Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас
вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР,
а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.
© liveinternet.ru/users/greh

На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов
анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы
пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай
Фоменко - один и тот же исторический персонаж.

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Россия - родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

КВН "ПриМа" (Курск)

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

- Дорогая передача! У меня есть враг Колька Сидоров, которого я
смертельно ненавижу! Передайте для него какое-нибудь грязное
ругательство!

— Ты где был?
— Боролся с мусульманским экстремизмом.
— Это как?!
— Ел свиную отбивную.
===========
© Александр Аникин -

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.

Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца,
вид сбоку...

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.

Окончательный диагноз

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим...
Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

Секс с К. Собчак приравнен к скотоложеству.

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда
сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.

Если фирме нечего делать, она себе ребрендинг... делает.

Andrew Smirnoff (aka spear)

В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!

"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."

Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
был Единым...

А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?

К анекдоту от 13.03.2006

> Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
> было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади

Согласие на участие в фильме уже дала Ксения Собчак.

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
(c)IzhStyle

Где новая национальная идея России?
Где-где... Там, откуда берутся дети!

- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros

В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое
распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная
Ксюша и Ксюша набитая.

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:

* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";
цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.

Он вошел во власть... да так, что она завизжала.
(c)IzhStyle

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть..
kmatros

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину
в вине.

Страна, в которой остро стоит жилищный вопрос, а
Президент принимает решение увеличить рождаемость,
называется Россией.

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную
почку.

Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается!

Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем
детям.
Firstonx

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Путин получает посылку с рукавицами из Читинской области
и запиской:
- Вова, сохрани, тебе пригодятся. Миша.

По мотивам рекламы МТС

- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
(c)IzhStyle

Хуже пид#расов за рулем бывают только пид#расы с радарами.

Умирает старая блондинка...
Геронтофилы - поспешите!
Некрофилы - готовьтесь!

Работников ГорСвета уже задолбало: звонят куча народу и спрашивают:
- Алло, это Ночной Дозор?

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал
презервативы детям, помогал взрываться шахидам.

Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в
одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит,
другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно.
Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в
Писании сказано: каждой твари по паре!

Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?
Ivan Fuckov

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
kmatros

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень
хотелось сделать себе татуировку.

Любовница - это жена на полставки.

Счастливая неудача: это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя
ломается ножовка.
Firstonx

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle

Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?
Sergej P. jan.kuhse@gmx.de

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы –
все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью
причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.
liveinternet.ru/users/greh

Сергей Зверев, повернувшись голым задом к зеркалу Говорит: -Ой и кому же
такая красота достанется?

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.

Предлагаю два названия для объединения партий "Родина" и "Жизни":

РоЖи и ЖиДина.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.

Если бразильцы играют по принципу "Забьете, сколько сможете", то ЦСКА -
по принципу "Сколько ни забьете, мы все отменим".

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.

"Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал
договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он
обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот
да Винчи""

Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства
останутся после Третьей Мировой Войны?
- ГДР и США.
- ???
- Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.

Пенсионеры пишут в Думу:
- Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков - нам очень тяжело в них копаться!

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева,
аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

Президент США - Д. У. Б. (Джордж Уокер Буш)

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила

У дураков две беды - дороги и Россия.
Mus

"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой
локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.

Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается
закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым
подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать,
что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа
войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы
правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться
в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с
вероятным агрессором.

Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати:
- Можно у вас фотографии напечатать?
- Завтра.
Приходит на следующий день.
- Ну, я надеюсь теперь можно?!
- Только на завтра.
На завтра то же самое. Он возмущается:
- Вы хоть когда-нибудь их печатаете?
- Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.

- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой...
- Конечно знаю, Петька!
- Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
- Конечно не буду!
- Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.

Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос
на себя.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Ученые выяснили, что мыслительные способности чиновников зачастую
обратно пропорциональны длительности действия их полномочий.

Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные
свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут
проиграть...

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются
на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут
за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

(c)IzhStyle