Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Раньше я думал, что Борис Моиссев - голубой. Но после
просмотра "Дневного дозора" понял, что на самом деле он - темно-голубой!

В "Комедии клубе" услышал шутку: "В сексе, как и в шахматах, побеждают
те, у кого фигуры лучше". Понравилось, попробовал развить: В любви, как
и в шахматах, побеждают те, у кого фигуры лучше, а в сексе – у кого
позиция интереснее".
© liveinternet.ru/users/greh

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".
Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!

Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
контрольным выстрелом.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось...

Новости искусства: Церетели отлил...
Сергей Сезам

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней.

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
http://hvost.org

"Может, поохотимся?" - спросил Дик Чейни президента Грузии.
"Может, вина попьем?" - спросил Саакашвили. Оба задумались...
Слава Л

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/

Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.

Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.
http://internet-portal.ru

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Добрый совет мусульманам:
- Не читайте перед обедом датских газет!

Еврейские женщины:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын -
педераст.
- А хорошая?
- Его друг - еврей!

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие,
пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых,
грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых
англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут
так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос
фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из
карманов красивые билеты
и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского
астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена
небольшая резонная сумма в 21 млн....

C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ.
(C)AHEK

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал
на сайтах музыку.

- В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно,
страшный, зато с рыбами поговорить можно.

КВН Сборная Абакана

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это
кандидатская и докторская.

Любой пустяк несложно раздуть до проблемы, но обратный процесс требует
гораздо больших усилий.
Firstonx

Лучше воспитать одного хорошего бойца, чем десять одноразовых героев.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при
условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.

(c)IzhStyle

После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными?

Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую
корзину!

Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении
демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились
иголками.
(c) http://megasota.info

Тиран - грузин;
Чекисты - евреи;
А в диктатуре как всегда виноваты русские.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: "О культе личности Сталина и
его последствиях". Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот
спрашивает:
- Что вы тут делаете?
- Ну как бы тебе сказать, думаем, как управлять страной после смерти
жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты чего, в пространстве
можешь перемещаться?
- Не только в пространстве, но и во времени.
- Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом
обратно?
- Нет вопросов.
- Отлично. Поговорю с Лениным, я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и
говорит:
"Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его
последствиях... "

Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный
генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в
этой стране есть только направления".

Из дневника бедного студента.

1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от
обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС),
для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет.
Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана.
Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных
блядей.
3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный
тульский пряник.
5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в
древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые
для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали
захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли
под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС
грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?!
7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в
зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков,
а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не
жмет резинка.
9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили
снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась.
12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько
усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает
только на батон "Докторской".
14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на
анализ.
15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во
дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации
"Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало.
17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику.
Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5.
Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны
возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"...
18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан.
21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены
Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под
дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати,
Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы
с Коляном развлекались на халяву).
23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает
брат-2.
24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету.
Прямо с перьями.
26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные
автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала
содержанию?!
27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в
обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели!
28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая
камера!
29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит
на все оставшиеся годы учебы!!!

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.
kmatros

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он
продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб
фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Конец рабочего дня. 10 вечера.
Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и
сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала
раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у
другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете
выйти из системы".
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо
произносит:
- Это не может быть так просто..

Правило Геббельса для рекламы:
Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

Сын спрашивает у отца - водителя пассажирской газели:
- Папа, правда говорят, что все газелисты пидорасы?
- Нет, сынок, только сменщики.

Объявление:
Куплю "Русско-московский разговорник", запарился!

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн
марихуаны.

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается??
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с
игрушками.

Что будет, если из фильма "Антикилер" вырезать всю рекламу "Перцовки"?
- Короткометражный фильм.

А если из "Особенности национальной охоты" всю рекламу водки?
- Титры.

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде
не могу найти...

Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем
остальном ты уже разобрался.

культура так и прет... смывать не успеваем
(c) izhstyle.livejournal.com

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...
(C) Роби

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости
продолжают работать, работать и работать.

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

По мотивам "вездессущей" рекламы:

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"
Игла

Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии
не пересекаются только на плоском мониторе.

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

В нашей армии полно дураков и Ивановых. Сейчас это совпало.

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака.
Горожане в ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
"Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..

УКРАИНА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕНКО.
СНЯЛ ШИКАРНУЮ ЧМАРУ СРОЧНО ПОДКИНЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-НИБУДЬ АНДРЕЙ.

РОССИЯ МОСКВА ГРАНД-ОТЕЛЬ АНДРЕЮ ЮЩЕНКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ НЕЧЕГО УКРАИНА У НАС ОДНА БЫЛА ПАПА.

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и
свинину.

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает,
потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже
конкретное дерьмо...

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.

Неполиткорректный.
Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить
всех негров. Я считаю наоборот - мы их должны кормить и поить.
Содержать, одним словом.
Но в рабстве.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
- Что везем, документы на груз.
НР:
- Ничего, пустой.
Гаец:
- Покажи кузов.
НР:
- Нет там ничего, только сабвуфер.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой -
для закусочки.

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет,
спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

В ходе общения с другом родилось уникальное слово, четко подмечивающее
окружающее пространство: "ШИЗНЬ"
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
© liveinternet.ru/users/greh

Вы пережили крещенские морозы – 2006, если
- Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в
частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в
процентах от потребления в советское время.
- Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также
технику разрушения теплосетей гидроударом.
- Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства
к тому, кто их произносит.
- Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь.
- Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты.
- Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили.
- Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным
политическим вопросом и задевает вас за живое.
- Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства.
- Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ...,
конечно, но выбора нет.
- Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где
на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются.
- Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету.
- Вы свысока поглядываете на представителей других наций, поясняя им,
что пугать русского морозом, что ежа голой задницей.

... раньше я считал себя полным идиотом и ничтожеством...
... потом я познакомился со своей будущей женой...

Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569
"Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"

- Надо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят
просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят
убитого священика.

Новая туалетная бумага "Зева". Тепрь с запахом газеты "Труд"

(с) ViVs

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха

Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.

Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей
весной, а в России - уже нынешней зимой.

Сообщение Windows:
Внимание, положение мыши было изменино, что бы изменения
вступили в силу, перезагрузите компьютер.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще
требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

"Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?"

Ну, тогда бы они ходили по пустыне 80 лет! ;)
Игла

Разговаривают два друга:
- Прости меня, но я спал с твоей женой.
- Ничего! Я с ней каждый день сплю.