Поиск по автору:

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться»
отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Одна пожилая дама подзывает официанта и просит отключить кондиционер,
т.к. ей холодно. Нет проблем. Через некоторое время она вновь подзывает
его и на этот раз просит всё-таки включить – дышать мол нечем. И пока
сидит – повторяет эти просьбы попеременно несколько раз. Рядом сидящий
клиент не выдерживает и спрашивает официанта:
- Не надоело Вам, любезный, бесконечно включать-отключать прибор, потакая
капризам этой...
- Ни в коем случае, уважаемый. Дело в том, что у нас такового – вообще
нет. А психологический комфорт клиента – закон для нас. Поэтому любое
его пожелание мы стараемся по-возможности выполнять, хотя бы и
виртуально!.. Тем более, что все эти услуги – тут же включаются в её
счёт...

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»

Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на
колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми,
ты должен прыгать, а не задувать его!»

Раннее утро. Страшно холодно. К тому же – ливневый дождь. В булочную
громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то
в такую погоду?

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок
рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я
всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

С перехваченным от возмущения дыханием ночная сестра дежурному врачу:
«Пациента из палаты 8 я буду дальше обслуживать только в том случае,
если и его правую руку упакуют в гипс!»

Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость
обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..

По дороге с вечеринки ворчит жена на мужа: "Ты опять несёшь всякую чушь!
Надеюсь, никто не обратит внимания на то, что ты совершенно трезв..."

Соседки:
- Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там
совершенно милую кошечку...
- Да, пожалуй это была выгодная сделка и стоящий того обмен!..

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было
более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.

Подружки:
- Я никак не могу заитересовать нашего нового местного врача
- Достаточно, если ты просто простудишься...

Согласно административному предписанию вся живность в хозяйстве должна
иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое время спустя во
время инспекции интересуются у одного из предпринимателей:
- На это потребовалось много хлопот ?
- Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот
когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..

Интересуется один у приятеля:
- А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у
окна ?
- Потому что в окно прохожим будет видна порция и тогда из рекламных
соображений – она определённо будет больше

- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что
главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана
являются улитки...
- Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из
них...

- Позвольте, уважаемый господин, обратить Ваше внимание на то, что
главной примечательностью меню нашего специализированного ресторана
являются улитки...
- Я это уже заметил любезный, по скорости нашего обслуживания одной из
них...

Один приятель интересуется у другого:
- А почему собственно ты всегда в ресторане стремишься сесть именно у
окна ?
- Потому что в окно прохожим видна моя порция и из рекламных соображений
– будет определённо больше

"При всей своей любви к животным люди не должны их целовать, -
предупреждает учитель своих учеников на прогулке, - Это может грозить
очень серьёзными заболеваниями. Знает кто-нибудь пример тому?". Стефан
вырывается первым:
- Моя тётя всегда целовала нашего попугая...
- Ну и?.. - кивает одобрительно учительница, - Продолжай..
- Попугай сдох!..

Звонок в службу прогноза погоды: "Я хотел бы вам только сообщить, что
вашу лёгкую облачность местная пожарная команда как раз сейчас
выкачивает из моего подвала".

Врач пациенту:
- Сейчас я не смогу Вам наверняка сказать, что с Вами произошло.
Возможно причина кроется в алкоголе, который...
- Хорошо, доктор, тогда я как-нибудь зайду к Вам ещё раз, когда Вы
будете трезвы...

Муж врывается в спальню с криком: «Нина, быстро одевайся, весь дом
горит! ». В ответ из платяного шкафа раздаётся взволнованный бас:
«Спасайте мебель, мебель спасайте! »

Супруги возвращаясь из вагона-ресторана никак не могут найти своё купе.
Жена, как обычно, ворчит на мужа:
- Ну хоть что-то ты можешь вспомнить?..
- Да, конечно. В окно было видно стадо овец... – тот в ответ

Согласно административному предписанию вся живность в животноводческом
хозяйстве должна иметь «удостоверяющее принадлежность» клеймо. Некоторое
время спустя во время инспекции хозяйств интересуются у одного из
предпринимателей:
- На это потребовалось много хлопот ?
- Ещё бы! С коровами там, лошадьми да свиньями – как-то сладилось, а вот
когда принялись за пчёл – досталось и нам тоже!..

Кадровик: «Я совершенно не имею ничего против Вашей бороды и длинных
волос. Главное, чтобы Вы носили их во внерабочее время!»

Еле дыша влетает на перрон мужчина, обвешанный «горой» багажа, но видит
лишь удаляющиеся огни хвостового вагона ущедшего поезда. Запредельно
любезный железнодорожный служащий интересуется:
- Вы хотели ехать этим поездом ?
- Нет, я только хотел его спугнуть с этой платформы... – тот
раздражённо, сбрасывая в изнемождении багаж на платформу

В поезде возмущённая дама своему попутчику:
- Будьте любезны, уберите от меня Вашего кота? Я уже чувствую на ногах
блох...
- Иди-ка сюда, дорогой, у этой дамы – блохи - тот, подбирая котёнка

Маленький сын одного из менеджеров пожелал себе на день рождения
сестрёнку:
- Это, однако, не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже
через недельку...
- Ах, папа, ну поставь к станку ещё пару человек и...

Хозяин припозднившемуся гостю:
- Включить Вам свет в подъезде ?
- Нет, спасибо, я – уже внизу!..

Мать в 1-й раз привела своего малыша в оперу. Через некоторое время
после начала спектакля тот интересуется:
- Мама, почему этот дядя с палкой хочет поколотить тётю ?
- Успокойся, не хочет. Это – дирижёр.
- Но почему же тогда она так кричит?..

Маленькая черепашка пытается перепрыгнуть из одного гнезда в другое и,
естественно, падает с дерева. Дрозд-папа обращается к жене: "Мы должны
были бы уже сказать ей наконец, что она наша приёмная дочь..."

Девочка проводит каникулы в деревне и видит, как крестьянин накладывает
в тележку соответсвующим образом пахнущий свежий навоз:
- И куда Вы его? – спрашивает она заинтересованно
- Он идёт на клубничку – отвечает тот с ухмылкой
- Ой, а мы всегда кладём на неё сливки!..

Женщина несёт большую связку рулонов туалетной бумаги. Навстречу ей –
соседка:
- Это Вы купили столько туалетной бумаги ?
- Ну не думаете же Вы действительно, что это я её обратно с химчистки
забрала?..

Сидящий маленький ещё мальчик держит бутылочку с вкусно пахнушим молоком
для грудной сестрёнки, которую пеленает мать. Кошка, чуя «лёгкую
добычу», пытается вскарабкаться ему на коленки, но тот успевает
стряхнуть её обратно... Естественно кошка начинает недовольно урчать, на
что малыш, обращаясь к матери: «Мама, как выключается её моторчик?»

Мужчина с тяжёлыми ожогами на обоих ушах доставлен неотложкой в ожоговый
центр:
- Как так это могло случиться? – спрашивает врач
- Когда я гладил, вдруг зазвонил телефон – рассказывает пациент – и я по
рассеянности приложил к уху утюг...
- Ну хорошо, а что же со 2-м ухом ?
- Я попытался вызвать скорую помошь...

Приезжий обращается к прохожему:
- Извините, где тут продаются билеты ?
- Добрый человек, - прохожий удивлённо смотрит на спросившего, - теперь
они называются проездными...
- Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
- В билетной кассе за углом!..

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
- Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда
отпуск на носу!..

Беседуют два скряги:
- Что ты подаришь своей жене на Пасху?
- Всю мою любовь!
- Но ведь тогда у тебя ничего больше не останется к её дню рождения...

Крестьянка у адвоката по вопросу развода. Тот:
- Для этого нужно хоть какое-то основание. Возможно он очень пьёт ?
- Скажете, тоже, в этом деле я могу трижды заткнуть его за пояс...
- Или он не даёт Вам денег на хозяйство ?
- Для этого он должен совсем забыться, чтоб хоть копейку удержать...
- Он бьёт Вас ?
- Я сама его рихтую до зеркального блеска, прежде чем вышвырнуть в
окно...
- А как у него с супружеской верностью ?
- Для нужен он мне... 2-й ребёнок – вообще не от него!..

- Ваш зонтик нашёлся, господин профессор. Я звонил в бюро находок – он
там!..
- Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил...
учёный муж – в полном изумлении

Мама заглядывает в детскую комнату сына:
- Здесь всё – как в свинарнике. Сегодня же мы должны привести всё в
порядок и «расчистить палубу корабля» для игр! Давай-ка, начинай, а я
зайду чуть позже и помогу тебе...
Вскоре мама возвращается и видит, что сын сидит и строит конструкцию из
Лего. Мама озадаченно:
- Ну ты посмотри! А я-то думала мы хотели «расчистить палубу корабля»...
- Да, мама, я сделал корабль, а ты – его почистишь! – гордо держа над
головой вновь построенную конструкцию

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще
возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя – интересуется
результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот
толстый корж в принтер...

- Да, я был на самой грани... - говорит хирург ассистентке после
операции.
- Что вы имеете ввиду? - переспрашивает та удивлённо.
- Ещё один сантиметр и я бы оказался вне области своей компетенции!..

Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные
подколки...

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя
словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? –
заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не
успеть на свой автобус...