Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Знаете как на политкорректном языке будет бордель? - Дворец
толлерантности.

Старикашка Штаффельман

- Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле "На вернисаже как-то раз...",
"На вернисаже как-то 2" и "Уже дома как-то 3".

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду.
Ну, встечается с друзьями, рассказывает:
- Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на
Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на
квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже
стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все
также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало,
дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!

Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!

Вчера 7милетний Коля сунул в разетку разогнутую скрепку, отчего в доме
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пиздюлями от
родителей.

Полезное следствие из теории относительности. Чем выше скорость, тем
продолжительнее оргазм.

С необычайным успехом прошел гей-парад в Москве. На улицы вышел весь
цвет секс-меньшинств столицы - милиция, журналисты и скины.

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно
получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно
вырубил весь ток.

Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я
всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный
жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках
очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра,
живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению
правящего большинства.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.

Новый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.

- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно.

Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.

после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха...

Работой навеяло:

- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...

Ой, вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

IzhStyle

На вопрос корреспондента японского информ. агентства о сроках и
перспективе передачи курильских островов Японии, ВВП, ответил, по
смыслу, приблизительно следующее....
- Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...

- А что передать мой император?
- Наш пламенный привет!

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и
приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады,
ненавижу!

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после
начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что
он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу:
"Первый нах!"

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...
:) http://internet-portal.ru

Вы живете в Петербурге, если:

1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Госдеп США принял решение бомбить Иран, а зная неточность своих ракет,
на всякий случай, вывел своих дипломатов из Москвы

Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про
Ксению Собчак.

Насрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о
распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым
утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили
нескольких священников и монахинь.

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

... мы как-то на поезде ехали до Барнаула и обратно, это пиздец!
сдохнуть можно за это время
дежурный подъеб был - "Слышь, а ты кем был до ПОЕЗДА?"

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило
конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

- Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
- Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.

Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в Ираке и на Гуантанамо
(Куба). А всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

Давно бы так, а то развели политкорректность!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

передачка наша совершенно реальненькая
все участнички в ней подленнькие

-- В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии,
министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше
назначат?
-- Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке
падонкафф, министром образования -- не окончивший средней школы, главой
МВД -- браток, министром ФСБ -- агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все,
я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.

Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!

- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
- В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку
от гриппа. Не привитых будем отстреливать наравне с перелетными птицами.

мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компютер и лег спать.

Келейный разговор в епархиальных кулуарах.
– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из
опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.
– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве
так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы
двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им
послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У
хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой
цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава
и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход...
Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих...
ревнитель рождаемости!
Антон Клубницкий

Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным
воем.

- Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов?
- А там свыня намалевана.

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при
слове "педофилия"?!

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

Роман Абрамович не ездит со своей женой в одной машине (чтобы в случае
покушения его дети не остались полными сиротами). По этой же причине он
не спит с ней в одной постели (а вдруг СПИД?!).
Игорек.

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!
© liveinternet.ru/users/greh

Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в
польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция
называет скопившийся на крыше павильона снег.

Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии
и обвиняют в происшедшем лично Путина.

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

- Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в
метрополитене ежедневно.

Команда КВН "Финэк" (СПб)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1235

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
(с) Рома Воронежский, www.napisal.ru

Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!!!

На саммите Евросоюза на Россию будет оказано жесткое давление: чай
Путину подадут без сахара.

В связи с международным давлением на Иран и его мирное желание иметь
атомную бомбу, и неудержимым желанием России на этом заработать:
Ведутся непрерывные переговоры меж двух сторон.
На данном этапе Россия уже согласилась обогащать уран на своей
територии, закладывать его в боеголовки и размещать в ракетах, однако
пока отказывается запускать эти ракеты по крупным, густо населеным, и
промышлинным обьектам на територии стран НАТО и по своим собственным без
предоплаты!8(

Аркаш

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской
революции"".

Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Вжик

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а
в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Практически все ларьки являются филиалами ФСБ - у окошка призыв:
"СТУЧИТЕ ОТКРЫТО"

Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль.
Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы
предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный
героин.
Для борьбы с кретинизмом принято решение распечатать стратегические
запасы йодированной соли, успешно лечащей подобные умственные
расстройства.

В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает
два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт),
второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).

взято с сайта weed.ru
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!

Голландия.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь
возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте
осторожны и не торопитесь.

Кто первый пернул, тот и жопа.

Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках.
Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону.
Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто
сильно.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников
чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут
учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и
говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

На выборах в Верховную Раду Украины подсчитано уже более 100% бюллетеней

Человека, из которого сыпется песок, не надо списывать со счетов.
Его вполне можно использовать для борьбы с гололедом.

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!

- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час
ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок
падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась
и плакала всю ночь! Девушки...

- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю,
думаю - сейчас поцелует... А он драться!

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Самым демократичным в США признан новый закон- граждане США, не
являющиеся патриотами будут отправлены в Ирак.

Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.

Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или только
экстрим?...
Сергей Сезам

Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.

- Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе
после полуночи.

КВН РУДН (Москва)

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Много друзей гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь –
101 Алма-Атинец
dronakos

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не
родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки
сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже
утверждена Ксения Собчак.

(С) Дракон