Самые смешные анекдоты за 2010 год!

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит
водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

Вслед за фильмом "Так жить нельзя" Станислав Говорухин готовится к
съемкам фильма "Тут жить нельзя".

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!..

Михаил Саакашвили очень хотел попасть на парад в Москву, но тот парад,
на который он хотел попасть, Юрий Лужков постоянно отменял.

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из
него вынув.

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего:
- Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком...
- Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и
более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы...
- О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются,
если в них положить какие-либо продукты.

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

Из армянского радио.
- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а
пописать им дают только на финише.
© konde13

После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У
трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу -
выпил..."

Российскую Олимпийскую сборную по зимним видам спорта покусала
Российская сборная по футболу.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.

Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в
квадратных метрах.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

О том, что всех грибов не соберешь, сразу забываешь, попадая в лес.

Гуляющий по улице мужчина может запросто лишиться своих денег.
Среднюю опасность для него представляют люди вооруженные ножами и
битами.
Высокую опасность - представляют люди вооруженные огнестрельным оружием.
Наивысшую опасность - представляют люди вооруженные сиськами пятого и
шестого размеров.

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубой.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он
бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже
целый год пользуюсь почти каждый день...

До сих пор остается не разыгранным, какая страна станет хозяйкой
Конца Света – 2012 года.

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь
металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы,
наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

Роберт Куперман, Бруклин

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя! Не переживай, у кого-то и
девушка лучше.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего
Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот
точно так же метался по стране, искал полоумного, который её у меня
купит.

Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.

С интернет-форума:
- Трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена
говорит: или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо,
отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То
же самое можно сказать и о тракторе.

Путин и Медведев подарили Януковичу "Мерседес". А на машине нет руля.
- Как же я буду рулить мерином? - спрашивает Янукович.
- Тебе надо только на газ нажимать, а рулить будем мы, - говорят ему
Путин с Медведевым.

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"

Редакцию журнала "Быттехника" шокировали результаты опроса читателей. В
номинации "Лучший отжим" лидирует МВД России.

Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная.
Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

Из новогоднего обращения:
- Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая.
Итак, по порядку:
1. Стране наступает полный пиздец.
2. Это очень плохо.

Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -
iBliad'

Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы
кашалотов.

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пиздатые...

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И
только российских чиновников распиливают.

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс
на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр
Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не
стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,
справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что
мы не ошиблись дверью.

Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких
наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России,
если и не станет лучше, то хотя бы веселее.

Если выбрать Сергея Зверева в президенты России - страна будет бедная,
но, сука, гламурная...

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине - Сурков. Теперь
Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпение и надеждой ждут
следующих выборов.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет,
что пациент ел на обед.
- Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю
размер гонорара.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

Люди становятся гораздо добрее к вам, когда в руках у вас бензопила
"Дружба".
Бензопила "Дружба" - вместе сделаем мир лучше!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка...

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте
пешком…

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись - "Лизни прежде чем лизнуть."

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,
видимо, в тюрьме.

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов,
свитера и пиво?!

- Не... В деньгах счастье!

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Зураб Церетели назначен директором Роснано.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Дурак тот, кто поверит в один и тот же обман дважды.
Круглый дурак тот, кто поверит трижды.
Мы верим в обещания синоптиков и политиков ежедневно.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет
назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими
медалями...

"Я тебя породил, я тебя и заменю" - под таким девизом пройдут в 2012
году выборы Путина в президенты.

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и
благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю: Патриарх должен заботиться прежде всего о душе
спортсменов; гордыня -- смертный грех; олимпийские медали -- хороший
повод для гордыни... результат закономерен!

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят,
в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора
пропадать стали...

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или
тапки.