Поиск по автору:

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где
у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся -
и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как
думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка
У: - У вашей дочери очень большая грудь!
С: - Ну и что?
У: - Все мальчики только на нее и смотрят!
С: - Ну и пусть смотрят.
У: - Да вы что?!
С: - А что?
У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то
маленькая!
С: - Значит их плохо кормят.
У: - Ну и что теперь делать?
С: - Возьмите и отрежьте.
У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие,
как у беременных - может не так заметно будет.
Соседка просто плюнула на все это и ушла.
Комментарий: И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ......

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Еду по Пятницкой улице. Неподалеку от м. Новокузнецкая замечаю новую
вывеску: РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР "Тадж Махал". Сказать ребятам, что
Тадж-Махал - это гробница, или пусть развлекаются?

Вчера вся Москва вечером была в пробках. Обычное дело. Три часа
пробираюсь из центра в свой спальный район, где волнуется супружница и
ужин остывает.
Звонок:
- Ну ты где?
- На Третьем кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут все стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома, у тебя все стоит!

Смеялся до слез, хорошо - ехали медленно...

Глубокое декольте успешно заменит любой женщине отсутствие нескольких
извилин.

Как надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить такую квартиру с таким
ремонтом...
ММЖванецкий (с)

Заповедь водителя:
Лучше опоздать на кладбище, чем успеть в больницу. (с?)

Рыболов

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному

Живи футболом ! Умри дебилом !

Прочитал на слух адрес туалетного очистителя www.domestos.ru - по
существу и с юмором...

Собаки в хозяйстве для пользы:
Они стерегут и пасут.
Охота, рыбалка, работа -
Они вам помогут и тут.
Оближут своих и облают чужих,
Трудно и грусто было б без них.
Дачу спасут,с детьми поиграют
Собаки важны - это все понимают.
(И только коты - для красоты!)

Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора",
сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в
фильме не будет новой девушки - у него появится парень.

Пол паркетный...
Стол банкетный...
Канделябры-шпалера...
Ствол дуэльный...
Драп шинельный...
Картузы и вензеля...
Эх,уланы-драгоманы....
Ветер свищет меж осин...
Как вчера вы были пьяны...
Как сегодня мучит сплин...
Нет бы вам вчера обняться,
И забыть про даму треф....
И сегодня - не стреляться
Меж мороженых дерев....

Рыболов (с)

ДРАМА

Раскаленный шел троллейбус
По Садовому кольцу,
Я сидел, решая ребус,
Пот струился по лицу.

Пассажирка села рядом,
Жарким боком прислонясь,
Я скосился зорким взглядом,
Газетенкой заслонясь...

Вижу - знойная дивчина,
Мечта художника Моне...
Ушла, мелькнув ногою длинной...
... и исчезло портмоне.

Для успешного выполнения проекта полета на Луну НАСА приглашает к
сотрудничеству Джеймса Кэмерона.

Умом Россию не объять, её безумьем впору мерить.

В связи с продолжающимися морозами правительство РФ решило закупить в
США 650 тыс. тонн горячей воды.

Дело было два года назад-я тогда работал в Химках, в районе ж. д.
станции Химки-Ховрино. Есть там такая улица под названием Новая, а на
улице этой есть спортивный магазин. Захожу как-то раз и в отделе одежды
вижу джинсы, а на них ценник, и написано: джинЦы. Ну улыбнулся про себя
безграмотности продавцов и пошел в отдел где ролики и т. д. В этом
отделе меня тоже порадовали-на скейте было написано: СКЕИК. Но добил
меня продуктовый магазин на этой же улице-на банке с сыром Виола как
известно довольно крупно написано название фирмы-производителя: Валио;
так вот для контраста, видимо с надписью на банке, ценник гласил
следующее: Сыр ВИАЛО.

НОВАЯ РУСАЛКА

Поймал русалку как-то раз,
И здесь закончить бы рассказ -
Ведь с ней,чешуйчатой,беда -
Не пригодится никогда....
Но я решил не унывать,
Монаха Менделя читать -
Авось генетики зигзаг
Подарит мне житейских благ...
Я поселил ее в пруду,
Решил - засохну,но найду
Иль выращу я тот гибрид,
Имеющий достойный вид...
И завершив эксперимент
Пишу вам,улучив момент:
Русалка новая в пруду,
В дветысячивтором году:-)))
Теперь она совсем не та
Есть две ноги взамен хвоста...
А выше - рыба...чешуя....
Ее люблю под пиво я...;-)))
(с)

Рыболов

увидишь пyтинa свисти
в жару или в мороз
в театре, на шоссе - свисти
пусть подожмет свой хвост
купи свисток
с собой носи
он едет мимо- ты свисти
когда услышит твою трель
пусть в мерсе бьется он о дверь
пускай выходит из себя -
быть может, выйдет навсегда
свисти всегда, свисти везде,
до дней последних донца
свисти- и никаких гвоздей
и пригласи свистеть друзей
коль будет свистом удивлен
считай, что он уже сражен
свисти

Ложь на ложь громоздя
Вертикалью гордимся,
Без сверла и гвоздя -
Лишь пилой и мздоимством.

По просьбе потребителей с января 2015 года рубль начнут выпускать в рулонах и без текста.

НИКИТЕ МИГАЛКИНУ

Не вихрь промчался, не буря,
Не злая задула метель -
Сдувая холопов к бордюру
Проехал Луис Бунюэль.

Пугая всех крякалкой резкой
Шипованной шиной шурша
Сам Джеймс Камерон с старлеткой
По встречке попёр не спеша.

На черном своем Ламборгини
Сам Вуди наш Аллен летит
А сзади на Порше Кайене
ОМОН, охраняя, спешит.

Лишь мальчик усатый вдогонку
Завистливо смотрит им в путь.
Враги отобрали мигалку,
И в Канны его не зовут.

Он ногти кусает с досады,
И слезы по щекам ручьём.
А тролли бесовские рады,
Когда ущемлен Бесогон.

Не помнят былые заслуги
Забыли, паршивцы, что он
Своей капитанскою кепкой
Известен на шаре земном!

На этом конец зарисовке
Прошу продолжать за меня
А то, утомленные солнцем,
Мозги закипели, бурля.

Мухин Николай Кузьмич
Закупил себе кирпич
Строить он хотел забор
Чтобы вор чего не спер...
Но под покровом темноты
Когда спали все менты
Прикатил на дачу вор
Спер кирпич - прощай,забор!

Рыболов(с)

Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе
идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..."
Эх, комментаторы ;-))) Рыболов

Он скучал, и Новоогарево
Не могло утешить и согреть,
Он мечтал - конечно, было б клёво -
Палочку волшебную иметь.
Вот взмахнул бы раз - и Симферополь
Вдруг бы стал своим Новомосковьем
И не надо бы трехсотый "ТОПОЛЬ"
Запыленный, ставить в изголовье.
Задолбали геи, Riot Pussy,
Либерасты, санкции, Обама
Пробки, дядя Саша с Белоруси,
Ксения Собчак и ее мама.
Макаревич задолбал, и доллар,
Рубль не деревянный, а сермяжный,
(Макаревич музыкант? Или он повар?)
И парламент задолбал, продажный.
- Что же делать, - мыслил вождь, нахмурясь
Если все вокруг меня - шпионы?
Их сейчас бы к стенке, и прищурясь
Расстрелять задумал миллионы.
А тогда - с кем я останусь? С Ивановым?
Или с Фридманом - не к ночи будь помянут?
С Ротенбергом? Сечиным? Зубковым?
Все эти друзья за грош обманут!
Так сидел на подоконнике бедняга
Вскользь Алину вспоминая и бледнея
Выть хотел, как старая дворняга
Паранойю застарелую лелея.

Пусть всю Россию взорвут - но Нургалиев в отставку не уйдет!

Учись у Михалкова-младшего! Языком хвалит Вайду, а ногой его под столом
пинает!

К истории ном.5 от 31 марта.
Был я как то на интервью в одном известном английском банке. Дело было в
Лондоне. Так вот во время интервью (которое включало проверку умения
делать презентации и т. д. ) мы пользовались забавной и
супертехнологичной штучкой - air-mouse. Вещь - еще та, и вот она тоже
грелась... Как она работает - до сих пор ломаю голову... на пяти-семи
метрах без контакта, когда презентующий ходит по всей комнате.... ИК?

Рыболов

Рассказал товарищ по работе.
Живет он в деревне, в районе Орехово-Зуева. Настала пора по-осени
заколоть свинью. Ну т. к. самому ее жалко, позвали шурина, двоих
племянников еще одного мужика-в общем человек пять набралось.(Дальше для
удобства буду вести рассказ от его лица)Взялись мы за свинью и мужик
приглашенный ножик свой здоровый в свинью воткнул, да видать наврал он,
что спец по этому делу: промахнулся. Свинья давай визжать и бегать от
нас с этим ножиком. Ну, поймали мы ее, навалились всей толпой и держим.
Смотрим-перестала дергаться ну и отпустили ее и отошли чуть в сторонку
перекурить это дело. Я смотрю: что-то свинья посинела, цвет у нее
какой-то странный образовался. :"Ребята,-говорю, а мы кажись свинью то
не зарезали, а задушили..."

Назвался клизмой - полезай... сам знаешь куда.

В тему переименования милиции, понравилось: "Вызовите полицию, скорую и
доставку пиццы. Посмотрите, кто приедет первым!"

Молоко бывает четырех видов - сырое, кипяченое, топленое и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

Макаревич и Машина
Пели песни по Сибири
Но нарвались на отпор
В глотку зритель вбил топор.
Россиянин не скотина
Макаревич не мужчина
Путин даже не жилец
А Медведеву - пипец.

Aлина мажет бутерброд
Чтоб положить Boвану в рот:
Поверх Bиагры йохимбин,
Глотай быстрее, господин!
Драже Сиалис и Тонгкат
То-то хозяин будет рад !

Дело было на рыбалке.
Мужики натягивали на крючки наживку и забрасывали
подальше от берега. Но клева, увы, не было. Совсем.
Вдруг у одного запрыгал поплавок и он вытащил малюсенького
карася, который сорвался с крючка и попал прямо в рюмку
с водкой неудачнику. Рыбачек, злобно выругавшись,
швырнул рыбёшку обратно в озеро.
Прошло какое-то время и вдруг, что называется, поперло.
Этот любитель едва успевал вытаскивать свой улов.
На берегу образовалась приличная горка рыбы.
Довольный, он подошёл к ней и слышит, как одна рыбина
говорит всей кампании:
"А он сука, этот карась, сказал нам, что там наливают
и обратно выпускают!"
Вот такая настоящая рыбацкая байка!

Читаю статью о фильме "Особенности национальной охоты" и натыкаюсь на
фамилию финнского актера, игравшего в фильме финна-писателя - Хаапсало.
И такая мысль закрадывается - финн, а фамилия какая-то украинская....

Чемодан. Дельтаплан. Магадан!

А у британца Винни-Пуха
В его мохнатой голове
Засел российский Буратино
Переработанный в щепу.

Скоро американцев пошлют на Хусейна. В прямом и переносном смысле...

Рыболов*

Когда человек говорит "Я политик!", это надо понимать как
"Я непорядочный человек!"

Челябинские столяры настолько суровы, что используют наждачную бумагу
вместо туалетной.

НОВАЯ РУСАЛКА

Поймал русалку как-то раз,
И здесь закончить бы рассказ -
Ведь с ней,чешуйчатой,беда -
Не пригодится никогда....
Но я решил не унывать,
Монаха Менделя читать -
Авось генетики зигзаг
Подарит мне житейских благ...
Я поселил ее в пруду,
Решил - засохну,но найду
Иль выращу я тот гибрид,
Имеющий достойный вид...
И завершив эксперимент
Пишу вам,улучив момент:
Русалка новая в пруду,
В дветысячивтором году:-)))
Теперь она совсем не та
Есть две ноги взамен хвоста...
А выше - рыба...чешуя....
Ее люблю под пиво я...;-)))
(с)

Рыболов

Я не знаю, кто такой Слава Зайцев.
Но я помню, кто такой Слава КПСС.
И помню, как он любил свободу слова :-((( Может, все такие Славы поймут,
что время их прошло?
Рыболов

Прямая линия с предизентом Тукиным:
- Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ?
- Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...

Катится, катится в жопу страна
Скоро на глобусе будет дыра
Орут патриоты - Слава России
Рубль издох, под арестом Мессия.

ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...

С оружейного форума, про то как сделать сына.

"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об
этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у
меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель,
бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с
кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал,
типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам
особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне
напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились
мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него
тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического
анализа к такому выводу: Сына надо так делать: Приходишь с охоты
(желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой ( или гордый если
удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший порохом,
мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь),
бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару
хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле
переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не
снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а
в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс!
И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН!
Без обиды? Я дочек тоже люблю!"