Самые смешные анекдоты за 2006 год!

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

Глюкоза за завтраком по ошибке съела столовую ложку дрожжей и уже второй
день неприкаянно бродит.
© liveinternet.ru/users/greh

Козлы за рулем гораздо опаснее обезьян, потому что обезьян не обучают
вставлять ключ в зажигание.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие
мобильные и трать их бабки!

- Ты в каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит тебе... уже 26 лет.
- Нет, 25.
- Почему?
- А я в прошлом году не отмечал!!!

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?
РВС

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ?????
- Тьфу, т.е. банда!

- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти.
- Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

- У нашего шефа жена вообще старая блядь.
- Она не старая. Она классическая.

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Рассказала Мария, уроженка Москвы - гид в Барселоне.
Что делают каталонцы когда холодно - покупают обогреватель,
Что делают каталонцы когда замерзают - садятся на обогреватель,
Что делают каталонцы когда зуб на зуб не попадает - включают
обогреватель в розетку.

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Иран провел учения под кодовым названием "Мухаммед - пророк Аллаха".
В ответ США провели маневры "Буш - мессия демократии".

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.

ВАЖНОЕ СОГЛАШЕНИЕ

МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских
миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию
скульптур Церетели, оккупировавших Москву.

© Алик, пламенный борец за свободу Абхазии и Москвы
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

На вопрос, получил ли он поздравления от президента России Владимира
Путина, Виктор Янукович улыбнулся и сказал: "Все должно быть хорошо.
Меня еще никто не поздравлял".

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и
командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых – никто...

КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.

Дедукция.

Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них
НЕ маршрутное такси.
Макс Громов.

В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора:
бумага/картон, пластик/пластмасса, стекло/алюминий, золото/бриллианты.

Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели.
Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором
поп-звезды, то это - конец света.

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Бесплатная моль!...
С каждой купленной шубой!

По следам анекдота N1 за 30/6/2006. Еще один старинный анекдот.

Одесские евреи вызвали кишиневских строителей на соцсоревнование -
кто больше жилплощади сдаст государству.

- Але, это педофилы?.. Вас беспокоят акселераты... Давайте общаться?!..
Сергей Сезам

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее - то, что не дать
не могут.

Любимая поговорка Саперов:
"Одна нога здесь, другая там"

Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"

Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"

Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."

Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"

Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"
ALEX-Z v2.0

Знак "Неровная Дорога", идущий в Правилах Дорожного Движения Украины,
как временный(!), на всей территории СНГ следует считать постоянным...

За правое дело все готовы подставлять чужие лбы.

Существовала при Союзе милая традиция – выдающихся деятелей КПСС и
Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев
Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к
своим вождям.
© http://liveinternet.ru/users/greh

В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься
делать? , а ты говоришь - ничего! И идешь ведь, и делаешь!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять
продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"

Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУД.КИ"

Эротическая серия:
"ПИД..СЫ"

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

- Вы слышали, игроки сборной России по хоккею вступили В Единую Россию?

- Вечно наша сборная в какое-нибудь дерьмо влезет!

Не увядающий анекдот:
- Почему латвийский сейм опять не признал 8 марта праздничным днем?
- Пидарасы!

- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

Жена - самая незаменимая вещь в хозяйстве.

- Любите ли Вы животных также, как любим их мы? – спрашивает сеть
закусочных "Шаурма".

2006 год пройдет под знаком электронной почты @

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан
некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,
так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал
провода".
http://jok.apko.ru

-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового
говорящего динозавра с голубам ирокезом?
- вряд-ли
- а наркоман?
- вполне
- давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара
колонок для создания стереоэффекта.

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
- Будете менять фамилию?
- Сделайте двойную!

В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака.

Экстравакантная дама

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

- Пап, а весна есть?
- Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

В России три беды - дураки, дороги и сваи...

Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.

По-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.

Я - антиглобалист! Я считаю, что Земля - плоская!

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.

- Здравствуйте. Могу я поговорить с вашим ректором?
- Он в командировке. На 8 лет с конфискацией.
kmatros

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!

Из всех людей, поверивших что они - боги, за последние 2000 лет лишь
один оказался прав...

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств:
- Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену!
- Не за что!
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все
стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.

была у парня до свадьбы одна мать, а теперь еще и "ее мать"

В анкетах меня всегда затруднял ответ "затрудняюсь ответить".
(с) Давид Бергман

Дежурное похмелье - сутки через трое.

- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
http://smile2000.ru/

Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе
"Мисс МЧС России":
... учредить номинации:
- мисс "Пожар 5-той категории"
- мисс "Наводнение регионального уровня"
- мисс "Сход снежных лавин"
- мисс "Извержение вулкана"
- мисс "Землетрясение 12 баллов"
- мисс "Цунами"

Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать
счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу
поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура
ты..."

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.

- Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
- Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!

Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел.

Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в
нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя
печатать карикатуры на Пророка и Аллаха. В США и Европе - карикатуры на
Холокост. А в России - на криминальных авторитетов...

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.

- Что такое "Рога и Копыта"?
- Ксюша замужем.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных
наблюдателей от СНГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от
общества Слепых, Немых и Глухих не найдут никаких нарушений
избирательного процесса.

Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и
они же - обладатели древнейшей профессии.

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"

Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"

В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС.
И, как всегда, возьмут грубо, сзади...

Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?

Те кому повезло в жизни - ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
dronakos

"Виагра" выступила спонсором новогодних московских пробок. Акция
проходит под лозунгом "Встанет все!"

- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

Блондинки отличаются своей постоянностью.
Они постоянно любят богатых мужчин.

На встрече с Премьер-Министром Италии Владимир Путин намекнул, что в
случае плохого выступления российских лыжниц, Украина опять начнет
несанкционированный отбор газа в направлении Европейских стран.

Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается
с другим геймером.
- Ну как там?
- Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты
мне - стратегии, стратегии..
kmatros

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."

Алена Водонаева: "Я взяла себе за правило никогда не курить больше одной
сигареты одновременно..."
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva