Самые смешные анекдоты за месяц!

Кротких все любят, а замуж выходят за крутых.

Большой интерес у телезрителей вызвал исторический сериал "Брежнев". В
связи с этим руководство 1-го телеканала решило развить свой творческий
успех. По его заказу для средних школ уже подготовлен к выпуску сборник
комиксов "Сталин". А для более подготовленной аудитории будет издан
учебник истории "Ленин". Он выйдет в библиографической серии "Раскрась
сам".

В ректорате Московского авиационого института на совещании:
- Со следующего семестра у нас будет обучатся группа студентов
из Саудовской Аравии. Проблем с русским языком у них не возникнет, т. к.
в России они давно и сейчас защищают дипломы по высотному
строительству в одном из московских вузов.

Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"

Если человек создан по образу и подобию Божьему, то значит,
у Бога есть чувство юмора. Если у Бога есть чувство юмора,
то значит, Он иногда шутит. Если Он иногда шутит, то почему
в церквях не смеются над Его шутками?

Врач пациенту, раздраженно:
- Я спросил: что вас беспокоит, в плане вашего здоровья, а не в плане
политической ситуации в мире.

> > Сапармурат Ниязов говорил, что тот, кто прочитает
> > его бессмертное произведение "Рухнама" ("Духовность")
> > три раза - попадет в рай.

И вот таки прочитал.

Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с
детства покойников боюсь."

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

В этот Новый Год считается модным подложить кому-нибудь под елку
бааальшую свинью.

Афоризм.
Слоган Интернета:
Идите все вон!!!-лайн!

www.xaxaxa.ru

Расчетливо распоряжаясь каждой минутой - к концу жизни можно скопить
изрядный запас времени, который обеспечит завидное долголетие.
Firstonx

Везде пишут, будто Глюкоза беременна. Полная чушь! Она по ошибке
проглотила немного дрожжей...

Роберт Куперман, Бруклин

Рекламная акция!
Каждому, купившему Феррари, на время поездки в Ниццу выдается Канделаки.

Роберт Куперман, Бруклин

Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт"
обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название
любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые,
особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном
"Фирундфюнфцихтрахт".

К 45-ЛЕТИЮ КВН

Идет КВН. Конкурс капитанов. Вопрос:
- За что Президент России Путин представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством"?

Ответ команды соперников:
- За то, что Масляков А. В. долгие годы возглавляет эту игру...
бла-бла-бла... массовое прогрессивное молодежное движение...
бла-бла-бла... острый юмор на злобу дня... бла-бла-бла... в передаче
всегда резали правду-матку, особенно гинекологи... бла-бла-бла...
отечественный интеллектуальный продукт... бла-бла-бла... КВН всколыхнул
весь мир... бла-бла-бла...

Правильный ответ (написан на ордене):
"За заслуги перед Отечеством".

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

- А почему А. В. Масляков родился в 1941 году, а КВН только в 1961?
- Потому, что Масляков первых пару десятилетий жизни явно не тем
занимался.

© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/

Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь
нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах
не стала единственной.
Ivan Fuckov

ПГ/АМ - "Пусть Говорят" Андрей Малахов

Где можно найти мак? Где, где, в "Мак-Дональдсе"!

Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина, девочка с
голубыми".

На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того, чтобы
намекнуть женщинам, что и у мужчин есть мозги.

Объявление в лондонской газете:
"Приглашается на работу дегустатор.
Оплата высокая. Б. Березовский."

Ющенко приглашает НАТО в Украину, но незнает где их разместить, тут
появляется Янукович, Ющенко: Куда нам разместить Америкосов? Янукович я
знаю!?! Ющенко: постараюсь поверить. На следующий день Ющенко на
призидиуме: Янукович: Знаю местечко, там и базу, и полигон разместить
можете. Буш Где? Янукович: Да вы че? Чернобыль курорт и ласточки (про
себя одноглазые), пустошь и народ не возникает!

Категорический императив Канта: относись к человеку так, как ты хотел
бы, чтобы он относился к тебе. Категорический императив Андрея Т. :
относись к человеку так, как он относится к тебе.

Как будет по-английски "котлета - это блюдо"?
Chop is dish

ЯДЕРНЫЙ ТЕРРОРИЗМ?

Еще одна версия смерти Литвиненка: приняв ислам, подался в шахиды:
нагрузился полонием-210 и облучал неверных.

© Алик, чернобыльский surviver www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Полоний-210. Ваш любимец действительно светится!

Отменные презервативы делают только в тех странах, где низкая
рождаемость.

(c) Sj

Декабрь - время вставать на роликовые коньки.

Магазин "Из грязи в князи":
Удовлетворим любые понты и распальцовки!

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...
значит это ноги...

http://smile2000.ru/

как дешево решить транспортную проблему Москвы: предоставить людям
работу рядом с домом

Петька пришел к Анке.
- Извини, Петька, но я заразная.
У меня ВИЧ-инфекция.
- Это что за болезнь? Кто заразил?
Шепчет ему на ухо:
- Василий Иваныч Чапаев.

Сценарий для рекламы:

Пустыня, шеренга женщин в паранджах.
Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные:
- Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия,
Гюльчатай!
Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно
рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит:
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!

Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!"

-Ну и рожа у тебя, Шарапов!-
сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается
грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел:
такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало,- сказал Жеглов.

- Владимир Владимирович, а почему демографический вопрос, тема вымирания
россиян поднята только сейчас? Ведь проблема была известна еще не менее
15 лет назад!
- Вы знаете... Скажу откровенно... Раньше было много БОЛЕЕ ВАЖНЫХ ДЕЛ!

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу
я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне
еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на
дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок
направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это
доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"

Будучи живым не думай о загробном мире - он сам о тебе подумает !

Атеист купил букет цветов и несет его свой девушке в подарок. Вдруг раз
машина затормозила и облила его из лужи, да так, что от букета ничего не
осталось.
Он не расстроился, сменил костюм, купил еще одни букет и несет девушке.
Однако тут пробегает мимо собака и бросается на атеиста. Он роняет букет
собака его быстро съедает.
Однако атеист думает: "Ну, по теории вероятности в следующий раз точно
удастся".
Покупает букет. И идет к своей девушке опять. И тут надо же такому
случиться гром, молния. Молния ударяет прямо в дерево. Дерево падает на
атеиста и убивает его.
Предстает он перед Богом:
- - Ну, я тебе два раза наглядно показывал, что не надо тебе с ней
встречаться. А ты?

Кондолиза Райс говорит Гурбангулы Бердымухаммедову (и. о. Президента
Туркменистана): "Когда я узнала что умер Туркменбаши-я плакала"-"А я
вздохнул с облегчением"-отвечает Бердымухаммедов

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь
устаешь даже слушать!
- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь как
стиральная машина.

На вопрос нашего корреспондента:
- Владимир Владимирович. Что Вы думаете по поводу смерти Туркменбаши?
В. В. Путин ответил:
- Это не я.
И уточнил:
- Не я умер!

Шрек испугался фотографии Ющенко

В зоопарке, мама своему сынишке:
- Посмотри внимательно, кто это? Мы с тобой недавно книжку о нем читали.
- Это Змей Горыныч, правда, ему кто-то две башки уже отрубил, остались
только шеи, - сказал мальчик, глядя на верблюда.

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит,
Приходи к нему лечиться и корова
И красивые тоже пусть приходят....

Журналюгам удалось докопаться,
почему Пугачева бросила Киркорова:
он ни разу не назвал Кристину дочкой.

Из школьных сочинений на тему: Гоголь, "Мертвые души".
"Чичиков, скупающий мертвые души в крепостной России, это такой же
барыга и спекулянт, как Джорж Сорос, скупающий оптом и в розницу
души наивных российских ученых в сегодняшней России."
www.tao.nm.ru

в связи с грядущими прекращениями поставок нефти и газа от теплой и
бесснежной зимы больше всех выигрывают белорусы...

Дабы случайно не оскорбить религиозные чувства мусульман и иудеев,
Европейский Союз переименовал Год Свиньи в Год Верблюда и Фаршированной
Щуки.

(c) Дейзи Чейн
http://zhurnal.lib.ru/d/dejzi_c/

В ходе расследования Скотланд-Ярд обнаружил следы радиоактивного
полония... вообще везде. Всю Великобританию решено эвакуировать.

(http://levitov.livejournal.com/)

Пуще доберманов скорняк-антисемит Бухайло не любил только
ризеншнауцеров...

Сергей Сезам

- Гламурненько! - только и смогла сказать Эллочка-Людоедка, глядя на
сверкающее ситечко, которое она обменяла на этот дурацкий стул у
Остапа...

- Ты голоден?
- Нет!
- Ты хочешь есть?
- Да!

Вор в законе- чиновник.

(Толковый словарь тов. Хрюнделя И. Н. 2006 год, Хрюндельиздат)

Звонок на *Русское радио*...
Передайте пожалуйста для моего друга, Романа С. , с которым мы вместе
всю жизнь прожили во Владивостоке, ходили сначала в д/с, а потом в одну
школу, и который занял мне позавчера 230 тысяч долларов, песню *Поезд на
Ленинград*

Покупатель: У вас календарики с символом наступающего года есть? Дайте
пяток. (Смотрит) Э-э, да они все одинаковые. А других нет?
Продавщица: К сожалению, нет.
Покупатель: А с Гайдаром или Фрадковым есть?
Продавщица (шевыряется): Да, вот.
Покупатель: Тогда дайте один. А то ведь надоест весь год на одну и ту же
свинью смотреть...

Итальянский премьер-министр Романо Проди признался, что сотрудничал с
КГБ. Также он признался, что итальяно-американская "Коза Ностра" была
тоже проектом КГБ...

Не рожай красивой, а рожай счастливой.

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны
приглашают, почему-то, женщину.

Полковник Литвинеко гладил по голове свою жену. Волосы оставались у него
в руке. Линяет наверно - подумал полковник.

Полковник Литвиненко шел по Дауниг стрит. Он был мрачен. Хвост, это был
хвост..... Где же я мог засветиться?

Полковник Литвиненко слушал приемник. Приемник фонил. Литвиненко стукнул
по приемнику. Пиремник все равно фонил. Радиация однако, подумал
полковник Литвиненко.

Полковник Литвиненко шел на встречу к Березовсому.
Скотина дай денег и не корчи морду - подумал полковник Литвиненко.
Да скотина - подамал Борис Абрамыч. А денег все равно не дам.

- Тина, Вы совсем не пострадали в аварии...
- Да, меня спас депутат Керимов! Когда я села в Ferrari, он сразу
попросил меня пригнуться, вот я спрятала свою голову у него между ног!

Answet,

Новая акция: Сникерс теперь на 80 процентов меньше за те-же деньги!

Вершина эволиции Жиллет - электробритва

Добaвление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

На том же с'езде Россия была признана самой миролюбивой страной и
родиной антитерроризма. Страной, народы которой живут в братской дружбе
под мудрым руководством великого русского народа.

ВВП издал указ: тех, кто с этим не согласен накормить полонием.

Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!

Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы
всего два зрячих человка: Путин и я.

(c) Sj

Лишь немногие из тех кто не досыпает, идет домой и спит – большинство
идет в театр!!!

Поздравляем с рождением мальчика!
Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.
Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.

(Кредитное сообщество родины-матери.)

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании амнистии российской Генпрокуратурой воровки,
мошенницы и взяточницы Юлии Тимошенко актом геноцида украинской нации.

К концу своего президентского срока Кучма догадался - "Украина не
Россия"
К концу президентского срока Ющенко поймет - Украина не пасека!

А может быть в стране все так хреново, потому
что наше Правительство сидит не по фэн-шую?

(c) izhstyle.livejournal.com

- Что случится, если будет доказана вина Березовского в отравлении
Литвиненко?
- Из статуса борца с режимом он тут же перейдет в статус русской мафии.

Яду мне, яду!!! - случайно вырвалось из подсознания Егора во время
доклада о том, как успешно он развалил русскую экономику.

где-то я уже слышал эту песню...
ты узнаещь ее по имени-и-и
по глазам, по хвосту, по вымени-и-и
про что поет русская попса?

На ОРТ. Сегодня хоронили останки тела бывшего сотрудника КГБ Литвиненко,
отравленного в Лондоне... На кладбище захоронения радиактивных отходов.

Молдова и Украина ввели экономические санкции по отношению к России:
Молдова отказалась поставлять в Россию вино, а Украина отказалась
покупать российский газ.

(с) Короед Головного Мозга

Дед Мороз открывает очередное письмо и читает:- "Дедушка Мороз, а
Дедушка Мороз! На этот раз не дари мне игрушки, а вместо подарка сделай
так, чтобы зимой снег выпал, ну хоть немножечко... Вовочка."
Дед Мороз: - Вот, блин, пять миллионов семьсот одинадцатое письмо и все
с той же просьбой. А где я им снега возьму, когда у меня самого нет?
Нет уж, ребятушки, получайте подарки игрушками - как всегда.

СориБанк. У нас недовольных клиентов не остается.

Зачем ЕбРо отменило графу "Против всех"?
- Очень понятно. Раньше, если бы большинство избирателей проголосовало
против всех, то выборы считались бы не состоявшимися. А теперь, если
весь народ почеркает нафиг все бюллетени, а один избиратель забудет это
сделать, то выборы - урааа! - состоялись!
А если все почеркают все бюллетени, то на этот случай есть электронная
система голосования...

- Ой, Ванюша, наконец-то. Я так долго ждала.- сказала лягушка со стрелой
при виде добого молодца.
- Простите, мадмуазель - отвечал добрый молодец, накидывает сачок на
лягушку, - но меня зовут не Иван-дурак, я - Жан де Даун!!!

31 января в продажу поступит новый продукт Microsoft Windows VisNet

Президент Израиля намекнул, что у них есть ядерное оружие... Дж. Буш в
панике - неужели появилась еще одна страна "оси зла"? Неужели придется
выпускать гуманитарный отряд морпехов для установления в Израиле
демократии по-иракски?

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Роберт Куперман, Бруклин

Спецслужбы сообщили, что для устранение более обеспеченных офицеров КГБ
будет использоваться полоний 510 и даже 610

Мама звонит дочки на мобильник. Спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Делать нечего, телевизор смотрю.
- Ну раз делать нечего, делай уроки.
- Мне чо делать нечего!...
[)r@con

- А где здесь улица Сталина?
- А вон, сразу за улицей Гитлера!

Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла
матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она
таким же мудаком как Гарри Каспаров?

- Нет, потому что компьютер не дурак, он пересчитывает ВСЕ варианты.

Две блондинки встретились.
- Говорят, на Чубайса было покушение.
- На кота?
- На какого кота? Чубайс это олигарх!
Кошачья фамилия у него. Рыжий такой...

Правительство разрешило игорный бизнес в Приморье.
Москву переименуют в "Приморье".

Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб),
специализирующиеся на ядах (цианисты)

Как букву Ж не крути, все-равно одно и тоже "демократическое" слово
напрашивается...

Не так уж плохо родиться дураком.
После 40 сможешь утешиться: пусть я потолстел и полысел, но зато
поумнел.
Хуже тем кто родился умным...

- Встретила Мишку в аптеке, презервативы покупал.
- Пьяный?
- Нет, с женой.
©

Всегда интересовало: если бы во время распития плющило и колбасило, а на
утро - весело и вольготно, уменьшилось бы количество пьяниц?
Firstonx

Т. Старджон, американский фантаст, лет с полсотни назад сказал: "Вообще
девяносто процентов чего угодно - дерьмо! "
От себя добавлю, что это же относится и к оставшимся процентам.
А. О.

- Ты кем работаешь?
- Модератором.
- Что делаешь?
- Мадейру пью.

маршрутки лавировали, лавировали...

ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!