Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?
©

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да все я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И все же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе еще?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? На тебе
ее, трепло, бл#дь!!!
- И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! На тебе эту прошм#ндовку,
подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
голос!!!
- Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдешь ты еще истинную любовь свою и
принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?!
Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
mpt@nm.ru

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Российское и немецкое министерства обороны объявили о скором проведении
совместных учений. Учения пройдут на территории Украины.

- Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать!

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
http://smile2000.ru/

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения
спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну как вы могли так подумать! Только зимой!

"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот
если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и
темного вампира Константина...

Возле одной деревни, в наше время, снимали фильм про Великую
Отечественную. В съемках участвовали настоящие немецкие танки с крестами
и солдаты, переодетые в немецкую форму. Устав после съемок, артисты
решили заехать в соседнюю деревню отдохнуть, молочка попить.
И вот, въезжают, значит, в деревню прямо на танках, рукава по локоть
закатаны, автоматы на ремнях висят.
А тут сидит дед местный на заваленке, курит. Увидал такое дело и орет
бабке:
- Бабка, тащи гранатомет с погреба! Я же тебе говорил: не выбрасывай,
пригодится! Вот и пригодился (радостно потирает руки)... щас фашистов
пиздячить будем!!!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

"Не стой под стрелой" - девиз Робингуда.
Петруха

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий.
Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей,
где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети???!!!
www.tata-minisoft.de.ms

Голливуд в лице американской Ассоциации кинематографии сетует
на падение кассовых сборов кинолент во всем мире в 2005 году.
Правильно, а кому интересно на пидарасов-то смотреть?

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
поняли, зачем.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается :-)))

(C) auto.ru

Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

КВН "Стоп - кран" (Санкт-Петербург)
http://www.amik.ru/?page=jokes&sid=1019&gid=1244

Новогодний тост: "Пусть у вас в новом году будут только те проблемы,
которые вы сами себе желаете" (С)
Asghan

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle

Натрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с
другом.

Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.
Ivan Fuckov

(: - смайлик на иврите

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.
Firstonx

Основной вопрос постмарксистской философии:
Есть ли Бог на Марсе?

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит
бананы...

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.

Женат был уже давно и могучие рога носил, не стесняясь, а с
достоинством.
Firstonx

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию - он спасал солнечных зайчиков.

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Слышали? – У архитектора Нодара Канчели опять крыша поехала?
(С) Роби

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя
травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый
пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то
не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов
на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега -
перееду жить в Африку.

В Таиланде произошел переворот: вместо "69" теперь будет "96".

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.
kmatros

Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой
Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
http://internet-portal.ru

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.

Россия стояла, стоит и стоять будет на дураках. Умные уворачиваются.

Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."

Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд, а обвалился
Басманный Рынок.

Муж - большой любитель кунилингуса, но жена настойчиво предлагает ему
обычный секс.
- Ну, давай, введи в меня свой член.
- Куда, я не вижу.
- Ну вот же, - раздвигая шире ноги.
- Нет, не вижу.
- Ну вот! Вот!
- Не вижу.
- Ну тебя что, носом ткнуть!
- Да!

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше.
Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение...

Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.

- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я еще не раздевалась!

- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!

И при демократии, и при диктатуре каждый может иметь свое собственное
мнение, и чем глубже, тем лучше.

- Доктор, что вы так испугались, когда я попросила у вас таблетки от
головы?
- Нет, ничего, просто мне впервые приходится лечить говорящую лошадь.

- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

В рамках национального демографического проекта выпущены новые
презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз -
250 тыс. рублей.

Пока семь раз примерял - обули.

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он
личный водитель Р. Абрамовича.

- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Вы слишком давно живете в Киеве, если:
1. Думаете, что Полтава, Львов, Луганск - находятся "где-то там" на
одном пятаке и ехать между ними не более 40 километров.
2. На Крещатике вы прогуливаетесь не чаще одного раза в год.
3. Вы не ходите на демонстрации
4. Не знаете в городе ни одного музея, по музеям вас водят родственники,
которые приезжают к вам погостить
5. ... но зато точно знаете часы приема в министерстве аграрной
промышленности и Киевэнерго.
6. На радиорынке находятся одни жулики.
7. ... и вы хоть раз там продавали телефон.
8. В Киев щимятся все кому не лень...
9. Вы знаете, как зовут начальника районного УВД.
10. Вы знаете, где в Киеве находятся бесплатные туалеты.
11. В очередной раз проезжая мимо новостройки, отмечаете про себя
сколько этажей успели построить за сегодня.
12. Даже если вопрос вам был задан на украинском языке, вы все равно
отвечаете на русском.
13. Киев нищий город... который живет лучше чем вся Украина.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было
подходить...
http://hvost.org

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...
http://internet-portal.ru

Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее -
"Смотрящий " по России!

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

Для женщины важно, как она выглядит, для мужчины - как его ощущают.

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

Только откроешь глаза, как тебе уже затыкают рот.

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить...
vein2005

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о
возможности признания разнополых браков.

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

Если "Первый после бога" - фильм про Фрадкова, то "Сволочи" - про все
российское правительство оптом!

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину...

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5

Papazian

Революция - это насильственная смена позы в социальном сношении.

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов
России, он называется "Гоп сто".

Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать
просто обязан.
Данкин.

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения
рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу
России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани,
пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по
трубе веселящий газ. Холодно-но весело.

Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По
свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и
управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в
лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по
направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.

Как только Дума приняла законопроект о "спортивном паспорте", Лужков
подписал распоряжение о спортивной регистрации в г. Москве.

Добавление к реестру температур, проверено на себе:

99. -40 градусов. Русские заклеивают окна.

(c) abcdenis

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри
Поттер получается.

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча
выполняет, что ему приказано, и все.
(C) Роби

Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx

Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
покупает. Вовочка смотрит и говорит:
-Здраствуйте, Надежда Петровна!
Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит
поближе и вполголоса говорит:
- Машеньке прокладки можете не покупать.
У матери глаза на лоб.
- Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит,
травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
(c)IzhStyle

Для душевного благополучия надо, чтобы сумма денег, которую украли у
тебя, не превышала ту, что украл ты.

Какой автомобиль самый смелый?
Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.