Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 мая 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
коллекторское продолжение к банковскому анекдоту: мужик в банке читает
толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
- ну дык Вы не бойтесь - это же только в случае злостного уклонения от
погашения кредита! да потом Вы и обжаловать клеймение можете...

Дмитрий Жданухин
Инспектором ГИБДД задержана баба Груша, переходившая дорогу с синим
ведерком. Борьба с имитаторами спецсигнала продолжается...
в Америке нефтянные вышки горят, танкеры с нефтью в море тонут, а
ньюйоркская биржа заявляет, что нефть дешевеет, чувствую чего-то я
непонимаю в экономике...
Сходил в кино и понял - в современном искусстве есть только две глыбы:
Никита Сергеевич Михалков и Зураб Константинович Церетели. Я теперь их
так и называю: искусственные глыбы.
В осенней предвыборной кампании возможно будет и такой слоган "Борис
Грызлов сосет у козлов".
- Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся...
Кудрин сказал, что мы вышли из рецессии.

Тогда почему производители печенья стали класть в упаковку на одну
печеньку меньше???
28
По последним новостям из песочницы:
- Магазины Москвы, в след за запретом на распространение алкоголя в
ночное время, ввели ограничения на продажу песочных принадлежностей
синего цвета, разрешив возможность приобретения только предъявителям
удостоверений, с разрешением на использование спецсредств.
Смотрел недавно празднование Дня Победы в Киеве, сложилось впечатление,
что войну выиграла Партия регионов...

Andrew (c)
Согласно статистики ДАІ, увеличение штрафов в 2009году на дорогах,
привело к сохранению жизней 2.5млн.. пешеходов Украины.
В 2010 году Кабмин планирует уменьшить размеры штрафов водителям в три
раза, чтобы полностью покончить с безработицей.
23
Все бабы дуры по умолчанию. Но особенно заметно это становится, когда
они открывают рот.
piton1959
- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.
Вы меня конечно извините, но что можно было ожидать от шахты с названием
"РАСПАДСКАЯ"?!

Andrew (c)
Руководство ГАЗа объявило, что в мае возобновит выпуск Volga Siber,
поскольку выяснилось, что данную модель население чаще других сдаёт на
утилизацию в рамках известной федеральной программы.
Зарабатываю в интернете 200 S в день. Раскрываю секрет: работаю
директором в провайдерской компании.
- Владимир Владимирович, мы заметили, что после проведения в Москве
нескольких гей парадов, на Параде Победы 9-го Мая стала появлятся
новейшая военная техника.
- Да уж, этих пи#%ров с каждым годом запугивать становится все труднее.
Еще неделю назад Россия заявила, что располагают самыми современными
средствами доставки Медведева в Сирию, куда он и прибыл 11 мая.
После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.
В Брюсселе решили установить памятник Российскому Туристу... писающего в
рот Писающего Мальчика.
Корейские специалисты съели собаку в ядерной физике.
Михалков повторно подхватил эстафету, в свое время переданную им команде
КВН Краснодарского края. Он передал им имя фильма, а они ему отношение к
работе. Поэтому "Утомленные солнцем-2" сделаны "на полном расслабоне"
потому что как и Краснодарская команда, мэтр "уверен, что все будет
хорошо".
Приезжий обращается к прохожему:
- Извините, где тут продаются билеты ?
- Добрый человек, - прохожий удивлённо смотрит на спросившего, - теперь
они называются проездными...
- Ну хорошо, а где можно купить проездные ?
- В билетной кассе за углом!..
Насмотревшись порнографии, комары принялись сосать с удвоенной энергией.
Батька, веть взаправду: редкий сомалийский пират догребёт до берега,
апосля нападенья на Московский университет))
Закрытая конференция Российских специалистов, проведя заочное изучение
причин неожиданной плавучести купола, призванного остановить утечку
нефти из скважины в Мексиканском заливе, пришла к единогласному мнению о
нецелевом использовании материалов использованных для его изготовления.
- Вот вы всё причитаете - кризис, кризис... А на самом деле просто
вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете
гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже компания не
меняется.
- Слушай, а этот коллайдер с Байконура запускают?
Дамы и господа! Полезный совет: когда вы бреетесь, старайтесь делать это
максимально симметрично, потому что в самый неподходящий момент либо
ломается бритва, либо нужно спешить по делам. И истории про "обычное
средство с одной стороны" и "супер средство с другой стороны" уже мало
кого убеждают
Приговорили бутылку водки, а выпить не можем: водка подала апелляцию в
вышестоящие судебные инстанции - к жёнам обратилась.
У вас много неандертальских генов? Ваша бабушка прокатилась на
Мерседесе.
Новости науки. Григорий Перельман согласился принять участие в
эротической фотосессии для журнала "Успехи математических наук".
В банк зашел странный посетитель.
Поливая охрану водой из водяного пистолета, он объявил о захвате банка,
в чём глубоко раскаивается.
Поэтому требует своего ареста и суда за экономическое преступление.
Ничего странного, награбленное и наворованное не возвращается.
Приходите к нам завидовать. Бакуткин
В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на "of", то есть из жопы вылезшие, либо на "in", то есть в жопу пьяные.
© konde13
Самый смешной анекдот за 12.01:
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит...
Рейтинг@Mail.ru