Самые смешные анекдоты за 2006 год!

- Василий Иваныч, ты знаешь, что я много лет живу с Анкой...
- Конечно знаю, Петька!
- Значит, ты не будешь возражать, если мы поженимся?
- Конечно не буду!
- Может быть, тогда ты перестанешь каждый вечер ложиться с нами в
постель?
Студиоз.

С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании
президент послал всех женщин, ну знаете куда.

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала
футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?
(C) Роби

>Тиран - грузин;
>Чекисты - евреи;
>А в диктатуре как всегда виноваты русские.
------------
Российские цари - немцы (с Петра III);
Жандармы - тоже немцы (Бирон, Бенкендорф, Плеве...);
А в трехсотлетней пьянке как всегда виноват Пушкин!!!

У ливанца-христианина после бомбежек не осталось ничего, кроме распятия.
Он пошел к Сааду Харири – и тот дал ему 100 тысяч долларов на постройку
нового дома. Сосед-шиит, тоже оставшийся без жилья, тут же схватил
портрет Насраллы, который висел на стене разрушенного дома, и помчался к
Харири. Тот дал ему всего лишь 5 тысяч долларов. "Но моему соседу ты дал
100 тысяч!" – возмутился шиит. "Принеси мне распятого Насраллу и
получишь 5 миллионов".

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

В киосках Москвы появился новый эротический журнал " Три богатыря". Три,
это не число, а глагол.

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.

- Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.

Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто
нужны добрые.

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов
за введение платы за подключение.
"Делиться, сцуки, не забывайте!" - так прокомментировал ситуацию
директор службы.
http://internet-portal.ru

Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти
качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.

Президента островного государства Науру спросили:
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.

По просьбе спартаковского руководства следующую их игру будет судить
инопланетянин.
(c) Каширский кот

Загадочное происшествие.
Йог полез чинить розетку, и его йобнуло оттуда энергией Ци.

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

Абрамович:
- Хочу Каку!
- А вот Фигу!

Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Моногамия по-холостяцки: верность одному порнографическому фильму.

сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.

Путину доложили о том, что Украина требует от России признания
голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит
Януковичу:
- Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине?
- Э-э-э... Намек понял! Сделаем!
www.censor.net.ua

Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.
Firstonx

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

Правила футбольной грамматики:
1. Если по воротам бил игрок Португалии, то пишется "Фигу забил мяч".
2. Если по воротам бил игрок России, то пишется "Фиг забил мяч".

Дик Чейни в этот сезон решил вновь поохотиться на уток.
Каково же было его удивление, когда все его друзья под разными
предлогами отказались составить ему компанию.

Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Ленинград.
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окошко. А с платформы
говорят:
- Это город Санкт-Петербург.
satiriki.ru

А инфузории здесь тихие...
Роберт Куперман, Бруклин

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э... На работе.
— А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!

Пиво летит незаметно в компании с толстяком, а водка - в любой компании.

Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.

Новый инструмент российской внешней политики:
Разводной газовый ключ.
С его помощью разводят партнеров по СНГ.

www.nationalsecurity.ru/humour/

- Греция в этом году выиграла "Евровидение", а в прошлом Чемпионат
Европы по футболу. . . Такое впечатление, что Греция с кем-то спит...

Белорусская сборная КВН
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1018&gid=1230

На тему голодомора. Украинская логика: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Откуда на этом сайте, такое неуважение к Ксении Стульчак?

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

КВН ГУУ (Москва)

- Ваш сын симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Перед посещением аттракциона "комната страха" с посетителей брали
саечку за испуг...
Сергей Сезам

Украинский парламент после долгих размышлений ввел новую форму
голосования.
Вместо глупых устаревших электронных систем ввели перетягивание каната.
Этот способ продемонстрировал ряд очевидных преимуществ:
- Во-первых, это очень нравится народу, потому как зрелищно и понятно.
- Во-вторых, подтасовки не возможны: народ сразу видит, кто, что и на
какую сторону перетянул.
- В-третьих, что очень важно именно для украинцев, эту систему очень
сложно сломать и очень легко починить.
- В-четвертых, кроме вялого голоса учитывается уровень мотивации и
весомость голосующих.
- В-пятых, дуделки, свистелки и кричалки, которые так любят украинские
парламентарии, органично вписываются в систему голосования.

А еще такая система заставляет депутатов вести здоровый образ жизни и
поддерживать спортивную форму.

(C) Роби

Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в
судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

из эволюции женщин:
недолог оказался путь от недотроги до недотрахи....

На уроке политкорректности в школе училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ответь, как по-твоему, что такое "толерантность"?
Вовочка: -"Толерантность", Марь Ивановна, это когда чечены убивают
русских, то все СМИ говорят, что была пьяная драка, а когда русские дают
по морде кавказцам, то те же СМИ заявляют, что это фашизм.

Кроме сосисок "Ядрена копоть" надо бы выпустить креветки "Ядрена вошь".

8 марта - день, когда цветочники продают душу дьяволу.

(c) Andrew

Смотрел программу "Вести".

Хвалили нашего великого министра обороны Сергея Иванова (и немножко
олипийскую сборную по биатлону).

"Это был единственный случай, когда к Министра Обороны можно было прийти
с лыжами! " — захлебывался в соплях диктор.

"Интересно, а с винтовкой к ниму прийти было нельзя? " — подумал я...

lynxf.ru

Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков
отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Лучше один раз попробовать, чем сто раз увидеть.
Лучше просто сделать это, чем сто раз пробовать.

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не
про вас в 43м писала *Красная звезда*, что когда вы ворвались во
вражеский окоп, и у вас закончились патроны?..
- Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было.
...
- А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия,
кажется..
- Нет, тоже не я.
...
- Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на
Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.

- И с Севастьяновым я не летал.
...
- Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у
вас на практике был после третего курса.
- Я даже не знаю, где это.
...
- ТА КАКОГО Ж ХУЯ ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ
ЕЗДИШЬ???
kmatros

Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и
так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и
так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???

Девушка, ложитесь подвезу.

Вы живете в городе Омске, если:

1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис,
2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная
артерия города,
3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в
СТРАШНОЙ пробке,
4. дом выше 16 этажей – небоскреб,
5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована,
6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной
магистрали города,
7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали,
8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь
деревянные трущобы,
9. любой кирпичный домик – это "коттедж",
10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже
если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5,
11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы
от самого центра города,
12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году,
13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй,
14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой
ограды – вы зажравшийся буржуй,
15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО,
16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО,
17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в
кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать,
18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно,
19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все
хорошо, все растет, все приумножается,
20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты,
21. в вашем городе есть метромост, но нет метро,
22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков,
каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель",
23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по
делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше,
24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей,
25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ,
26. хотя в долларах считать вы никогда не умели,
27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем,
негры в Нью-Йорке,
28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин,

29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и
не взглянули,
30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке
шмотки получше,
31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска
напротив выглядит лучше моделей из телевизора,
32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически
раздеты, и вы не можете их не разглядывать,
33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в
июне-июле пляжный отдых возможен и дома,
34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов,
35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут,
36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С,
37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о
встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют
все по одним и тем же трем улицам,
38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного
километра,
39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком,
40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе,
встречается вам на улице каждую неделю,
41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика,
42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к.
люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы,
43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем
квартале НЕТ,
44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ,
45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы,

46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы,
47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы,
48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30
начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата,
49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по
апрель,
50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не
пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять,
51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже
ваша бабушка,
52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не
может понять, как с ним обращаться,
53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру,
54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что
У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот
презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали :))

Долго ЦРУ немогло передать бабло своим агентам в Иране, но тут за 10
процентов подсуетились грузины и купили газ у иранской компании по 500
долларов.

В Гражданской Авиации бардак

Беседуют два (только что познакомившихся и уже выпивших по этому поводу)
штурмана, один из которых работает в Гражданской Авиации, а другой
соответственно в Морфлоте.
Штурман (моряк): Я сейчас первый помощник капитана, но скоро сам стану
капитаном и буду командовать большим трансатлантическим лайнером. А у
тебя как дела с карьерой? Ты когда командовать самолетом будешь?
Штурман (летчик): Дык, никогда, у нас командиром самолета может быть
только пилот.
Штурман (моряк): Пилот это кто, он чем на самолете занимается?
Штурман (летчик): Самолет ведет
Штурман (моряк): ? ? ? ? ?
Штурман (летчик): Ну я ему говорю какой курс держать, а он его стало
быть держит.
Штурман (моряк): Мне говорили что у вас в Гражданской авиации бардак, но
я не думал что все зашло так далеко. Да у меня на корабле ЛЮБОЙ РУЛЕВОЙ
это может.

www.bestavia.com

АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека,
Барбикью - коэффициент ума блондинки.

Кадры решают только то, что задумано теми, кто их снимает.

В связи с продолжающимися морозами правительство РФ решило закупить в
США 650 тыс. тонн горячей воды.

Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия -
датские художники.

- Изя, а вы ходите в русскую баню?
- Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а
теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас
слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.

Из газет.
Дедовщина в Челябинском танковом училище.
"Вчера в больницу был доставлен военный дьякон Челябинского танкового
училища. По словам дьякона, он стал объектом издевательств со стороны
старослужащего-митрополита, который после отбоя заставлял новичка
отвешивать до 1000 земных поклонов, а потом ударил кадилом по голове.
РПЦ начало расследование".

ни что не вечно под виндой

Если о нашей культуре ничего не сказать матом, то и сказать нечего.

Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!

Скажи мне кто ты, и я скажу по какой статье тебя можно посадить.

Малыш говорит Карлсону:
- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с
тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять.
Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?!
Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это
кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит,
что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье.
- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?
- Ну, был.
- Видел, сколько там разных сортов варенья!
- Ну, видел... банок 30 или 40.
- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для
еженедельной покупки газеты "Работа".

Тебе плохо, ты одинок, тебе нужны деньги. Не знаешь что делать?
Не расстраивайся, просто ты неудачник.
(С)анек

От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!

По мотивам фильма "Гостья из будущего".

Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!

- Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

При помощи Петросяна и Мартиросяна армянское радио эволюционировало
в армянское телевидение.
(c) izhstyle.livejournal.com

Меняются президенты. Меняются премьер-министры. Меняется вообще вся
власть.
И только Мышиная Железная Дорога из Уголка Дурова ВЕЧНА!

Тьма могильная, скрежет зубовный - выбило пробки в приемной дантиста.

Сидит девица в темнице, за минет на улице...

Уважаемый Джорж Буш.
Спешу сообщить Вам, что по полученным мной сведениям, не во всех
индейских племенах, проживающих на территории США, вожди избираются
демократически - некоторые передают власть по наследству. Так что прошу
не лезть в дела Ирака и других стран до тех пор, пока не наведете
порядок на своей территории.
PS: Также хочу сообщить, что на территории индейских резерваций имеется
нефть.

Российская химическая промышленность наладила выпуск серии чистящих
средств для туалета: классическое средство "Туалетный утенок активный",
средство длительного действия "Туалетный утенок пассивный" и
эффективное, но очень зловонное средство "Туалетный утенок противный".

Угон Харлеев

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...

А студия "Приват" в принципе догадывается...

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".
R2Rtm

Если спохватишься и начнешь просить прощения у всех, кого обидел, то
остаток жизни проведешь в извинениях.

- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки":
- Вот эта сколько?
- Сто! - Уверенно отвечает та.
- Хм, а не мало?
- Тогда двести!
- Мне кажется, что она заслуживает большего...
- Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь!
- Договорились! Наливай четыреста!
Студиоз.

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...