Самые смешные анекдоты за месяц!

Чемпионат России по клептомании...

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

В англии ловят серииного убийцу проституток. на всех перекрестках
поставили бобби раком со спущенными штанами и задратыми юбками. приз
250 000 фунтов стерлингов. Засада. Может командировать часть Мосмилиции?

Суд совести не нуждается в присяжных.(Леонид С. Сухоруков)

Гайдар выпил йаду с полонием и весь засветился. От щастья...
- Ну, что, я теперь похож на светоносного Люцифера? - приставал он к
журналистам...

Если Вы не чувствуете, что Вас разводят, то Вы не курица и не кролик, Вы
- крыса.

не забудьте поздравить своего учителя! ведь грядет его год-год свиньи

Ясли ремонта II.

Продолжаю давать несерьезные советы по такому архиважному мероприятию
как капитальный ремонт квартиры:
11. Электрические розетки могут быть любой фирмы-производителя,
расположенной западнее западных границ Украины. Самое главное найти
правильный тип: РКнВиС (розетка, которая не вываливается из стены).
Не стесняйтесь спрашивать продавцов!
12. При покупке выключателей следите за тем, чтобы не забыть купить
аналогичное количество включателей, иначе так и будете большую часть
времени прозябать в темноте.
13. Пенобетон – отличный строительный материал: технологичный, удобный
в обработке, легкий, особенно если его погрузкой занимается кто-нибудь
другой.
14. При заказе дверей главное определить правая дверь или левая,
остальное - семечки и культурологические изыски. Проследите, чтобы
входная дверь была обязательно левой – это позволит вам после выхода из
квартиры идти в любую сторону, в том числе и налево.
15. Не жалейте денег на устройство "теплых полов" хотя бы в ванной
комнате. После длительной и утомительной зимней корпоративной вечеринки
вы сможете с комфортом вы-спаться в непосредственной близости от верного
товарища-унитаза.
16. После установке счетчиков на все входящие в квартиру потоки будьте
готовы к тому, что лежание в ванной с книгой в руках в проточной воде
будет доставлять вам неудобства морально-финансового порядка.
17. При покупке жидких гвоздей не забудьте прикупить и жидкий молоток,
или хотя бы мокрый, на самый крайний случай сойдет и полусухой, но
положительный результат при этом не гарантирую.
18. Во время покупки электропроводки смело употребляйте парные
электротехнические термины типа: плюс/минус, вход/выход, фаза/ноль,
земля/воздух и другие на ваш личный выбор. Это должно значительно
поднять ваш авторитет в среде торговцев электрикой.
19. Не обращайте никакого внимания на цвет наружной изоляции проводов,
все равно их спрячут в стену, цвет света лампы определяется
исключительно этой самой лампой, а электричеству наружный цвет проводов
тем более глубоко до лампочки.
20. Балконное окно ставьте непременно зимой. Во-первых, хорошие скидки,
во-вторых, в квартире во время установки все равно не дует, в-третьих,
от вида ударного труда монтажников на морозе получите моральную
компенсацию за вложенные бабки.
©

Фаталист с поносом...? Засранец!!!

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua

А знаете ли вы, что Элвис Пресли любил раздавать автографы куем?

(c) izhstyle.livejournal.com

Фирма "Кукла'з на выход" - VIP-сопровождение.

Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде
найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам:
вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют
адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет...
Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и
виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к
влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет
в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и
скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из
машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз
шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...

Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий
говнорежиссер UweBall принялся за экранизацию хитов для мобильных
телефонов. Первой обосранной ласточкой станет продолжение нашумевшего
хита Snake 2, причем маэстро Уве сам сыграет роль змейки, пожирающей
критиков и сиськи, самые смачные моменты естественно будут в
Slo-Moution.
Также в планах опального режиссера экранизация Link 5 и женский
календарь для определения цикла.
И напоследок маэстро говнофильмов пообещал, что на манер Джеки Чана
будет в конце своих шедевров вставлять УДАВШИЕСЯ дубли.
(C)AHEK

Знаете ли Вы, что UNIX правильнее переводить с английского
как У НИХ т. е. У ДРУГИХ, см сериал ЛОСТ=ОСТАЦЦЯ В ЖИВЫХ!
www.tao.nm.ru

Если ты не видишь смысла жизни, значит тебе пора к окулисту
Андрюха

Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного
Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом
Ильичем -того ж тоже ругали "застоем". Теперь Буша черти по
асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:"За Леонида
Ильича, падла!"

Мужики ковыряются в ванной, меняют трубы. Выходит муж с обрезком старой
трубы и еще каким-то хламом в руках:
- Жена, собирайся на мусорник.
- Да как же тебе не стыдно, скотина. Я же на 7 лет моложе тебя!

- Вот, касатик, водочка, вот огурчики-грибочки, кушай касатик.
- Да не касатик я, а Касаткин Владимир Николаевич.
- Ах Касаткин Владимир Николаевич!!! Тогда звиздуй отсюда на зону,
баланду хлебать.

Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает
почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету"
Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные
есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются"
"Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и
откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там"
Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть
опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на
Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?"
Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок
до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик
коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из
Ирака.

Пиночета и Туркменбаши отравили полонием.

В конце декабря появилась реальная возможность, как в детстве золотом,
после ливня пошлепать босиком по лужам.
Firstonx

Новости шоу-бизнеса:
правое полужопие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом
"Домашний" и теперь ведет там утренний эфир.

В споре двух писателей-наркоманов - Ниязова ("Рухнама"="Духовность") и
Минаева ("Духless"="Бездуховность") победила "Бездуховность". "Духовный"
Ниязов погиб от передоза... Бедные пингвины, он не успел их спасти!

По мотивам группы "Корни"...

"Я научу тебя летать!" - сказал "дед", подходя к "духу".

Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его
родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в
Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес
радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки.
Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной
Безопасности."
Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители
обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из
психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у
детей."

- Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За
деньги, разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.

http://smile2000.ru/

Расставаться ненадолго - нерентабельно, ведь чем дольше разлука, тем
радостнее встреча.
Firstonx

Парень набирает 100(служба, чтобы узнаеть время)и вместо того, что он
хотел услышать, он слышит следующее
- Эй парень по мобиле звонишь? Стой не двигайся, разговор есть!

Глубинка, ,, ,Муж жене, ,, ,Ты зачем все веревки перекрасила в черный
цвет? ,, ,, ,Как зачем, ,струсов хочу себе нашить Розачка

не нравится мене Лукошенко...
телевизор: "мечты сбудутся"

-Девченки! Я тут такой клевый фен прикупила, обзавидуетесь!
- Ну тогда новогодний клубняк точно удастся!
- ...

Из Германии сообщают: во всех подразделениях БУНДЕСВЕРА на"ура"прошла
презентация советской киноленты"Маленькая Вера"-правда, там она шла под
другим названием-"БундесВЕРА Маленькая"...

МУЖ:-У меня украли все деньги.. Прости, дорогая! Видимо, я-простодыра...
-Ты, может, и простодыра, но я вот просто дура, что вышла замуж за
простодыру!..

-Марь Иванна, представляете, я вчера такого мужчину встретила, такого!..
-И че, Катенька?! -Че-че... Встретила-и проводила. Напился так, что еле
его до дома доперла на себе....

Встречаются как-то два крупных производителя лицензионной музыкальной
продукции. Причем, один из них-налоговик сообщает, что вся
она-контрафактная!"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал..."

Думы ГЕДОНИСТА и СКИНХЕДА: один подумывал о плотском, другой-о хачиках и
Бродском...

Как правильно надо было готовиться к встрече Нового Года?
1. за полгода нужно было начать есть все подряд, ни в чем себя не
ограничивая. Соответственно, забросить занятия спортом.
2. за месяц нужно было перестать убираться дома.
3. за две недели нужно было перестать мыться.
4. за три дня нужно начать пить водку в больших количествах.

С наступающим, может чего еще успеете правильно сделать!

идут зимой по лесу троя Никулин, Вицин и Моргунов холодные, голодные
видя в центре леса стоит ресторан заходят туда, а денег ни у кго нет
официант походит Моргуову, а тот ему говорит ФСБ, Офциант понял и накрыл
ем шикарный стол;
Подходит к Никулину, а тот КГБ Офицант понял и накрыл стол еще
шикарнее;
Подходит к Вицину, а тот не в понятках чтоза КГБ и ФСБ, Официант
спрашивает ну а вы откуда, Вицин долго не думая АБВГД

Хотят колобок с жирафом подраться
колобок:
по голаве не бить
жираф:
по шеи тоже

Послал Василий Иванович Петьку за водкой.
Возвращается. Принес? Не! Там говорят Греф с Кудриным из правительства
придумали научную систему, чтоб водку считать. Как -то чудно называется.
Вроде систама ягодиц или как еще, ни хрена не понял;
но, водки нет. Эт Петька может по научному и система ягодиц,
а по - нашенски: через жопу.
С. И. г. Волгоград.

ВЗЯТИЕ АШАНА.
( эпическая новогодняя драма)

Бери плоскогубцы и дергай!

Пошел Саша на шоссе и сосал высыхание
(C)AHEK

Орг-ии ответ. женщ.
(C)AHEK

МИД Грузии вслед за МИД РФ к Красному Кресту, Красному Полумесяцу,
Красному Кристаллу добавляет Красное Вино. По оценке департамента, новая
эмблема будет способствовать универсализации международного
красновинного движения, откроет возможность для присоединения к нему
новых членов из числа национальных гуманитарных обществ, которые в силу
исторической традиции не могли использовать ранее существовавшие
эмблемы. В конце концов, надо же куда то девать эти массы...

Какое отравление? Какой нафиг полоний? Какие 30 милионов баксов? Нефиг
по "Укрытиям" шляться, Плутоний 241-й собирать, хапнул Америция-241, а
пусть весь мир гадает, кому не угодил бывший ФСБэшник.

Константину Затулину, вместе с азаровским орденом "За возрождение
Украины" СБУ присвоило звание "Презерватива", т. к. в Украине он
одноразовый.

Ватсон, похоже, что Литвиненко убил все-таки Блэр.
Но почему, Холмс?
Звонил Лестрейд. Он сказал, что из Москвы все видится иначе.

В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов. Общий восторг
вызвал
проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта:
- Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому
Демонизму
требует формирования эффективной системы унифицированного обучения,
которая
может быть реализована путем организации эффективных образовательных
колхо...
э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом
городе
вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один
Гигантски
Большой Университет, в котором все школьники города будут получать
эффективное образование от небольшого числа компетентных педогогов, что
позволит
значительно повысить эффективность унифицированного обучения, сократив
социальные расходы на унифицирование...
- Но нам нужно не эффективное, а качественное образование...
- Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а
предлагаемая система позволит каждому школьнику демократично получить
университетское
образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ,
установленного образца и соответствующего стандартам. Таким образом
образовательный уровень населения России эффективно повысится,
а управление образованием
существенно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого
Гигантски
Большого Университета, а не преподавателем в маленькой школе...

На самом деле Шанель была не Коко(Сосо), а Иосиф(Сосо), и курила трубку.
А чтобы отбить запах поливалась духами... а говорили "вечно неувядающая"

За пиво Родину продам!

Автопортрет "Я. Вид из космоса".
Картина "Я и моя подруга":
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"!
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Сказочная реклама.
Мальчик с пальчик: употребил Виагру, но, почему-то, оказался в ухе
лошади.

ROL хуже всего, что подпадает под определение "Пиндос".

Матч Голландия-Португалия, Комментатор одной из аналитический програм
Азербайджана:

- Столько португальцев пало в сегоднещней я бы сказал битве, потому что
это матчем не назовешь, что они теперь смело могут назвать это поле
Родиной!

Другой ему в ответ:

- Продолжая вашу метафору, хочу заметить, что красный крест в лице
Иванова явно симпатизировал в этой битве борцам за Родину!

Ведущий:

- Единственное что меня обраловало сегодня, это то что Манише побежал к
нашему флагу после гола. Жаль конечно Голландцы не смогли отыграться во
втором, я еще раз хотел погордиться нашим флагом.

Из гламурных новостей шоу-бизнеса: Стас-Эдите;"ДА ИДИ ТЫ...!"-Пьеха
сместил с пьедестала/достала!/ Пьеху !

Встречаются как-то два студента. Навстречу им-профессор... Теперь они
встречаются втроем: па-де-труа.

Встречаются как-то два грузина-Джугашвили и Саакашвили. После недолгого
диспута о советской оккупации один возвращается в Мавзолей
Ленина-Сталина, а другой едет осваивать Новейший Уренгой...

Два глиста находятся в канализации. Один у другого спрашивает:" Ты давно
из органов?""Да нет недавно.""А что нагнали или что, как на улице то
оказался?"" Да не прижился, да и надело все в органах да в органах,
хотелось что-то новое попробовать. А ты?" " Да почти тоже самое, только
меня выдавили..."

-слышал,ХАИМ у ГАЛИ!... -И что ? -А то!ХАЛИ-ГАЛИ!...

Гусь товарищу не ты

из чата:
Она: "... Палыч, большой такой мужик, а такую хрень несешь!"
Голос из чата: "А все потому, что нет у маленьких мужиков монополии на
хрень..."

Газета Известя объяснила основную суть закона о материальной
поддержке матерей.
Суть закона закона заключается в том, что деньги матерям
дадут, а потом догонят и ещЕ дадут.

Только когда поселил дома хомяка, осознал через пару дней, что не
случайно слова, которыми он называется, и то чем пахнет из его клетки,
начинаются с одной буквы.
Firstonx

Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
Старый педик-мерзляк...

Звонки в нотариальные конторы 29 декабря:

- Алло, здравствуйте, это нотариальная контора?
- Все, все, мы уже закрылись!

- Алло, здравствуйте, это нотариальная контора?
- Да
- Скажите пожалуйста, вы завтра работаете?
- А вы сами как думаете?

- Алло, здравствуйте, это нотариальная контора?
- Да
- Скажите пожалуйста, вы завтра работаете?
- Да мы и сегодня то не работаем.