Самые смешные анекдоты за 2010 год!

Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

Желтая Калина...
Желтый болид...
На очереди желтый дом??

«Все равно, как бы вы не спорили тут со мной, победа сборной Канады не
кажется полной и безоговорочной... Ведь ни один хоккеист этой сборной за
67 минут катания так и не прыгнул четверного прыжка…»:)

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"

На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты,
начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила
зима-а!..

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже
живёшь.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!

... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...

Рецепт.
Коктейль "Дом Облонских".
Все смешать.

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..

А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.
Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал
сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с
первыми петухами».

Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не
мешает вести себя как гондоны.

Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Нам уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

Пить, курить и говорить я кончил одновременно. Инсульт!

"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...

- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена
частному детективу.

Старое советское: Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган -
это профессия, а русский - это судьба.

Цыганам все подают, но их никто не любит.
Евреи сами все достают, и их никто не любит.
Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто
не любит.
Русские всем подают и их за это никто не любит.

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Приказ Председателя правительства РФ (только для служебного
пользования): Категорически исключить из работы членов правительства
метод "мозгового штурма" из-за полного отсутствия в этом методе одного
из ингредиентов.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Заголовок в газете
"В кортеже Путина было три «Калины» и сотня автомобилей"
Надеюсь, ни у кого не осталось сомнений, что "Калина" - это НЕ
автомобиль.

Особенности голосования на Украине. Если избиратель не нащел ручку в
кабинке для голосования, он может плюнуть напротив фамилии кандидата.

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Письмо из армии: "Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной
щеткой... Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с
поставленной задачей на отлично (только тссс)".

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных
компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на
тротуаре.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли.

Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.

"... за утрату доверия президента..." !
Где-то даже почётная запись в трудовую книжку...

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу
на одностороннее движение.
Из Москвы.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

- Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за
невыплату по кредиту.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

На чемпионате мира по русским шашкам победил российский мастер Чапаев.
От его шашки, прорвавшейся в дамки, ещё никто не уходил!

В свое время директора "Елисеевского магазина" (Тверская,14)
расстреляли, Деда Хасана (Тверская,12) тоже чуть не пришили, так что
Лужок (Тверская,13) - еще отделался легким испугом.

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между
лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал
ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о
творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные
похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче
говоря, русский мат - это песня.

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению,
только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный
сакральный смысл.

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным
ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но
случилось так, что через месяц ребенок умер.
Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол,
молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу
впервые в жизни.

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирусы. Печатает
она вслепую, немного промахнулась... Админ согнулся от смеха, когда в
середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Власти Москвы отказались от капремонта дорог в этом году. Это юбилейное
десятое по счету ежегодное решение с начала нового века.

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы - просто переписчики!

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже всё знаю.
- У меня появились новые сведения!..

Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10
казней египетских. Но выдержал русский народ. И создал Господь три казни
русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...

- Расписание есть?
- Ешь.

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к
тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже
выложат на You tube.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и
подталкивает.

Януковича спрашивают:
- Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? –
возмущенно ответил Янукович.

А это Иваново - город невест. Здесь не мужчины женщин, а женщины
провожают своих мужчин, чтобы никто не изнасиловала его в тёмных
ивановских подъездах.

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена
не разрешает. :)

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...

На замечательный вопрос Некрасова - Кому на Руси жить хорошо? лучше всех
ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные,
пробок никогда не бывает!

Население планеты Земля уже начинает понимать, если где-то заговорили
про "невидимую руку рынка", значит эта рука уже шарит по их карманам.

В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.

Не так страшен проктолог, как его палец.

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не
надо.

Устами зануды гундосит истина.

"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом
смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у
которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона
туалетной бумаги.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

В горной сакле у абхазского аксакала спрашивают:
- И давно вы здесь живёте, дедушка?
- Раньше жил на Тереке.
- А почему переехали?
- Там неинтересно.
- Неинтересно? В смысле, скучно?
- Нет, совсем не скучно. Сегодня жив, завтра нет. Неинтересно.

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

За увеличение пенсионного возраста выступают те, кого на пенсию палкой
не выгонишь.

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

- Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
- Патриотизмом страдают?
- Нет. Просто Путин с голым торсом - такая душка...

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"

- Собаку свою убери или намордник к ней приделай!
- Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни
никого не укусил!
- И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет,
то у меня будут все основания для гордости?

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену,
затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы
хомяком.

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.