Остальные новые анекдоты

Когда Медведев повторяет через слово - модернизация, нанотехнологии и
пр., он очень напоминает Шарикова, который твердил: "абырвалг,
абырвалг".

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше
достанется...

На ЧМ2010 зафиксирована первая травма от вувузелы. Жительница Южной
Африки повредила голосовые связки, в то время как оглохший и
рассерженный западный турист вставлял ей дудочку с обратной стороны.

Приморье, идет допрос лесных партизан.
- Говори, паскуда, ты зачем на милицанеров нападал?!
- Так ведь это... Нургалиев разрешил!

- Милый пойдем в зоопарк?
- Дорогая, ну как может мужчина идти в зоопарк, если рядом с ним лежит
голая женщина?

Женщина, в первую очередь, ищет в мужчине друга. такого, который бы на
ее невинный звонок в 4 часа ночи ответил:"Тебе плохо, холодно и одиноко?
Сейчас приеду!"

Блондинка:
- Паша, у тебя что, - новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?

Из рекламы: «Газпром» - национальное достояние.
- А чье состояние?

Вчера на улице видел молодого человека лет 20-25-ти от роду, аккуратно
причёсанного, в костюме с галстуком, с букетом цветов. Он явно спешил к
своей девушке на свидание.
Но одно обстоятельство выдавало в нём студента. Он ехал на самокате.

- Кризис почти закончился, вот что ты вынес из него?
- Да я в банке работаю. Кроме денег нести было нечего!

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

Из ежедневника Путина:
- дать разнос министрам;
- выступить перед Думой с законодательной инициативой;
- выгулять собаку;
- накормить батьку.

ЕГЭ, яга и йогУрт - вот, что погубит Россию...

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

- Ну, проводил маму на вокзал?
- Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в
вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на
десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая
привычка - в последний момент планы менять.

ВАЗ отзывает свои машины не из-за выявленных дефектов, а по определению!

Последняя акция группы "Война": вчера утром президентский кортеж уперся
в большое синее ведерко, полностью накрывающее Кремь.

Бакиев-старший - приютила Беларусь.
Бакиев-младший - Британия дала политическое убежище...

Нужны какие-то еще другие доказательства того, что Лукашенко -
британский шпион?

- Кто у меня вчера кота породистого украл? Я его купил аж за 4 тыщи...
- А зачем цену-то сообщать?
- Может на нём ценник остался? Как примета...
- Ага, и штрих-код...

Донецкий Шахтер проиграл московскому Спартаку - 1:3.
Подарки россиянам от Януковича еще не скоро закончатся. :-)

Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.

Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда
можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу
для подчинённых.

- Знаешь, как называют касаток, которые работают в банке?
- Нет. А как?
- Инкасатки.

Интересно, как же выглядела та раздевалка англичан, если её можно было
спутать с общественным туалетом?..

-А ты слышал, говорят, что тактику сборной Франции на матч с Мексикой
определял сам Зидан?!
- Да ты что! Тогда выходит, что его голова поистине МногоФункциональное
Устройство!

В детстве Боря Моисеев очень любил вставлять соломинки оводам в попу...

Блондинка - подруге:
- Блин, я не могу на Серёжку Зверева спокойно смотреть!.. Такая девушка
красивая!..

Попал как-то один среднеазиатский правитель на небеса. Встретился со
Всевышним.
- О, Всевышний! Скажи, чего достоин я - ада или рая?
- Ну, как тебе сказать... Твои ж депутаты закон приняли... О том, что ты
теперь вне любого суда... Что же я теперь могу поделать? Осудить тебя я
не могу теперь, так что - возвращайся назад...

И правил тогда тот правитель своим народом вечно...

Приходит как-то к одному из среднеазиатских преидентов тень Сталина.
- Слюшай, дарагой, а вообще то ты правильнюю палитику видешь! Только
позволь два совета... Во-первых, ты сразу определи, кто в твоем
окружении - "Хрущев". А потом, во-вторых, удели особое внимание 22
съезду совей партии...
- Это зачем же?
- Там твой культ личности будут разоблачать.

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..

Смотрел матч Словакия – Португалия и не понимал — где же главное
словацкое оружие — словацкие бляди

Песок лез в рот, но Штирлиц упорно лез дальше...
- Центр назначил меня Матадором!
Люди на трибунах - не понимали, почему этот человек пополз на брюхе.
Быки тоже недоумевали.
Только позднее выяснилось, что Центр назначил Штирлица модератором
форума "Полорогие в контакте", а глуповатая Кэт, как обычно, всё
перепутала...

Британские ученые-историки установили, что за последние 3000 лет в
человечестве было уже порядка 10080 Сократов.
Однако, в отличие от настоящего Сорката, они меньше рассуждали, а цикуту
всего за 100 долларов взятки провизору - заменяли на кока-кола.