Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

Кто первый пернул, тот и жопа.

Много друзей гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь –
101 Алма-Атинец
dronakos

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

-Постишься?
- Нет, слава Богу я атеист.

В связи с опасностью заражения "Птичьим гриппом" героем детской передачи
"Спокойной ночи малыши" главный санитарный врач России приказал
пристрелить Каркушу!

После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не
родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки
сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже
утверждена Ксения Собчак.

(С) Дракон

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость.
В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит
отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о
смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на
этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной
необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед
командой задачи.

Путин поздравил Шарона с выздоровлением.

Тойоту свою не отдам никому, такая Corolla нужна самому!

Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и
навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб
он съебался навсегда.

В продаже появились новые презервативы от насморка и боли в горле!
Теперь с ароматом ментола и эвкалипта!!!!

Мужик под кайфом вылез из-под душа, стоит перед зеркалом и беседует со
своим членом....

- Куда-бы я не пошел-всегда брал тебя с собой...
- Где только ты не был благодаря мне-уму непостижимо...
- Какими ласковыми словами тебя не называли только...
- С кем только тебя не знакомил...
- ... А если я попрошу тебя принести полотенце, ПАСКУДА... Принесешь?

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...

Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...

- Дедушка Мороз, а почему всего пол-ящика? Мы же ящик водки заказывали.

- Долго добирался. Мерз.
kmatros

В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть
магазинов "Копейка" переименовывается в "Гривенник".

А введут новую статью в Уголовный Кодекс - "Рождение ребенка с целью
обогащения"?

Петлюра сначала был бухгалтером.
Ющенко тоже начинал с бухгалтеров.
Может, что-то в бухгалтерии подправить?

© Алик, не выпускник консерватории www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи...!
- Что?!!!!!!!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

После того, как запретили Боржоми и Набеглави, россияне с нетерпением
ждут — когда же запретят Церетели?

Иногда женская сущность пишется через букву "ч"...

Я не люблю, когда женщина навязывает мне презерватив, я люблю, когда
она мне его надевает.

Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!

В Кремль позвонил неизвестный и сообщил о заложенной бомбе. Начавшаяся
было паника быстро сошла на нет. Как оказалось, бомба не представляет
никакой опасности, так как запрограммирована на взрыв только в случае
появления в правительстве честного чиновника.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника -
когда он теряет форму и жезл.

На датской карикатуре изображен не Пророк Мухаммед, а лицо на него
похожее. И даже это нельзя утверждать стопроцентно - портретов-то
наверное не сохранилось...
Так что зря лица, похожие на мусульман, протестуют и громят посольства.

Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
- Тебя как звать?
- Дапашолты.

Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы
прибивают!
- Чтоб не сперли!

Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или
газовая труба.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Попадать под горячую руку любит только снежная баба, она от этого
просто тает.

Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.

Что же было вначале - яйцо или пчела?

Самая большая неприятность дня - это то, что на Рублевке прорвало трубу
с холодной водой, а не с фекалиями.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Педиатр осматривает шестимесячного Вовочку и говорит родителям:
"Должен вас предупредить. Ваш мальчик - гей от рождения". "Как,-
удивляются возмущенные родители,- откуда это видно в таком возрасте?"
"А вы посмотрите, куда он пустышку засунул".

Какой день в году у женщин самый трудный?
9 мая. Из-за минуты молчания.

- Cкажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

Владимир Владимирович Путин написал книгу- "Малая Чечня"

Журналист спрашивает Януковича:
- Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский?
- Без базара...
- А первым государственным?
- Феня, братан.

censor.net.ua

Тимошенко ты такая умная-все знаешь, все умеешь, но как-то через жопу.

Надпись не египетских пирамидах "При проектировании этих сооружений
Надар Канчелия участия не принимал".

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с
глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой
пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Asghan

Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было
одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко
катались без зрителей на трибунах.

-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать
уголовного преследования?
- Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек
и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном
министра обороны.

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма
следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до
наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу
солнцу.
kmatros

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

- Мама, мама, у меня голова кружится!!!
- Молчи, машинка только начала стирать!!!

Насколько можно было бы облегчить задачу тем, кто сдает теоретические
экзамены в ГАИ, введя в начало каждого билета всего одну фразу:
"Управляя автомобилем с синим проблесковым маячком и включенным
спецсигналом..."

Убедили. Придется купить виагру... для того чтобы отыметь всех спамеров
ее предлагающих

У армянского радио спросили:
- Какая война была самая несправедливая?
- Конечно первая Пуничиеская! Ведь она не велась за независимость
Украины.

Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены
в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического
корабля "Союз", двигатель улетел.

Встретились два одиночества... Он потерял свою мужественность, она -
девственность.
emotion

"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь
вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого
удовлетворения захлопнула Библию.

Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:

1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и
поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.

2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где
может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне
подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM,
Steyr AUG или просто Glock).

3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не
хватит на кевлар с каской.

4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося,
начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел
прицелиться.

5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками
"Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только
власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что
главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь
расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом
что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а
если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя
этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком
контакте с противником.

6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации
кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".

7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, -
выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким
пингом?!!!!!"
via Marizza

"Дрочит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения
обратился к россиянам.
"Дрочит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%

Василь Лукаш (с)

Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением
сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся
морозов.

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!
Hudson.

Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
- Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
- Зато у нас сало смачное!

(C)Будыка

Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему
профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво
врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы
ему доверяли...

Что длинное и имеет 42 Зуба?

Полный автобус пенсионеров...

1-ая "тверская поправка" - запретить голосование "против всех".
Коментарий: Смотрика, ходить голосовать стали меньше....
2-ая "тверская поправка" - отменим ценз по колличеству пришедших.
Комментарий: Смотрика, совсем ходить на выборы перестали....
3-ая "тверская поправка" - отменить выборы.
Комментарий: У нас и так демократия, на хрен ее еще и выбирать....

Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает:
- Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел
просто кого-нибудь потискать как котенка?!

Внимание, Молдова развивает высокие технологии!
Скоро в Москве: молдавские гастарбайтеры - программисты!

Оказывается, в России тоже пытались снять фильм "Такси" с участием а/м
"Москвич", но все оканчивалось тем, что после команды "Мотор! " водила
выбегал из салона и начинал копаться в движке.

1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие -
в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но
уже успевшего заявить о себе программиста:
- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье
тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?
- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м
году.

КиноАфиша:
фильм "Сволочи"
продюсер: Подлец
режиссер: Иуда
сценарист: Врун
оператор: Слепой
монтаж: Доренко
зрители: Лохи

Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель.
Из-за рожи.
Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :(
Жена говорит:
- Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди
его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно
спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья
"на проституток"? И расходы по ней не малые...
- Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде
Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина,
Грузия...- отвечает тот.
- Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш.
- Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в
последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко.
- Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный
ирако-ненавистник.

По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...

Наплевательское отношение к себе особо остро ощущают урны.

Депутатам надоело платить за входящие на сотовые от их избирателей. Они
нашли способ сэкономить

- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки

Я хорошо читаю чужие мысли. Особенно если разборчивый почерк.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бляди не ссортесь"

Опытный депутат без комплексов выполнит любую фантазию сосотятельного
господина прямо в Верховной Раде! Тел ХХХ ХХ ХХ. Спросить Петю.

Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками.
С гинекологом, стоматологом и проктологом.
Машка вскоре родила.
Оленька так и не родила.
А Лерка вообще оказалась Валерой.
kmatros

Мужчина зарабатывает умом, а женщина - головой.
(с)VSRL.RU

Ненужный чиновник и яблочку рад.

Ленин сказал, что любая кухарка может управлять государством. Лукашенко
доказал, что не любая, а только первая. Как только она дорывается до
власти, она уже не пускает туда других кухарок.

В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет
очередного выступающего:
- А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся
импровизатор Натан Бухман!
На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к
роялю. Ведущая обращается к маэстро:
- Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое
трудное - это первые несколько тактов?
- Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче.
Ведущая - к залу:
- Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию?
Молчание.
- ... или напеть?
Молчание.
- ... ну, тогда, может, хотя бы настучать?
Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"

- Василий Иванович белые идут! Ну белые же идут!!!
- А как же красные?
- А красные Вас полнят.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Пропала теща. Просьба пристрелить нашедшего.

МВД Украины опровергает информацию, что американские солдаты подрались с
жителями Феодосии. Так же МВД Украины уведомил, что у американских
солдат, лежащих в реанимационом отделении есть все необходимое, включая
фрукты.

За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261...

Пора нашему правительству задуматься - если 12 июня День России,
почему другие страны не платят нам за пользование этим днем?
(с) SEV

МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают
цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо.
Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными
боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а
армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!

Откуда взялся птичий грип?
Ющенко в предвыборной компании перед тем как запустить голубя поцеловал
его.

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

В Мечети Парижской Богоматери состоялось торжественное аллахослужение в
честь новоявленной мусульманки Карлы Дель Понте, заморившей Милошевича.
Теперь после смерти благоверной Карлы, в раю ее ублажат 72 пылких,
заждавшихся девственника.

© Алик, бытописатель
www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

- Гамарджоба, уважаемый доктор!
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что
вас беспокоит?
- Невралгия...
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только
глаза...
- Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!
Роберт Куперман, Бруклин