Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Киндер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.12.2001 / Истории - другая десятка

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

30.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пидоры - дураки. Надо было нести венок не Неизвестному солдату, а
известному пидарасу - министру обороны Иванову. Тогда бы и милиция
не разогнала...

12.12.2001 / Остальные новые истории

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

31.10.1999 / Непристойные стишки

Была и я любима,
Теперь тоскую дома.
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

14.12.2001 / Комментарии

Комментарий к комментарию №2 от 13 декабря. Во-первых, не надо со мной
матом разговоаривать, я тоже могу. Во-вторых, там было написано
"перворазники" - это давно устоявшийся термин для тех, кто совершает
прыжок в ПЕРВЫЙ РАЗ. Так что, пожалуйста, избавьте от таких ремарок.

Киндер

31.03.2006 / Стишки - основной выпуск

Российской "девушке"

Я пришел к тебе с приветом
За минетом, за минетом.

08.06.2001 / Остальные стишки

Если всю мочу собрать
действием умелым
можно солнце обоссать
вот бы зашипело

25.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Смотрите на первом! Шоу "Тысяча фсб-шников на двести прихожан Храма
Христа Спасителя". Прямая трансляция.

23.02.2002 / Повторные анекдоты

ковбой приходит в бар и заказывает стакан виски Ковбой: "Бармен! Виски!
: Бармен толкает по стойке стакан, на пути к ковбою стакан
перехватывает, неизвестно откуда взявшаяся обезьяна и опускает в него
свой член Ковбой подходит к бармену, хватает его за грудки и говорит:
"Твоя макака мочит член в моем стакане!"
На что бармен отвечает: " Это не моя макака, это макака пианиста".
Ковбой идет к пианисту, берет его за грудки и говорит: "Твоя макака
мочит член в моем стакане!"
Бармен: "Макака? Хм-м-м... А!" и начинает наигрывать: "Твоя-я-я макака
мочит член в мое-о-ом стакане-е-е..."

12.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Первых скинхедов изобразили еще в "Маугли". Один из них говорил там: "А
мы пойдем на север".

26.04.2006 / Остальные новые анекдоты

"Один Ленин много, два Ленина мало" - подумала Надежда Константиновна...
и ушла к Дзержинскому.

11.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Финская школа. Учительница берет журнал:
- Кууменрайхоплаамменупсиклайненйоллопукинненсвайтунненкусс! Всех
назвала?

Киндер (12)
1
Рейтинг@Mail.ru