Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Антон Ветров
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может
мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему
не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда
подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

14.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru

08.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Петька (П) с Василь Иванычем (ВИ) пошли в цирк. На сцену выходит
фокусник (Ф) и просит своего ассистента выстрелить ему в голову из
ружья. Раздается выстрел, и фокир, как ни в чем не бывало, под
аплодисменты публики вытаскивает пулю изо рта.

Ф: - Может уважаемая публика думает, что мой ассистент стрелял мимо?
Давайте повторим номер. Кто желает выстрелить в меня из ружья?
Выходит Петька со своим маузером и без предупреждения, одним выстрелом
отстреливает фокуснику башку.
П (раздосадовано): - Так и думал... на&бали!

www.vetroff.ru

01.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Как сообщает РИА "Новости", в недавно опубликованном докладе Федеральной
службы госстатистики сообщается, что реальные денежные доходы населения
России в феврале 2006 года выросли по сравнению с февралем 2005 года на
10,1%.

При этом, цены на продукты питания, товары первой необходимости и
коммунальные услуги за тот же период возросли в среднем на 300%, но об
этом в докладе не сообщается, так как составители его бояться получить
конкретной п%зды от населения.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

23.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Президент Туркменистана и автор культовой книги "Рухнама"- Сапармурат
Ниязов, - в интервью тележурналистам заявил: "Для того, чтобы гражданин
Туркмении попал в рай, ему необходимо прочитать мою книгу "Рухнама" три
раза, причем каждый раз новый экземпляр".

На вопрос, почему именно три раза и почему каждый раз новую, Ниязов
ответил, что на вырученные деньги он сможет выкупить у Аллаха весь рай,
а входным билетом в рай будут три чека из книжного магазина о покупке
его книги.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

25.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в
постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:
Наташа:
- Поручик, что вы пишете?
- Да так, фигню-с всякую.
- А зачем вы записываете "фигню-с всякую"?
- Да так, чтоб было до фига...
- А зачем чтоб было до фига?
- Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять
тонкую душу поэта...

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

02.06.2006 / Стишки - основной выпуск

Песня брюнетки из "Виагры" и блондинки из "Блестящих":

Смело, подруженьки, в ногу,
Телом окрепнем в борьбе,
В мир шоубиза дорогу,
Грудью проложим себе.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

17.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас
доползем, фруктов наедимся! ".
На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот,
щас доползут – мяса наемся! "
На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за
гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями...
все равно последнее слово за мной!! "

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

14.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Сидят два грифа на туше лося, жрут. Один говорит:
- Что мы за твари такие? Вроде и птицы, - создания небесные, - а ведем
себя как шакалы паршивые, тухлятиной питаемся.
- Да, ты прав, друг, совсем мы опаскудились, как мрази болотные живем.
Вдруг из болота выныривает бегемот и говорит:
- Слышь вы, философы хреновы, щас за "болотную мразь" вылезу и этого
лося вам через жопу скормлю!!!

www.vetroff.ru

08.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Жена мужу:
Ж: - Ну что ты у меня за муж такой – алкаголик, руки из жопы выросли,
денег домой ни копейки не приносишь. Вот смотри, я подохну, тебе даже
похоронить меня не на что будет!!!
М: - Не беспокойся, на благое дело деньги найдутся!

www.vetroff.ru

23.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а
в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

01.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Ослик Иа очень грустил без хвоста, но Винни с Пятачком никак не могли
найти его настоящий хвост, и решили ему подарить перья их хвоста Совы.
Ослик согласился, и друзья вставили ему совиные перья.

На следующее утро Винни Пуха разбудил звук настежь открывшегося окна. В
окне запыхавшийся Пятачок:
П: Винни, вставай скорей, с осликом катаклизмы происходят!
В: Какие-такие кака-клизьмы??
П: Побежали к нему скорее, покажу!
И Винни с Пятачком побежали на полянку к Ослику. Прибегают, а ослик
жалуется:
О: Слушай, Винни, по-моему, мы что-то напортачили с этим хвостом из
перьев.

В: А Че такое?
О: Ну, во–первых, я угукать стал; во-вторых, мне летать хочется и от
этого зад все время кверху поднимается; но самое хреновое – у меня
месячные пошли!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

08.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Бывает три вида изобразительного искусства:

Живопись – природные пейзажи, портреты.
Выжопись – расплавленные часы, слоны с ногами из арматуры и т. п.
И Жопопись - человечки в виде овалов, палочек и знаков препинания.

25.05.2006 / Остальные новые анекдоты

"Для милого дружка и сережку из ушка" – сказал Пенкин, вынимая
бриллиантовую сережку из ушка Моисеева.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

13.05.2006 / Остальные новые анекдоты

Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

17.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно
говорит:
- Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня –
честную, порядочную девушку!!!
- Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя
обманул!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

06.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Что такое "неустойка"? Два варианта ответа:

- Пьяная баба.

- Лекарство от импотенции.

www.vetroff.ru

06.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Много чего на хер хочется послать, да не все туда ходит!

www.vetroff.ru

09.08.2006 / Остальные новые анекдоты

Слабые, безинициативные и глупые – каждый день ходят на работу и
работают.

Выносливые, инициативные и умные – делают тоже самое, чтобы руководить
вышеуказанными.

И только самые мудрые и хитрые зарабатывают на жизнь, не выходя из дома,
строя других, чтобы те на них работали и сами собой руководили.

Берите пример с Димы Вернера, если, конечно, кишка не тонка!

02.06.2006 / Остальные новые анекдоты

- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для кортавых.

www.vetroff.ru

Антон Ветров (20)
1
Рейтинг@Mail.ru