Поиск по автору:

Сегодня в автобусе.
Заходит (скорее, залезает) пожилая женщина в спортивном костюме,
кроссовках - этакая спортивная пенсионерка - с огромной сумкой бутылок в
руке и за собой тянет тяжеленную тележку тоже со стеклотарой. Сзади ей
пытается помочь молодой человек в одежде унисекс и с удлиненными
волосами. На что бабушка кричит: "Что ты, что ты, тебе же еще рожать, я
сама". На что парень так растерянно на нее смотрит (еще очень молодой
мальчик), причем во взгляде сомнение, вроде как ему только что будущее
предсказали и спрашивает: "Кому, мне?" Смеялись мы до самого метро...

Внимание! На рынках Европы появились подделки китайского ширпотреба.
Качественные и очень дорогие. Производства Италии.

Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)

Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон,
согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей
повозкой, Вы должны съесть до захода солнца".
Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.

Хотите верьте, хотите - нет.
Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около.
И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое
под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому
хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут.
Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на
операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно -
что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне
эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит.
Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у
марафонца - и согласился.
Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и
начали резать.
А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом
случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких.
Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так
неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают
ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце
останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце,
током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает
грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце
работать)...
Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец,
эту ;%?: шишку.
Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках.
Ничего себе - попробовал общий наркоз.

Старый больной ЛИДЕР,
Нищие РЕГИОНЫ,
Продажная ДУМА,
Бандитское ГОСУДАРСТВО,
Наш дом - РОССИЯ!

Церетели приходит в Кремль и говорит вполне убедительным
голосом:"Продайте мне Царь-колокол!". Народ охеревает. Его вежливо
переспрашивают: "Простите, но зачем Вам, скульптору, Царь-колокол?".
- Ну продайте, ну нужно!
- Но зачем, господи?
- Да ладно вам, ну надо!
- Ну зачем?
немного помолчав он говорит:
- Да я тут тройку с бубенцами задумал!

Сидят в баре американец, француз и русский, беседуют, пьют вискарь,
разговорились за жизнь.
Американец говорит:
- Вот что бы ни говорили, а у нас в Штатах - самое точное оружие в мире!
Любой обученный солдат может поразить цель на другом континенте с
точностью до одного метра!
Француз:
- Ну, может быть, но вот зато у нас - самые лучшие женщины в мире! Если
тебе хоть раз сделала минет настоящая француженка - все остальные
женщины просто не катят!
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!!
Все так призадумались, выпили еще по сотке, потом еще...
Американец:
- Ну, конечно, ракеты всякие у нас очень хорошие, но насчет точности -
бывает... Ну, не так чтоб часто, но бывает пару мирных деревень или там
лагерей накроет..
Француз:
- Да-а, вообще-то наши женщины наверное самые лучшие, но не буду
отрицать, что креолки, например, ничуть не хуже..
Русский:
- А вот у меня мля в Тамбове корешок - Толян, ну так вот у него на хую
сорок два воробышка помещается!!
Ну все снова так задумались, вмазали еще по 150...
Американец:
- Мля, наше оружие - это просто хуйня!! Самая ебнутая техника в мире!
Главное - сперва ебануть, а потом надеяться, что попали куда надо...
Француз:
- Ептыть, вообще-то наши бабы - обычные бляди и потаскухи, которые в
постели нихуя делать не умеют, а страшные настолько, что их ебать только
лицом к стенке можно...
Русский:
- А вот у меня в Тамбове корешок - Толян, так вот у него на хую сорок
два воробышка помещается!! (Общая пауза).... -Правда вот, бля, у
последнего ЛАПКА СОСКАКИВАЕТ.....

Дополнение к истории N3 от 25ноября (об американских законах)

Штат Калифорния, графство Эл Дорадо. В этом году был отменен закон,
согласно которому "любое живое существо, которое Вы сбили своей
повозкой, Вы должны съесть до захода солнца".
Причем, что это за "живое существо" в законе не конкретизировалось.

На самые горячие возражения оппонентов английские дипломаты невозмутимо
отвечают:
- А это вы расскажете нашим морским пехотинцам.

- Мама, я трояк нашла.
- Отряхни спину, дура. Я в твои годы четвертной находила.

Война. Захваченная немцами деревня. Подвыпитые солдаты стучат в избу.
- Нам нужно много много женский пиписка!
Дверь открывает заспаный дедуля, почесывая бороду:
- Пизды чели дать?

Сидит WEB-программист за компьютером и пишет свой новый проект педклуб Радуга и спор (http://attend.to/spor).
Написал. Обрадовался. Ждет, когда отзывы пойдут. И пошли отзывы.
Первым написал парень из Хабаровска: "поцелуй меня". Второй из Вашингтона "Кисс ми". Третий из ... И так слали ему и слали почту, пока он не догадался, что Педклуб для них - это клуб... ну, тоже где-то педагогический. Только с другим дипломом.

нонсенс: будучи стюардессой заявлять, что ты тоже член экипажа

У каждого Андерсена свои сказки.

Маржа под хвост попала

В связи с огромным уважением к ВВП SSH утилита PUTTY переименовывается в
PUTTYN.

Устраивает застой промышленности? Будешь актером чужой порномышленности.

В гусарском полку уныние:
кони в конюшне, сабли в ножнах, знамя в чехле, ни дам, ни шампанского -
поручик Ржевский в отпуске.

Как сказал один грузин:
- Мы вас нэ зарэжем, только нэмножко падколем.

- Cлужу СС!
ой блин .. Советскому Союзу !

придумайте дальше сами

На воре и башня горит.

Каждому е-Ленину по е-Каплан!