Самые смешные анекдоты за 2006 год!

На Брайтоне один другому:
- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину
и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
- Нет, это такой Рабинович...

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно
снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже
легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.
© liveinternet.ru/users/greh

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

У всех президентов стран зарплата раз в месяц, только у нас в Грузии
зарплата после какой-нибудь гадости России.

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если
каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного
достались им.
Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать
голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать.
И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...

Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом крымских бурых
медведей! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!

- Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

Едут двое на танке
Один другому:
- Вась тормози! Человек на дороге!
- А? Чего?
- Забей, проехали...

- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью
трахался?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по
ночам снятся одни кошмары.

Людям надо верить! Если нет другого выхода.

Общество анонимных трудоголиков

Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные
пидарасы!"

Надо все же цсковскому новенькому Жо поменять фамилию или взять
псевдоним, как делают на Западе.
А то мелочь, конечно, но весь вечер на матче ЦСКА-Шахтер слушал, как
"Жо поборолся за мяч", "Жо пасует", "Жо подает". А ведь могли и дети
смотреть.

Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

КВН "НЕКУльтурная РеволЮция" (Нижний Новгород)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1018&gid=1225

В Вологде соль по 80 рублей. Это подтверждает, что в России дураков еще
лет на сто припасено!

Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового
суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен
военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его
женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
Firstonx

Теперь понятно почему североамериканские индейцы снимали скальпы с
ковбоев...

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

Не знаю, кто самый умный человек, но если он отказывается от премии в
миллион долларов, то он - дурак.

Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к
проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами,
мелированными волосами:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
Тот высоким голосом отвечает:
- Нет, извините, у меня дел до жопы.

Большинство россиян умеют плавать по-собачьи.
В общем, какая жизнь, так и плавают.

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья
орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись
вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное,
чтоб мелочь не выпала...

В протокол общего собрания животных зоопарка по предложению пингвинов
было занесено обвинительное резюме: "Белые медведи слишком буреют".
© liveinternet.ru/users/greh

Министерство Зурабова решило порадовать пенсионеров новой льготой -
бесплатным полетом вокруг Солнца - раз в год... на планете Земля...

Ходорковский смотрит рекламу: "Полосатые вещи станут твоими, от подарков
не убежишь! "

Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.

(c)IzhStyle

Нас мало, но мы - в тельняшках!

Абоненты "Билайн".

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Слышали? У Гарри Поттера погас Rубок Огня!
- А, опять хохлы газ откачивают?

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

МТС предлагает новый тариф:
"Перепелиный" - для детей до 5 лет.

Глядя на Кондолизу Райс, начинаешь понимать, что негры гораздо умней
афроамериканцев.

- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти
уже нет...
И тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Мерия Москвы рассматривает вопрос о размещении предупреждающих знаков на
всех зданиях города, разработанных известным архитектором Нодаром
Канчели.

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
матч-реванш назначен...

Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
- И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка,
веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно
обращаться как с проституткой!
Ivan Fuckov

- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

Три старушки на курорте

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как
долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли
еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?
Пер. с нем.

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

(c)IzhStyle

Полезные советы.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

Andrew (c)

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью,
состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они
были разорваны озверевшей толпой.

Говорят, что надо креститься, если кажется. Но почему-то не говорят,
что надо делать обрезание. Не является ли это ущемлением религиозного
равенства?!
Чердаков-Ужасный

Значительную часть населения США составляют
необеспеченные граждане, сокращенно НЕГРы.
(c) карбафос!

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят
шоппинг...
Сергей Сезам

Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не
крашеный. Обращаться к подполковнику.

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Новейшая диетология.
От закуски не толстеют.
© liveinternet.ru/users/greh

По мотивам "Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей..."

- Да здесь недалеко! - сказал Сусанин.
- Молодой человек, уступите место! - услышал Раскольников.
- Милый, я купила себе пятнадцатую шубку! - услышал Отелло.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с
канализацией.

у армянского радио спросили почему Джеймс Бонд был англичанин, а не
американец?!
- не смогли найти американца белого да еще и сексуального гиганта...

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к
Земле звезда.
Firstonx

Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит:
- Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка,
ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок -
и я.

Я совершенно перестал доверять газетам, когда стал работать в редакции.

www.tata-minisoft.de.ms

Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Система образования все-таки далека от жизни...
уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше,
чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

(c)IzhStyle

От абитуриента до призывника - 3 часа.

Из фанеры слова не выкинешь!

В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если
кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги
перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут
крупную сумму денег.

Папа играет с маленькой дочькой. Вдруг та резко вскакивает вырывает у
отца игрушку:
- Все я устала, у меня болит голова!
Отец поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат?

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

В ответ на инициативы Саакашвили, президент Абхазии Богапш принял
решение переименовать Республику Абхазию в "Х:й вам, а не Абхазия".

Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то
что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот
приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика:
- Скажите, а вы знаете...
- Ой, мамочка, говорящая лошадь!

Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - завышенные обязательства.

В армии гениев нет, их трудно построить.

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

Построил прапор солдат.
- Иванов!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст... - Петров!
- Я!
- В Курске был?
- Нет, не был!
- Пи#$@аст...
Тут чукча руку тянет:
- Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
- Ну, задавай.
- Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
- Нет, не был.
- Ну и вот...
mc dag

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

Кавказец идет по улице и видит вывеску "Чистка членов" и решает зайти и
воспользоваться услугами. Перед ним обслуживают интеллигента. Маленький,
щупленький, в очках. Закончили и говорят - с вас 3 рубля. Интеллигент
заплатил и ушел. Кавказец вывалил хозяйство, ему почистили и говорят -
с вас 50 рублей, а он спрашивает: "почему с него 3 рубля, а с меня
50?", а ему отвечают: "у него 8 см и весь в помаде, а у тебя 35 см и
весь в говне".

Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда
mishel

Навеяло прошедшими олимпийскими играми

Тематический набор для мужчин:
Бритвенный станок "Жилет слалом" и Презервативы "Дюрекс скоростной
спуск".

Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".

Датчане нарисовали карикатуру.
Правоверные сказали - изображен пророк.
И как догадались? Его же никогда не рисовали.
Наверное похож.

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер.

По мотивам телепередач...

Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!

Знаете, как компьютер выиграл у Каспарова? Очень просто – он сделал шах
и завис...
Veland88

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть
приход! Вот так сын мой.

А теперь реклама:
МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу".

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок - служебный бронежилет вашего
мужа, берите. Нам-то с семью дырками он уже не нужен.

Новость дня:
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Остальные новости:
В Багдаде погибло 140 человек...

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.

Каждому овощу - свое место, - сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

Когда торговать Родиной стало непатриотично, российские чиновники нашли
выход - сдача Родины в субаренду.

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби

Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи...
пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!

Высшее искусство коммуникации – это когда яйцеголовые запросто общаются
с тупорылыми.

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них
звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
- Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...