Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется -
это нужда".
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
- Господин премьер-министр! Эти "зеленые" совсем обнаглели!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!
- ?
- Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности,
так они - это ж надо додуматься! - требуют безоткатных технологий в
государственном управлении!
2
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!
- НЕ АЙС!
10
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.
2
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы ;)
А кто поздно - тому бабы ;)
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?
http://internet-portal.ru
http://internet-portal.ru
В связи с продлением моратория на смертную казнь силовым структурам дано
указание убийц, насильников и террористов пристреливать на месте.
указание убийц, насильников и террористов пристреливать на месте.
Утром девушка смотрится в зеркало: "Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на
свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."
свете всех милее, всех румяней и белее?" Из спальни выходит хмурый мужик
и мрачно про себя бормочет: "вот и в постели так же..."
8
- Ты чего делаешь?
- Мух ловлю.
- Для рыбалки?
- Для опыта.
- Какого еще опыта?
- Опыта в ловле мух.
- Мух ловлю.
- Для рыбалки?
- Для опыта.
- Какого еще опыта?
- Опыта в ловле мух.
Поневоле потянешься к женщине за теплом после того, как она тебя
ощипала.
ощипала.
15
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
3
Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
3
Объявление. Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и
склочные сотрудники. За вредность – молоко.
склочные сотрудники. За вредность – молоко.
12
Любимая поговорка Саперов:
"Одна нога здесь, другая там"
Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"
Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"
Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."
Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"
Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"
ALEX-Z v2.0
"Одна нога здесь, другая там"
Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"
Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"
Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."
Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"
Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"
ALEX-Z v2.0
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK
17
Экстравакантная дама
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят
мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне
приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
3
- В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
http://smile2000.ru/
особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
http://smile2000.ru/
- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС.
И, как всегда, возьмут грубо, сзади...
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС.
И, как всегда, возьмут грубо, сзади...
Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.
"Виагра" выступила спонсором новогодних московских пробок. Акция
проходит под лозунгом "Встанет все!"
проходит под лозунгом "Встанет все!"
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
1
Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.
10
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не
Сергей!!!
- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!
- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не
Сергей!!!
5
У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой...
5
Корейская фирма "Pantech" выпустила новый сотовый телефон: его
несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.
цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для
зарядки.
несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.
цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для
зарядки.
6
- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
vini
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
vini
17
Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.
и венеролога и сделать прививку от гриппа.
- Почему только 30% женшин попадает в рай?
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!
- Да потому, если их было больше это был не рай, а ад!
По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой
погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
1
В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в
дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Rus-prikol.narod.ru
дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Rus-prikol.narod.ru
Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь!
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
10
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
Firstonx
Firstonx
Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать:
"Кажется, меня н@ебали".
(c) izhstyle.livejournal.com
"Кажется, меня н@ебали".
(c) izhstyle.livejournal.com
10
В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.
этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило
весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си
или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.
или и-би-пи?
- Коля - чемпион мира по версии е-би-всех.
"Я ухожу, если ты не сможешь третий раз подряд!" - заявила Людмила
Владимиру в новогоднюю ночь.
Владимиру в новогоднюю ночь.
10
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить
говорить, обязательно нужен повод.
говорить, обязательно нужен повод.
Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.
Что такое: стартовый капитал?
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
11
Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его
женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
Firstonx
женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
Firstonx
Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
15
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью,
состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они
были разорваны озверевшей толпой.
состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они
были разорваны озверевшей толпой.
После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!
11
Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к
Земле звезда.
Firstonx
Земле звезда.
Firstonx
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
11
Для женщин вибратор - это вещь в себе.
11
Если чувствуешь за собой вину, главное - не оборачивайся, постоит да
уйдет.
Firstonx
уйдет.
Firstonx
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
http://smile2000.ru/
Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда
покупал муж.
http://smile2000.ru/
Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...
удвоить ВВП.
Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...
Англичане молодцы. Великая нация. Хотя и суки, конечно.
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме.
Миллер:
- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
- А как?
- Ну Украине газ можно перекрыть...
ALEX.
Миллер:
- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
- А как?
- Ну Украине газ можно перекрыть...
ALEX.
- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или
красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!
красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!
12
Что такое барельеф Маркс, Энгельс и Ленин?
Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.
Змей-Горыныч фотографируется на грин-карт.
12
- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!
- Город сразу переименуют в Гламурманск!
Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©
спрятать.
©
10
- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
Наступил новый, 2008-ой год. На территории Москвы обнаружен последний
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.
чел, не пользующийся сотовой связью. Находят, ловят, уламывают:
- Скажите, уважаемый, а почему в наш век...(следуют хвалебные слова
нашему времени и компаниям-операторам) вы-таки не пользуютесь
мобильной связью?
- Дорого.
- Даже сейчас, когда наша компания (следуют опять рекламнохвалебные
слова в адрес компании) снизила цену до 1 (одного) цента за 1 (один)
час исходящей связи?
- Дорого.
- ???
- Если не нахаляву, то дорого.
15
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
17
Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем
детям.
Firstonx
детям.
Firstonx
Новое чудо медицины: клизма на 200 литров. Почувствуй себя аквариумом!
11
Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©
лечили. Если неважный – то от чего попало.
©
9
Знаете ли вы, что если бы все политические силы, именующие себя
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?
Ivan Fuckov
"патриотами", объединились под одними знаменами, то их лозунгом бы стал
императив: "Октябрьская революция - это результат жидомасонского
заговора и мы никогда не откажемся от ее идеалов"?
Ivan Fuckov
Ну, почему так устроен мир:
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?
Sergej P. jan.kuhse@gmx.de
то, что для члена - нормально, для матки - бешенство?
Sergej P. jan.kuhse@gmx.de
"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой
локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.
локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.
17
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.
В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.
Firstonx
Firstonx
На тему голодомора. Украинская логика: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".
украинцев - виноваты русские".
12
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Скажи мне кто ты, и я скажу по какой статье тебя можно посадить.
5
Ширится рост молодежных движений: "Наши", "Ваши" и "Нашим и вашим"!
16
Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват" в принципе догадывается...
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Приват" в принципе догадывается...
12
Надпись на окошке киоска:
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"
"Стучите, открыто!"
Ниже маркером:
"Если не открывают, ломайте дверь!"
- Это какая марка автомобиля?
- "Пежо".
- Какая же это "Пежо"?!
- Ну вот же: спереди "пе", а сзади "жо"...
- "Пежо".
- Какая же это "Пежо"?!
- Ну вот же: спереди "пе", а сзади "жо"...
Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.
поросячьего визга.
Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент
Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите
поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов
и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Блядь! Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! – и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым
годами вас, дорогие россияне!
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Юстас - Алексу.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их
с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их
различать?
2
Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал
Ющенко.
Ющенко.
36
- И вот еще, доктор, про то слабительное, которое вы прописали мне
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
пить вечером, оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
- Хм... как странно.
- Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул...
- О! Ну вот видите!
- Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
Застолье подходит к кульминационной развязке, тут поднимается один
очень теплый с тостом.
- Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
- А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
- Один размер, а удовлетворяет любую.
- При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
- Каждый новый только очереди должен дождаться.
очень теплый с тостом.
- Давайте выпьем за тампоны.
!?!?!?!?!?!?!?
- А завидую я им....
!?!?!?!?!?!?!?
- Один размер, а удовлетворяет любую.
- При его виде ноги раздвигаются беспрекословно.
- Каждый новый только очереди должен дождаться.
15
"Да он у тебя похож на свинку" -сказала Тина нырнув под руль.
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...
У мусульманина Сулеймана потемнело в глазах...
17
- Извините, можно обратиться к вам с извинениями?
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
- За что?
- За то, что я в прошлый раз перед вами не извинился!
- За что?
- За то, что приставал к вам с извинениями!
- За что?
- За то, что не сходил туда, куда вы меня посылали с моими извинениями!
- За что?!
- Извините, не помню!
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
http://smile2000.ru/
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
http://smile2000.ru/
- Не пора ли, наконец, ввсести закон о борьбе с коррупцией?!! Я уже и
откат приготовил...
откат приготовил...
8
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть блядью.
только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.