Самые смешные анекдоты за 2006 год!

У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для
других.

На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов
анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы
пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай
Фоменко - один и тот же исторический персонаж.

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Вопрос подсудимому:
- Почему вы убили гражданина К?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый тел-н, но когда
из кармана уже лежащего гражданина К выпал Siemens А 35...

Кандолиза Райс Бушу:
- Может, пора уже построить в Ираке демократическое общество?
Буш с сомнением в голосе:
- Что? Всех сто сорок человек?
Студиоз.

А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?

Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.

Секс с К. Собчак приравнен к скотоложеству.

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

Если у Вас нет денег для приобретения услуг ДПС на месте, тогда
сотрудник оформит кредит до 30 рабочих дней.

Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
к городу Грозный...

Если фирме нечего делать, она себе ребрендинг... делает.

Andrew Smirnoff (aka spear)

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные
духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!

Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Вслед за МТС провести свой ребрендинг рещила партия СПС. Те же яйца,
вид сбоку...

К анекдоту от 13.03.2006

> Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
> было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади

Согласие на участие в фильме уже дала Ксения Собчак.

"Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не,
скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ)
(вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...."

Нет, отчество здесь ни при чем. Интереснее было бы, если бы этот блок
был Единым...

— Ты где был?
— Боролся с мусульманским экстремизмом.
— Это как?!
— Ел свиную отбивную.
===========
© Александр Аникин -

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!

Страна, в которой остро стоит жилищный вопрос, а
Президент принимает решение увеличить рождаемость,
называется Россией.

Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится
сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые
затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к
раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые
большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот,
говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему
раненому...

- Скажите, доктор! Я буду жить?
- Мде... К сожалению, да.

Это же каким богатырским здоровьем надо обладать, чтобы отыскать истину
в вине.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
(c)IzhStyle

Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!

Он вошел во власть... да так, что она завизжала.
(c)IzhStyle

В последнем издании "Толкового словаря русского языка" отмечено широкое
распространение новых устойчивых выражений: полная Ксюша, отъявленная
Ксюша и Ксюша набитая.

- Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве.
- Так в Москве фейс-контроль, етыть..
kmatros

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем
детям.
Firstonx

Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар
- и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно - водить машину,
работать в офисе, заниматься спортом...

Где новая национальная идея России?
Где-где... Там, откуда берутся дети!

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

В связи с наступлением птичьего гриппа поступило предложение закрыть все
гей-клубы. Пускай все петухи сидят дома!

Ученые обнаружили новое животное, внешне очень похожее на бобра, но
гораздо глупее его. Зверек получил название долбоебр.

Пришлите 100 пробок от пива "Клинское", и вам подарят бесплатную
почку.

Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается!

Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:

* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";
цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".

В предвкушении работы слюни не текут. Доказано Павловым.

Путин получает посылку с рукавицами из Читинской области
и запиской:
- Вова, сохрани, тебе пригодятся. Миша.

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.

По мотивам рекламы МТС

- МИША-А-А! С НОВЫМ ГОДОМ!
- Ты чего кричишь, ты же весь дом разбудишь!
- А ТЫ НЕДОСТУПЕ-Е-Е-Н!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
kmatros

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.
liveinternet.ru/users/greh

Хуже пид#расов за рулем бывают только пид#расы с радарами.

Работников ГорСвета уже задолбало: звонят куча народу и спрашивают:
- Алло, это Ночной Дозор?

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
(c)IzhStyle

Умирает старая блондинка...
Геронтофилы - поспешите!
Некрофилы - готовьтесь!

Счастливая неудача: это когда пилишь сук, на котором сидишь, и у тебя
ломается ножовка.
Firstonx

Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?
Ivan Fuckov

Если бразильцы играют по принципу "Забьете, сколько сможете", то ЦСКА -
по принципу "Сколько ни забьете, мы все отменим".

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©

Приняла значит Дума закон о новом школьном предмете - Слове Божьем, ну в
одной школе батюшка ставит всем подряд ученикам двойки. Неделю ставит,
другую, родители к директору - чо за дела - детки учат все исправно.
Вызывает директор батюшку - в чем дело? А что здесь непонятного - в
Писании сказано: каждой твари по паре!

"Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал
договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."

Предлагаю два названия для объединения партий "Родина" и "Жизни":

РоЖи и ЖиДина.

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Из-за недавнего происшествия со шпионскским камнем, ФСБ России
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.

Тот самый KroN

Окончательный диагноз

Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим...
Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы –
все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью
причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!

Глаза - это зеркало души, а пятки - ее убежище.
(c)IzhStyle

Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал
презервативы детям, помогал взрываться шахидам.

Сергей Зверев, повернувшись голым задом к зеркалу Говорит: -Ой и кому же
такая красота достанется?

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не
ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению
доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в
Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он
собравшимся сержантам и офицерам.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса
Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.

"У Леонардо да Винчи пропал домашний кот. В попытках отыскать его он
обнаруживает, что за его исчезновением стоит могущественная организация,
а эпизод с котом -- часть огромного заговора... Смотрите в кино -- "Кот
да Винчи""

Буратино очень долго копил на выжигательный аппарат, но ему очень
хотелось сделать себе татуировку.

Любовница - это жена на полставки.

Вопрос к армянскому радио:
- От кого произошли мужчины?
- Мужчины произошли от ос. Поскольку если бы они произошли от пчел, то
после полового акта с женщиной член бы оставался внутри.

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС

В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.

Ретро 1960-х г.г. У армянского радио спрашивают - Какие государства
останутся после Третьей Мировой Войны?
- ГДР и США.
- ???
- Грузинская Демократическая Республика и Соединенные Штаты Армении.

Пенсионеры пишут в Думу:
- Избранники наши, проведите закон об уменьшении размеров мусорных
ящиков - нам очень тяжело в них копаться!

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!

У дураков две беды - дороги и Россия.
Mus

"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой
локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.

Президент США - Д. У. Б. (Джордж Уокер Буш)

Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается
закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым
подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать,
что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа
войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы
правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться
в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с
вероятным агрессором.

Ученые выяснили, что мыслительные способности чиновников зачастую
обратно пропорциональны длительности действия их полномочий.

- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый?
- Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче.
- Почему?
- Обрезание!
Студиоз.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

В человеке все должно быть прекрасно, ну там одежда от Славы Зайцева,
аромат от Коко Шанель и яйца от Фаберже.

Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.

- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой...
- Конечно знаю, Петька!
- Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
- Конечно не буду!
- Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.

- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп.
Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня
правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа....
Данила

Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос
на себя.

Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.

А по отсутствию – можно!

Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?
Sergej P. jan.kuhse@gmx.de

Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные
свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут
проиграть...

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются
на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут
за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

(c)IzhStyle