Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 мая 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Поспорили отчим с пасынком, что пасынок (Левко) выпьет море. Отчим
(старый голова) проспоривши бежит по селу и орёт:
- Берегись молокосос Левко ссать идёт!
Хутор близ Диканьки. Приходит Левко на гулянку:
- Хлопцы! Что творится на наших улицах! Куда катится Украина! Только что
ко мне на улице села подошла маленькая дивчинка и сказала: "Дядя, дайте
мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Хлопцы! Я плакал! Е$#л и плакал!
-Левко, почему ты не танцуешь гопак?!
- Я, Галю, себя в деле покажу-с!
Сельский голова прогуливается с Ганной (Галей) по аллее парка.
- Ах, Галю! Тут я провел лучшие годы своей юности... Я так часто
приходил сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал
бы... Угадай, что?
- Этот тополь сказал бы, пан голова, что он дуб.
На хуторе близ Диканьки.
Дед Панас жалуется Левку:
- У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
-Пан голова, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Галю.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
-Левко, твоё самое безумное желание?
- У меня, Галю, никогда не было родового поместья.
- ?!!
- А так хочется его пропить...
Старый голова приглашает молодого козака на рыбалку.
- Да я, пане, и рыбу-то ловить не умею.
- Левко, да чего там уметь? Наливай да пей.
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит
по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это:
- Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
На гулянке встретились двое дивчат. Одна другую спрашивает:
- Оксанка, ты чего такая грустная?
- Да вот, Одарка, пришел вчера кузнец Вакула, так все хорошо было. А
потом пришел муж и перее.. л все по-новому.
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть
Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В
москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка:
- Левко! Чем мне удивить гостей?
- Загадайте, пане, им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но
никто не скажет.
- Дякую, молокосос!
Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам:
- Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем.
- Темно, как в дупе, у кого?
Голова собирается на деревенскую гулянку. Вызывает к себе пасынка.
- Левко, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так
все жопа и жопа.
- Хорошо, пане голова. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю
прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Ну, что вы, пан голова! Это же зайчик.
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
-Пан голова, Вы когда срете - оглядываетесь?
- Только на красивеньких дивчат!
-Пан голова, а может ли козак быть полковником?
- Нет, Левко, только подполковником.
-Вакула, ты же обещал на мне женится.
- Мало ли, Оксанка, что я на тебе обещал.
-Левко, скажите, ты меня любишь?
- Люблю, Галю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу, Галю.
- Ох, Левко, ну ты и мертвую уговоришь.
Кузнец Вакула говорит папаше красавицы Оксаны:
- Дядя Корний, я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха...
Люблю-с (вариант - кохаю-с)!
Ганна спрашивает у сельского головы:
- Правда, пан голова, ваш пасынок Левко большой пошляк и сволочь?
- Еще какой, Галю! Сзади подошел и волком взвыл, когда я козу трахал...
Молодой козак Левко приглашает Галю (она же Ганна) на гулянку. Галя:
- Чернобровый козак, ты это серьезно или просто так? Левко, расстегивая
ширинку:
- Просто так, Галю, просто так...
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
- Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат.
Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
Наташа Ростова (Ганна Петрыченкова) спрашивает Ржевского (головУ):
- Скажите, поручик (пан голова), вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!
Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него
небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает
экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова
объявляет:
- Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения
самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я
Дартаньян, а вы все пидорасы.
В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает:
- Левко отчего у тебя все сапоги в навозе?
- Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к
отчиму Левка - старому голове:
- Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой
пошляк, или просто шутник?
- Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он
подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х..
е болтался.
Сидят за столом Левко, Ганна и старый дед (голова). Едят салат из
креветок. Голова вскоре засыпает лицом в салате. Левко чтобы хоть как-то
отвлечь внимание Ганны (Гали) говорит:
- Вот видишь, Галю, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент кривой голова поднимает голову:
- Что, что? Галю? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Ты, молокосос, как
напьёшься, такую ху... ню несешь!
Чуб читает гаету:
- Над деревней пропал панский Ту-154 президента Польши...
- Вот тебе и Солоха!
Убегает парубок от разбойника.
Разбойник:
— Левко, догоню — будешь сосать.
Левко подбегает к дому (хате, хатынке) Ганны, стучится в дверь:
— Галю, открой!
— Кто там?
— Это я, Лев-мко-мко-мко.
-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику?
- Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает?
- Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...
Эмпирически проверено- нету лучшей закуси к ершу ( пиво с воткой) чем
бутер с красной икрой!
Уж столько всякой всячины появляется порой в разделе, что начинаешь
думать, а не пишет ли туда сам редактор, да всё больше под разными
именами, а то и вовсе без оных.
30
Игра «Интуиция». У пульта блондинка и ведущий. Ведущий:
- Кого будем угадывать?
- Нациста. Я не уверена, но мне кажется, что нацист – под номером 8.
Камера показывает крупный план номера 8. Это высокий светловолосый
молодой человек в форме СС, он держит флаг со свастикой. Ведущий:
- Здравствуйте!
В ответ эсэсовец вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Зиг Хайль!
Блондинка нервничает, ведущий (с паузами):
- Вы… действительно… нацист?..
Нацисты пришли к власти. Игра Самый Умный. Ведущая задаёт вопрос:
- Какой народ заслуживает немедленного уничтожения в газовых камерах?
- Цыгане! Ой, нет, евреи!
- Оба варианта – правильные ответы!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

15 мая

1717 - Вольтер заключён во «Всяку» (Бастилию) за свои сатирические
произведения. Оказывается, дебильные сортировщики были и во Франции
XVIII-го века.

© Алик, хронолог
"Каким будет Российское образование в связи с принятием Закона о
совершенствовании правового положения государственных (муниципальных)
учреждений?
- Будет согласно названию учреждения - ГОУНО (государственное
образовательное учреждение некоммерческая организация)"

- И красивее и логичнее будет - НО ГОУ...
34
Анекдот 1960х (!) годов.
Акция: спроси о России хлопчика Тараса Стецюка!
Всех, кто спрашивал о России, а не "запытував про Радянську
Батькивщину", юный пионэр Тарасик Стецюк из Львова хорошо запомнил.
Юного бендеровца спрашивают:
- Тарасик, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты
поросил его желание исполнить?
- Я бы попросыв його зробыты Романа Шухевича Героем Радянського Союзу!
Популярный анекдот эпохи "застоя".
- Как написать "дедушка-сторож овощебазы - бывший бендеровец" пятью
буквами?
- "Несун".
Акция: спроси бендеровца Олега Тягнибока ("щирого украинца") об
"ишачке"!
Всех, кто спрашивал об "ишачке", а не "запытував про литак И-16 (ЦКБ-12)
конструкции Н. Н. Поликарпова", Тягнибок хорошо запомнил...
Акция: спроси бывшего цековского воришку Виктора Ющенко (президента
"нэзалэжной") о "кукурузнике"!
Всех, кто спрашивал о "кукурузнике", а не "запытував про учобовый литак
У-2, позже переименованый в По-2 конструкции Н. Н. Поликарпова"
гниломордый бандерлог хорошо запомнил...
Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас во Львове убивают за русскую речь?
- А вы, кляти москали, славный литак Як-40 "окурком" называетэ!
Я добро помню, но и зла не забываю.
Беседуют два "западэнца":
- Тарас, ты чув, як кляти москали клычуть найкращий у свити литак Як-40?
- Як?
- "Оку-у-у-урок" (протяжно)!
- Повбывав бы...
Беседуют два "щирих" хохла:
- Тарас, ты чув, як кацапы клычуть найкращий у свити литак Як-40?
- Як?
- "Истребии-и-итель ке-е-ее-роси-и-и-и-ина" (протяжно)!
- Повбывав бы...
Беседуют два бендеровца в схроне:
- Тарас, ты чув, як кляти москали найкращий у свити вийськовый литак
Ил-2 клычуть?
- Як?
- "Горба-а-а-атый" (протяжно)!
- Повбывав бы...
У захидняка (бандеровского нациста) спрашивают:
- А какая нация - самая жадная?
- Зато мы на найкращих у свити литаках Як-40 и найкращих у свити
вертольотах Ми-2 литаемо!
У русского спрашивают:
- Пан Стецюк, вы на чем вы летаете за границу?
- Мы нэ литаемо за кордон.
- А если нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Тю! Колы дужэ потрибно - тоди на литаках Су-27 та вертольотах Ка-27!
-Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"?
- Так его называли все летчики.
- Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"?
- Так его называли все вертолетчики.
- Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"?
- Так его называли все киевляне.
Реклама: Русский видеомагнитофон "Тарас заразка 1990 року" - лучшая
подставка для вашего японского видеомагнитофона "Nissan".
Только у нас, в бендеровских схронах Родины, можно приехать сдавать
экзамен на водительские права на собственной машине.
Западная Украина. Лекция для колхозников. Лектор (бывший бендеровец):
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Симона Петлюры, где ему 7 лет. А
вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп зверски убитого
проклятыми москалями Симона Петлюры. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Студент КИИГА.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
"Самостийный" лайнер "Ту"
Развалился на лету -
Ведь бендеровский схрон "Ту"
Выпускает... "нэзалэжнисть"!
Русская партия Восточной Украины подала запрос:
- Долго галицаи на "окурках" будут портить экологию, летая на Крымом и
Донецком?
Львов, 2006 год.
У бандерлога спрашивают:
- Простите, вы не знаете, как попасть в русское консульство?
- Звычайно, знаю. Литак Су-22, вэртолит Ми-14...
Орел, тризубец, молот, серп -
Все это - наш Советский герб.
Ты хочешь - жни, а хочешь - куй,
А все равно получишь... Рождество.
Западная Украина, годы застоя.
Рабиновича спрашивают во львовском ОВИРе:
- Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Купил хлеба - праздник, купил колбасу - праздник, ни разу за день вашу
жлобскую бендеровскую "мову" не услышал - праздник!
Иностранец в совке образца 1987 года:
- За чем это очередь?
- Масло дают.
- О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие? Львовской Ордена Ленина Ордена Октябрьской Революции ордена
Бендеры Фабрики "Одарка"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Штирлиц шел по Берлину с бандурой в руках, в буденновке с красной
звездой и гимнастерке с "жовто-блакытным" тризубцем; он распевал на всю
улицу "Катюшу". На шее у него висел Почетный Православный Крест В. И.
Ленина образца 1935 года. Голос Копеляна за кадром:
- Никогда еще русский разведчик не был так близок к провалу
Штирлиц перекрестился. Никогда он еще не был так близок к провалу.
- Поздней ночью советский разведчик Исаевпоявился в Берлине. У него были
документы на имя штандартенфюрера СС Штирлица. Ничего не выдавало в нём
советского разведчика, даже болтающийся сзади парашют и православный
крест В. И. Ленина "зразка 1936 року".
-Что общего у Тушки и хохлушки?
- И тому, и другому - с 2006 года будет ОКОНЧАТЕЛЬНО ЗАКРЫТЬ ПУТЬ В
ЕВРОПУ.
-Что общего у вертолета Ми-2 с "мовой" западноукраинских нацистов?
- И то, и другое - посмешище для Европы.
-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение "риднойи неньки-Украины" от евреев.
-Госпожа пчела, в чем разница между Жуковым и Брежнев?
- У русского Жукова ордена пахнут медом, а у хохла Брежнева - липой.
Федеральный закон от 08.05.2010 № 83-ФЗ, статья 5: б) в пункте 4 слова
"за исключением казенного предприятия, учреждения" заменить словами "за
исключением учреждения, казенного предприятия"; Важные вопросы решаются
на самом высоком уровне!
64
Август 2010 года. После многочисленных лесных пожаров в Крыму,
обеспокоенный Президент РФ Д. Медведев срочно вызвал к себе Виктора
Януковича и министра МЧС Украины Н. Шуфрича для доложения сложившейся
ситуации.
Российская Республика Сомали.
66
Песня про русалку по имени Катя.
"Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша…"
Президент Ющенко пообещал, что в скором времени дороги в России станут
такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые
двести бульдозеров КрАЗ.
Кое-что об авиации: Як-40 (в народе "окурок"), который не дымит - это
всё равно, что Оксана Стецюк (в народе "бендеровка"), которая не
русофобствует.
-Правда ли, что в автосервисе BMW of Odessa отвечают вопросом на вопрос?
- С чего вы взяли (вариант - почему вы так думаете)?
-Это автосалон BMW Motors?
- Нет, тут делают обрезание.
- А почему на витрине стоит джип BMW?
- А что бы вы хотели, чтобы тут стояло?
-Боря! Позвони в автосалон "Мицубиси Моторс оф Одесса" и узнай номер их
телефона!
Россия-Германия 1-0 Битва под Ельней, 2-0 Битва под Москвой, 2-1 Крах
под Харковом и на Сталинград.
БОРИС НЕМЦОВ – ИСТИННЫЙ ПАТРИОТ РОССИИ!
Борис Ефимович недавно приоткрыл тайну своего участия в «оранжевой
революции» на Украине. Оказывается, как истинный патриот России, проник
он в штаб Виктора Ющенко, чтобы парализовать деятельность этого ярого
русофоба.
Это он подсказал Ющенко ряд сомнительных решений, которые в конце концов
полностью дискредитировали президента в глазах украинцев и всего мира.
Россия- Германия 1:0 Битва под Ельней, 2-0 Битва под Москвой, 2-1
Катастрофа под Харьковом, 3-1 Сталинград,3-2 Курск
Самый смешной анекдот за 19.12:
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
Рейтинг@Mail.ru