Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.
http://gotome.by.ru/

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

- Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
- Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.
www.tata-minisoft.de.ms

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы
развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой
конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не
пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..."
в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая
фирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и
результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут
пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью
фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей
работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не
будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать
всем пофигу!!!"

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.
(c) izhstyle.livejournal.com

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.

(c)IzhStyle

Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Госметеоцентр сообщает, что срок действия прогноза на 1 декабря
продлен до 20 декабря. Об окончании срока будет объявлено особо.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит
нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и
так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно,
добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую
должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело:
- Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я
как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
- Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
- Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен
его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и
кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о
повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло
время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту.
Вызывает его молодой кадровик и говорит:
- Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых.
- Ну, пора так пора...
- Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не
имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там
такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было,
если не секрет?
- Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней
в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков...

Плакат правительства: "Украина у нас одна"
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"
Патриот

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.

Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

(c)IzhStyle

Мог бы Крокодил опубликовать карикатуры Мухаммеда. Тогда бы мусульмани
могли бы вести запрет на Росийские товары - например автоматы АК-74.

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

Хозяйке на заметку:
Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса,
НО
Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости,
с которой он кончает.
Парадокс, парадокс...

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы - зачем платить больше?

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
© liveinternet.ru/users/greh

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

Температура в Москве сегодня составит минус 14 градусов тепла...

Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.
/www.tagilend.narod.ru

В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить
институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе
"Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС...
Сегодня достаточно быть просто голубым...

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали......

По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили
лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем
неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д.,
но ВЫПИЛИ ВСЕ.

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит
Буш и говорит:
- Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой
друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия
для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка
для негров".

Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне
посоветовала надеть!?!?(((

Ничто так не достает в новогодние выходные,
как особенности национального телевидения.

- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец
толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая
цепь - можно откупиться, если догнали...

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а
США - "Моника - стажерка Билла".

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за
людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало
профессиональным.

У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
(C) Роби

Из биографии Вовочки:
Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им
разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим
путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные
нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти
мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую
модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали
навязывать! Доколе?!

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh

— У вас есть дети?
— Вам сколько?
(http://levitov.livejournal.com/)

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем
случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
(c) IzhStyle

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический
пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход
дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме
скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него,
сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого
произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО
ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в
компании.

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным
можно только мысленно.

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть
магазинов получит название "Перетерочка".

Спать на работе вредно, но выгодно.

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно
потраченное время.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко
все 100%.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

(c)IzhStyle

В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции.
Будем скупать оптом - обрадовались москвичи!

Свадебные хроники.

Подарок не бери, деньгами-то приличней.

Невеста хороша, живот почти не виден.

Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

Красивый макияж. Как? Маска из салата?

Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

Откуда я мог знать, что это мать невесты?

Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

© liveinternet.ru/users/greh

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....

На заводе идет проверка.
Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он
увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится
с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.
Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:
- Молодец!!!
- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка
пустая?
- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше!

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной
связи России" (пчела жалит в яйцо)

В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В
результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.
AraBus

У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение
"Отдать ноги Бушу".
© Александр Аникин -

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал,
что он сбежал.

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил
аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят
перспективную пару в атаке армейцев.

Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное
оружие США?
К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который
тебе всем обязан.
Firstonx

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась
новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".
www.censor.net.ua

- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.

В греко-римской борьбе опять победили варвары.