
Мази – мы вам вотрём!
Имплантаты – мы вам вставим!
Корчевание – мы вас выдерем!
Стретчинг – мы вас оттянем!
Массаж – мы вас расслабим!
Эвакуаторы – мы вас зацепим!
Снасти – мы вас прищучим!
Шредеры – мы вас порвём!
Кары – мы вас покараем!
Степлеры – мы вас проткнём!
Железная дорога – мы вас застукаем!
Дворники – мы вас заметём!
Цирюльня – мы вас забреем!
Шурупы – мы вас повинтим!
Шерсть – мы вас повяжем!
Самовывоз – мы вас заберём!
Дублёнки – мы вас отдубасим!
Хладокомбинат – мы вас отметелим!
Хлебозавод – мы вас упечём!
Стулья – мы вас посадим!
Рукава – мы вас засучим!
Лифты – мы вас опустим!
Масло – мы вас отмажем!
Пожарные – мы вас загасим!
ЗАГС – мы вас разведём!
Ломбард – мы вас заложим!
Пекарня – мы вас замесим!
Хамам – мы вас запарим!
Вентиляторы – мы вас надуем!
Навигаторы – мы вас проведём!
Парфюмерия – мы вас задушим!
Косметика – мы вас разукрасим!
Макияж – мы вас подведём!
Соковыжималки – мы вас задавим!
Бассейн – мы вас замочим!
Страхование – мы вас затрахаем!
Лесничество – мы вас завалим!
Консервы – мы вас вскроем!
Сауна – мы вас обмоем!
Кремы – мы вас кремируем!
Охрана – мы вас похороним!
Земляные работы – мы вас закопаем!
Радио – мы вас отпоём!

06.06.2010 / Остальные новые анекдоты

1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России
отменено крепостное право.
2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России
осталось жить ещё много-много лет...

19.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Очень боюсь не переварить количество прочитанных мною за последнее время
анекдотов про молоко.
Грустная молочница.

07.06.2013 / Остальные новые анекдоты

Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410

Рыбалка – мы вас подловим!
Камины – мы вас запалим!
ФНС – мы вас обложим!
Букмекеры – мы вас подставим!
Госкомимущество – мы вас поимеем!
Парикмахерская – мы вас оболваним!
Взвешивание – мы вас обвесим!
Стоматология – мы вас заморозим!
Ресторан – мы вас объедим!
Ателье – мы вас обрежем!
Шапки – мы вас нахлобучим!
Пуговицы – мы вас пришьём!
Карманы – мы вас оттопырим!
Театр – мы вам покажем!
Кино – мы вас кинем!
Почта – мы вам присунем!
Одеяла – мы на вас положим!
Гвозди – мы на вас забьём!
Самогон – мы вам нагоним!
Лампы – мы вам засветим!
Потолки – мы вас натянем!
Лыжи – мы вас облажаем!
Ремонт одежды – мы вас подрежем!
Мясокомбинат – мы вас заколбасим!
Тазы – мы вас накроем!
Денежные переводы – мы вас пошлём!
Стол заказов – мы вас закажем!
Сахар – мы вам всыплем!
Грузчики – мы вас задвинем!
Шашлык – мы вас нашампурим!
Стол заказов – мы вас отоварим!
Центр репродукции – мы вас сделаем!
Качели – мы вас ушатаем!
Двери – мы вас защемим!
Швейная фабрика – мы вас запорем!
Вешалки – мы вас повесим!
Фотостудия – мы вас снимем!
Финишные работы – мы вас прикончим!
Дефицит – мы вас достанем!
Замутнители – мы вас замутим!
Писатели – мы вас попишем!
ЕГЭ – мы вас порешим!
Мази – мы вам вотрём!
Имплантаты – мы вам вставим!
Корчевание – мы вас выдерем!
Стретчинг – мы вас оттянем!
Массаж – мы вас расслабим!
Эвакуаторы – мы вас зацепим!
Снасти – мы вас прищучим!
Шредеры – мы вас порвём!
Степлеры – мы вас проткнём!
Железная дорога – мы вас застукаем!
Дворники – мы вас заметём!
Цирюльня – мы вас забреем!
Шурупы – мы вас повинтим!
Шерсть – мы вас повяжем!
Самовывоз – мы вас заберём!
Дублёнки – мы вас отдубасим!
Хладокомбинат – мы вас отметелим!
Хлебозавод – мы вас упечём!
Стулья – мы вас посадим!
Рукава – мы вас засучим!
Лифты – мы вас опустим!
Масло – мы вас отмажем!
Пожарные – мы вас загасим!
ЗАГС – мы вас разведём!
Ломбард – мы вас заложим!
Пекарня – мы вас замесим!
Хамам – мы вас запарим!
Навигаторы – мы вас проведём!
Парфюмерия – мы вас задушим!
Косметика – мы вас разукрасим!
Макияж – мы вас подведём!
Соковыжималки – мы вас задавим!
Бассейн – мы вас замочим!
Страхование – мы вас затрахаем!
Лесничество – мы вас завалим!
Консервы – мы вас вскроем!
Сауна – мы вас обмоем!
Кремы – мы вас кремируем!
Охрана – мы вас похороним!
Земляные работы – мы вас закопаем!
Радио – мы вас отпоём!

22.06.2009 / Остальные новые анекдоты

То не беда, что швейцарские часы делают в Китае. А то будет беда, если
русские матрёшки станут made in China.

27.05.2010 / Остальные новые анекдоты

Ну почему на первом месте всегда оказывается не тот, кто должен бы? То
Чехия, то анекдот какой...

18.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо
афганской кухни.

17.06.2010 / Остальные новые анекдоты

В КНДР законодательно закреплён переход власти от отца к детям. Новым
руководителем республики станет Ким Чен Сын.

19.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!

18.04.2010 / Остальные новые истории

Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из
Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже
без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень
уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя.
Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и
какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть
больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос:
– Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его?
Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил:
– Крым? Так он же это… Крым – он наш!

02.04.2010 / Остальные новые истории

Я весьма далёк от футбола. Матчи практически не смотрю. Единственное,
что меня может заинтересовать - это полуфинал и финал чемпионатов Европы
и мира. Каково же было моё удивление, когда я как-то раз увидел во дворе
пацанов, играющих в футбол. У одного на майке было написано Жо, а у
другого - Кака. Потом я, конечно, прогуглил эту историю и разобрался,
что к чему. Но вначале мне было... забавно!

17.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!

21.04.2010 / Остальные новые истории

Родители спрашивают у Стёпы (5 лет):
- Ну что ты сегодня такой вялый, спишь в одном ботинке?
- А что, я забыл его снять?

16.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!

22.06.2009 / Остальные новые анекдоты

А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!

Нептун (36)
1
Рейтинг@Mail.ru