Самые смешные анекдоты за 2006 год!

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Лежат на столе две книги: первая - тонкая, написано "Логика",
вторая - толстенная, написано "Женская логика. Том 1"!

- Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?..
- Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в
покое оставили.
www.msk2004.narod.ru

При проведении социологического опроса на вопрос "что вы купите на
последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические
опросы.

Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится.

Через 50 лет медицина достигнет такой высоты, что не только сможет
лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных.

— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Может, вам еще глушитель для собак?
(http://levitov.livejournal.com/)

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

- Оль, ты лошадей боишься?.. А они тебя?
kmatros

Если Украине жалко платить 230 долларов за 1000м3, пойдем им навстречу.

Пусть платят 23 цента за 1м3

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

МТС. Люди чешут.

- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...
Сергей Сезам

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда обижайся.

В России появился, наконец-то, отечественный производитель GPS - фирма
"Верная дорога". Адрес: г. Кострома, ул. Ивана Сусанина, д.13.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а
женщины истекли бы кровью.

www.potupa.net

Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и
феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

Общеизвестно - смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться,
то в принципе - не умрешь, но прослывешь полным идиотом.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.
kmatros

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с
завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину.
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует, я, видите ли, гей.
- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень
устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать
синонимы.

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!

Только в России!!! борьба гаранта конституции за личный газовый откат
может стать предметом национальной гордости.

- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...
Answet, www.SwingPlaneta.com

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
© liveinternet.ru/users/greh

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Что немцу - хорошо, то русскому - похуй!
Answet, www.SwingPlaneta.com

У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов –
нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО...,
а в слове мандарин ...

МТС: "Теперь ИХ чешет вся Россия!"

Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него
рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья
готовилась к зиме...

"Беспорядки во Франции устроили люди нетрадиционной национальности"
(с) Виктор Шендерович

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!
Димася

Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.
kmatros

Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам, и
разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, —
сообщает еженедельник "Диверсия". Результаты обыска не оставляют никаких
сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего
в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля,
веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и
Конституция Российской Федерации.

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно -
иммунитет.

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на
большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать
легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов
нет - собирать все равно нечего.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем
оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - здесь у нас такие
отчаяные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы
уверены, что сможете в случае чего справится с ними? - Уж будьте
спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Хуже жары только холод, хуже обжорства – голод!

- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!

У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.

Понедельник отличается от воскресенья только тем, что в понедельник
приходит спама в три раза больше.

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ
материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских
ученых.

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть
результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании.
Всем быть ок.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!...
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак
не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему.

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

Роберт Куперман, Бруклин

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
чертей!..

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

- Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками
смастерить "Запорожец".

Революции происходят тогда, когда низы полностью солидарны с верхами в
непонимании того, как продолжать друг друга наебывать.

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

Ретро. Встретился Н. С. Хрущев с турецким руководителем, а тот и
спрашивает:"Как у вас в СССР называют недалеких придурковатых людей?
Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И
решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с
благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в
ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

Многие Светы берут ник "Лана". Пока кто-нибудь не догадается прочитать
его наоборот.

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Вариант:
В России есть четыре степени холода:

- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
- Бля!!!

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.
http://internet-portal.ru

Хочешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.
http://rafos.h11.ru

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

- Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом
наглядных сравнений.

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
плов готовить...
comedy clab mc dag

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм.
Там убийца - судья.

Московские проститутки провели демонстрацию протеста у посольства США с
требованием укрепить курс национальной валюты.
Роберт Куперман, Бруклин

Быть или не быть?
Почему люди не летают как птицы?
О чем поет Мумий Тролль?
- в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает"

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

На прошедшем в субботу съезде партии "Единая Россия" была принята новая
идеологическая программа - "Сувенирная Думократия"...

Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина
Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то
Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть
получить пол-России!
Sears Tooth

Я вас любил, но вы храпели...

Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику.....
..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику –
дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана –
"НА!"

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Т.И.

Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...
http://internet-portal.ru