Самые смешные анекдоты за 2010 год!

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,
публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску
"Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович,
справа сын.

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не
задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

В Москве открылись приемные по сбору жалоб на милиционеров, призванные
улучшить работу милиции: жалуешься и получаешь пизды, не отходя от
кассы.

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Ты за кепку, или за айфон?

Моё терпение пукнуло.

Не кури на пороховом складе - подорвёшь здоровье.

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
А потом рухнул СССР.
Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший -
дурак.

- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- «Камасутру»!

- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга
словами "Хайль Миллер"?

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Не так страшен кризис, как те, кто нам о нём вещает.

Как недавно установили ученые, разумная жизнь в принципе возможна на
многих планетах, включая нашу.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Из банка возвращается чек. Владелец чека звонит в банк и спрашивает:
"Денег нет у меня или у банка?"

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился
викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу
сочиняю.

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить
столько денег, только неженатые мужики.

Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Понять женщину можно, но лучше не понять.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Жена долго пыталась заставить меня вымыть пол... и когда наконец я его
вымыл, перестала меня уважать.

Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!

Жители кооператива "Речник" выиграли-таки суд. И теперь, судебные
приставы, с помощью тяжелой техники, приступили к сносу окружающей
Москвы...

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте...
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего
расширения сотрудничества.

Москва не сразу строилась.
Батурина не сразу богатела.

В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова
"российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и
ёмкое слово "говно".

- Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! - жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
- Для чего тебе столько? - изумляется та.
- Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона.
- Ну, если папа узнает.
- Он уже знает...

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже
настигнет жертву...

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"

«Балансирую по льду – вижу: бюстгальтер валяется. Думаю: это ж надо так
поскользнуться».

Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете
настоящих демократов.

- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой
метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку
поганых мётл народу.

Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от
парней стесняются почесать там, где щекотно.

- Что такое кризис?
- Не знаю точно, но зае@бал хуже правительства!

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили
пойти иным путем.

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".

Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые
никогда не бросаются на шею...

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

У меня такое ощущение, что нашу олимпийскую сборную по приезду должен
отпеть Сережа Шнуров.

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил
глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

- Вы знаете, жаль, просто по-человечески жаль Аню Семенович, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров это Вы)

Желтая Калина...
Желтый болид...
На очереди желтый дом??

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.

Ученье - свет, а киловатт все дорожает!

Генерал Мороз победил немцев зимой 1941-1942г. г. и коммунальные службы
Санкт-Петербурга зимой 2009-2010г. г. Значит может различать даже
глубоко законспирированного врага!

Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать:
- Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на
работе, я утоплюсь или повешусь!
- Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!..

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

Объявление в газете.
«Поправка. Пятую строку сверху вместо: «Министр транспорта, рассказывая
о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец
света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

- Знаешь, почему КВН постоянно показывают по Первому каналу?
- ???
- По КВНу мы узнаём о ситуации в стране.

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о
своей победе он сделал на русском языке:
- Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт
Чехов!

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные
надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в
Однокласниках, лазить по порносайтам...."

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без
скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что
из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть
за один Айфон!

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала
нужно научить его читать и курить.

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты,
начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила
зима-а!..

«Все равно, как бы вы не спорили тут со мной, победа сборной Канады не
кажется полной и безоговорочной... Ведь ни один хоккеист этой сборной за
67 минут катания так и не прыгнул четверного прыжка…»:)

С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час
уменьшая Януковичу президентский срок.

Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых
министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на
поддержку криминальных структур.

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.