Самые смешные анекдоты за 2006 год!

- Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле "На вернисаже как-то раз...",
"На вернисаже как-то 2" и "Уже дома как-то 3".

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в
дверь. Мужской голос спрашивает:
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

- Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
- Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.

Ванюша, не кушай столько сала... Хохленочком станешь!

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

Приз зрительских симпатий на очередном ток-шоу Первого канала заслуженно
получил электрик Петров, который в самом разгаре спора неожиданно
вырубил весь ток.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.

Новый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.

- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.

после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха...

Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно.

- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну все,
я почистила перышки". Ну я ее и сбросил.

Работой навеяло:

- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...

Ой, вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

IzhStyle

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя
пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его
пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь
себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека -
первая бутылка пива.

На вопрос корреспондента японского информ. агентства о сроках и
перспективе передачи курильских островов Японии, ВВП, ответил, по
смыслу, приблизительно следующее....
- Такие вопросы с кондочка не решаются, зайдете на следующей недельке...

- А что передать мой император?
- Наш пламенный привет!

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской федерации объявило
конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец 2006".

-- В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии,
министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше
назначат?
-- Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке
падонкафф, министром образования -- не окончивший средней школы, главой
МВД -- браток, министром ФСБ -- агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.

С необычайным успехом прошел гей-парад в Москве. На улицы вышел весь
цвет секс-меньшинств столицы - милиция, журналисты и скины.

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после
начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что
он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу:
"Первый нах!"

Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и
бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились
наши футболисты.

Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.

Ненавижу фашистов! Во время войны они поймали мою тещу-партизанку и
приговорили ее к расстрелу. Но ей удалось бежать. Не уберегли гады,
ненавижу!

Пластическая операция закончилась Людмилой Гурченко.

Госдеп США принял решение бомбить Иран, а зная неточность своих ракет,
на всякий случай, вывел своих дипломатов из Москвы

Насрадамус, предсказания 2050 года...

В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно
торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была
сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе.
В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет
первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2.
Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи,
наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу.
Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян
за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет
под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.

Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе).
Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в
Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская
автономная республика Хохляндия.
Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских
шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с
помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и
индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с
Краснодарской русской резервацией.
В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне.
У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб,
один индус, один эфиопец и семеро китайцев.
В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями
бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной
фонтан.
И последнее... в 2050 году выйдет из тюрьмы некто Сергей Кравченко,
привлеченный к ответственности за попытку познакомиться с женщиной
противоположного пола без согласия международной гей-лиги...

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Вы живете в Петербурге, если:

1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и
москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад
проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка
в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик,
подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но
при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний
раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с
кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в
ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были
скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при
том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда
все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем
всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают
"А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как
губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два
поработать и построить дом за городом.

Российская жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами
и днями траура.

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Владимир Путин приказал провести ветку нефтепровода в 40 километрах от
озера Байкал. На следующий день Байкал засыпали на глубину 40 км от
берега.

kozak.21.ru

Полезное следствие из теории относительности. Чем выше скорость, тем
продолжительнее оргазм.

- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну,... если хорошо поставить!
- Я имел в виду – изобразить!
- А я – поставить голос!

Вчера 7милетний Коля сунул в разетку разогнутую скрепку, отчего в доме
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пиздюлями от
родителей.

... мы как-то на поезде ехали до Барнаула и обратно, это пиздец!
сдохнуть можно за это время
дежурный подъеб был - "Слышь, а ты кем был до ПОЕЗДА?"

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...
:) http://internet-portal.ru

Съездил беларус домой. Дома не был целый год!!! Возвращается в Канаду.
Ну, встечается с друзьями, рассказывает:
- Ну, хлопцы, съездил до Беларуси, вроде хорошего много чего у нас на
Беларуси стало... Вроде зарплата средняя у людей подросла, цены на
квартиры и вообще всю нерухомасть прилично поднялись, машины подороже
стали ездить... В общем, все хорошо, и вроде как потиху становится все
также, как и везде... Але ж, хлопцы, што больш за все меня порадовало,
дак это то, што Лукашенко еще на год постарел!

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

Американцы срочно закрывают тюрьму "Абу-Грейб" в Ираке и на Гуантанамо
(Куба). А всех заключенных передают в Гаагу прокурору Карле Дель Понте.

Давно бы так, а то развели политкорректность!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

передачка наша совершенно реальненькая
все участнички в ней подленнькие

Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я
всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный
жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках
очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра,
живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению
правящего большинства.

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Человека, из которого сыпется песок, не надо списывать со счетов.
Его вполне можно использовать для борьбы с гололедом.

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.

Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!

- Алло!! Я тебе уже второй час ору!!!
- В компании "Мегафон" – время летит незаметно.

Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку
от гриппа. Не привитых будем отстреливать наравне с перелетными птицами.

В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает
два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт),
второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).

Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или только
экстрим?...
Сергей Сезам

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать
медленнее, а когда девушки, то быстрее.
А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.

Келейный разговор в епархиальных кулуарах.
– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из
опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.
– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве
так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы
двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им
послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У
хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой
цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава
и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход...
Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих...
ревнитель рождаемости!
Антон Клубницкий

мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компютер и лег спать.

- Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов?
- А там свыня намалевана.

Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при
слове "педофилия"?!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

Голландия.
Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили.
Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь
возбужденный, и спрашивает у пап:
- А можно я Майку из нашего класса в глаз дам?
- ???
- А очень хочется?
- ДА!
- ...
- Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте
осторожны и не торопитесь.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников
чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут
учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и
говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в
польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция
называет скопившийся на крыше павильона снег.

Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии
и обвиняют в происшедшем лично Путина.

- Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в
метрополитене ежедневно.

Команда КВН "Финэк" (СПб)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1235

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
(с) Рома Воронежский, www.napisal.ru

Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!!!

В связи с международным давлением на Иран и его мирное желание иметь
атомную бомбу, и неудержимым желанием России на этом заработать:
Ведутся непрерывные переговоры меж двух сторон.
На данном этапе Россия уже согласилась обогащать уран на своей
територии, закладывать его в боеголовки и размещать в ракетах, однако
пока отказывается запускать эти ракеты по крупным, густо населеным, и
промышлинным обьектам на територии стран НАТО и по своим собственным без
предоплаты!8(

Аркаш

2017 год. Московское метро.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Площадь исламской
революции"".

Роман Абрамович не ездит со своей женой в одной машине (чтобы в случае
покушения его дети не остались полными сиротами). По этой же причине он
не спит с ней в одной постели (а вдруг СПИД?!).
Игорек.

Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках.
Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону.
Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто
сильно.

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Вжик

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а
в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.

http://www.elefterian.com/2006/01/13/fake_soba/

- Украинский язык признан официальным языком на Ленинградском шоссе
после полуночи.

КВН РУДН (Москва)

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше
месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так
как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

Практически все ларьки являются филиалами ФСБ - у окошка призыв:
"СТУЧИТЕ ОТКРЫТО"

Россия на коленях - в стране из магазинов исчезла поваренная соль.
Стоимость щепотки соли на черном рынке бьет все рекорды. Уже арестованы
предприимчивые дельцы, продававшие на улице под видом соли обыкновенный
героин.
Для борьбы с кретинизмом принято решение распечатать стратегические
запасы йодированной соли, успешно лечащей подобные умственные
расстройства.

После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не
родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки
сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже
утверждена Ксения Собчак.

(С) Дракон

Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.

Кто первый пернул, тот и жопа.

Стоит задуматься:
— Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет;
— Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели;
— Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать;
— Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой;
— Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная
проблема — ДУРАКИ.

Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!

- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час
ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок
падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась
и плакала всю ночь! Девушки...

- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю,
думаю - сейчас поцелует... А он драться!

Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...

Слон перестал покупать у Моськи вино - задиристый лай сменился жалобным
воем.

Объявления на почте:
За содержание писем почта ответственности не несет.
Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и
не обмениваются.
Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Самым демократичным в США признан новый закон- граждане США, не
являющиеся патриотами будут отправлены в Ирак.

На саммите Евросоюза на Россию будет оказано жесткое давление: чай
Путину подадут без сахара.

Мужчину, думающего только о своем, следует называть хозяйственником.

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

Много друзей гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь –
101 Алма-Атинец
dronakos

Садит мужик в машину блондинку. Та смотрит на него на удивленными
глазами и спрашивает:
- А почему у тебя руль справа, ты же ведь не левша...?

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бедрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Все!
© liveinternet.ru/users/greh

Жуйте Орбит
И ваши зубы будут
Белые и пушистые

На выборах в Верховную Раду Украины подсчитано уже более 100% бюллетеней

взято с сайта weed.ru
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры
и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!