Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы
разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению
потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на
дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.

Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и
бесчеловечную".

Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
- Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
- Ну пропустил, хорошо пошла.

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.

Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
(c) izhstyle.livejournal.com

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй -
для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая
партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

Студиоз.

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит
"Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ахуеть, дайте две!
- Украина у нас одна!

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется.... на концерте?

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку
уже давно находится в сильной зависимости.....

Путин наградил Церетели орденом "За заслуги перед Отечеством"... но
из-за своего размера орден не поместился на груди Церетели...

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!

Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в
армии?
- У него, слава Богу, дочки...

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...
~SHthorM~

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
kmatros

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

- Тони, отдай Березовского!
- Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев!
- Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке!
- Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами.
- Тони, мы будем бойкотировать ваши товары!
- Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение!
- Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город
Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе.
- Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж.
- Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам
выбора... Короче, нам придется разорить "Челси".
- Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?

www.msk2004.narod.ru

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта
красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне
бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол...
ДЛЯ ТЕБЯ!

И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно,
хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Собака не человек, за деньги трахаться не будет.

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант
ему подходит...

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

- Алло! Это факс?
- Да!

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

(C) Роби

Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.

И только я один лежу в сухом теплом ящике...

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Частный детский пансион "У семи нянек".
Утренний Пудинг

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая
много вынесла.

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с
огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже
портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!
www.xaxaxa.ru

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину
40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
Гонеста.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
http://internet-portal.ru

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого
вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Математики тоже шутят.
Цитата из книжки "искусство программирования" Дональда Кнута, том 2:
"Дж. Марсалья в 1995 году подготовил демонстрационный диск с 650
мегабайтами случайных чисел, при генерировании которых запись шума
диодной цепи сочеталась с определенныи образом скомпонованной музыкой в
стиле "рэп". Он называл это "белым и черным шумом".

Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh

И мовил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое". И ответило
чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.

Заговор американцев против мусульман:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю
говядину, останеться одна свинина.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые
книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее
не запускалась программа...
Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором.

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку
живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
России!
Министры хором:
- Да!

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.
Ivan Fuckov

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает
с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке
девушку на презерватив сводить?!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

(c) izhstyle.livejournal.com

Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием.
Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем,
что хотел погреть руку.

Еду на машине. Останaвливает девица и вежливо так спрашивает:
- Минет не желаете?
Господи, до чего они oпустились! До моего запорожца!
http://rafos.h11.ru

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.