Поиск по автору:

-Итак, Вы выехали из России, выписавшись и продав квартиру, так?
- Да.
- Значит, Вы нарушили закон Российской Федерации об паспортном режиме
прописки.
- Да, но я рентую кровать в ночлежке!
- Рент не является частной собственностью, Закон позволяет милиции
обратиться в МИД России для поднятия вопроса об Ваших деньгах в ФБР США!
В конце концов, вам должны вернуть жилплощадь на территории РСФСР, к
примеру в Тюменской области или на Таймыре - в свете Закона об
возвращении на Родину, принятого Путиным в том году...
- О, нет, только не это, я завтра переезжаю в личную однокомнатную
квартиру. Записывайте адрес... :Бруклинский мост... Только продлите
паспорт еще на пару лет!

-А, это Вы - Гигант Мысли и Отец Русской Демократии - пригласили господ
Путиных "в нумера"..? -спросили у Остапа Бендера на румынской границе на
чистом русском неломанном языке с мягким Чыкагским акцентом...
- Нет, Господа Присяжные Заседатели, лед тронулся... Пуся пропил, я -то
причем? ,, , ну, не вышло из меня управдома, ну, переквалифицируюсь,
шубу отдайте обратно, голяком холодно по льду-то обратно топать...
Погранцы дали ему пинка и посоветовали: "Слышь, Мюнхгаузен, засунь себе
в ж... еню руку и достань оттуда утку... Че, не можешь? Какой же ты
тогда Мюнхгаузен по паспорту?"
- Все, провал,-решил Остап Бендер. -Пуся оказался провокатором, про
стулья наврал - раз, прирезать пытался - два, и вот, теперь, паспорт его
паленый...

Полицейский фирмы "Микрософт" собирается ехать в Россию для организации
там шпионской сети под прикрытием "защиты авторских программ фирмы
"Микрософт" и компьютерных технологий" и получает последние напутствия в
здании Пентагона США от заместителя гос. секретаря по делам внешней
разведки стран Восточной Европы:
"А если эти коммуняки станут выгонять тебя из страны за сексуальный
гипноз, скажи, что мы всем их посольским дибилам яйца оторвем и выгоним
в ООН в сексуальные меньшинства. Главное, если посылают НАХУЙ, значт
миссия наша удалась...".
Через неделю агент звонит в Вашингтон и бодро заявляет:" Миссия наша
удалась, русские перестали копировать микросхемы США, перешли на
радиоламповые технологии и матрицы памяти на ферритовых кольцах. Пробный
образец задержала таможня - мне нужна авторизация на провоз
дипломатического багажа весом выше 5 тонн за один только кинескоп. Вся
таможня подтверждает, что миссия наша просто превосходна!"
- ---------------------------
Че, Путя лучше Яльцы? А чем? Он че, вам всем деньги на батончики с маком
отстегивает? Чем Путя лучше? Честные чекисты? А чем они честные? Гля,
как много политически-грамотных буржуйчиков вокруг! Все радуются Путе и
Яльце как маленькие детки. Да они все - "мастуркратия в законе" -демосом
и не пахнет.

Объявление в Паспортном Столе Милиции Московского Горисполкома:
"Уважаемые Москвичи и гости столицы! Предупреждаем, что незнание Закона
не освобождает от ответственности. Поэтому, всем гостям Москвы и
москвичам, в квартирах которых приезжие останавливаются на срок более
чем 3 дня, необходимо подать на временную прописку (для приезжих на
сроки более месяца) либо пройти регистрацию. Обратите внимание - к
лицам, не имеющим ПРОПИСКИ будут применены административные меры".
Далее, на стенке приписанно от руки: Не найдете прописку в 3 дня -
получите прописюн!
Подпись: БОМЖ, Вова Путин, интернациональных сношений.

При переходе государственных границ РСФСР "западные" нарушители пронесли
с собой на территорию России 2 вагона наркотиков, 12 часов на 56К модем
порнографических извращений в картинках, 200 кг человеческого свиного
сала, геморрой, терроризм и уйму троянских вирусов -"запрягся сам
-запряги соседа" -кони заморские. При операции "ЗАХВАТ" советские
пограничники изъяли все нелецензионные материалы и развесили для
наглядного пособия в Красном Уголке. Нарушителей границ ждут наградные
путевки в изоляторы строгого режима Московского Государственного
университета им. Ломоносова на два года (приравненно к посадке
летательных аппаратов на Красной Площади).

Два молодых хирурга перед самым началом операции разговаривают. Уже
подбрили, нацепили капельницу, усыпили пациента, стоят готовые. Один
спрашивает второго: "Ты, случаем, не знаешь, что при обрезании удаляют -
оба яйца?"
Второй отвечает: "Я не уверен, но по-моему, операцию с яйцами делают при
криптохизме..."
Первый хирург удивляется: "Вот это зашифровали, никак не могу вспомнить
тогда, а что будем обрезать?"
Второй хирург: "По-моему, ему как Майклу Джексону нужна подтяжка лица."
После оперции больной просыпается, встает, еще не отошел от наркоза, не
чувствует ничего, идет в туалет поссать. Выходит потрясенный.
Спрашивает, что именно ему обрезали - все на месте, относительно
конечно...
Тут хирурги с ученым видом говорят: "Ну, мы сделали надрезы на пупке и
натянули излишек кожи, по-нашему смотрится хорошо..."
---------------Пациент подал на хирургов в суд - не смог жениться, его
не приняли в семью, посоветовали искать себе псевдоеврейскую невесту.

Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала.
Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец
покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали.
Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так
просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с
материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца.
Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Хебрю-Еврейская Интернациональная
Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно
заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю
"Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также
"Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню
адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это
заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех
знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на Интернете
мнение какого-то русского на страницах Комсомольской Правды:
"Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить - прописку
требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский
загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских
бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет.
Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А
про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно. 16:38 23
февраля 2007 Не поверите".
Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не
впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том,
что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут
мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да, Путин решил
разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории
России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Не хочу
официально зарегистрировать предательство Родине -статус беженца в США?
Оттого и учиться нельзя бесплатно, что "гранты" дают только перселенцам
со статусом беженца, а сдать языковый экзамен ТОЙФЛ, чтоб получить
разрешение на заем в банке для университета, так я ж с детства, с
пеленок, английский не учил... Трудно мне денег собрать на еврейские
языковые курсы КАПЛАН... Мне б на Родину съездить, на могилу отца...
Хотите, анекдот расскажу? Рассказываю:
Путин - Еврей. (Ни ХУЯС себе!)
_____
Агент Национальной Безопасности только закончил Академию и первый день
приехал на место своей службы в Белый Дом. В кабинете начальника не
оказалось, Агент ждет его, стоя у окна и беседуя с очень молодым
секретарем начальника. Тот показывает в окно, где стоит зеленого цвета
фургон и военнослужащие что-то таскают из подсобки и складывают внутрь.
"Вот,-говорит ординарец: -Начальник скоро будет, но грузила большой, все
время грузит и грузит..."
Агент старается понимать без лишних вопросов и сосредоточенно молчит,
наблюдая сценку загрузки фуры. Сценка продолжается часа два-три. Вот,
наконец фура уже полная. Ординарец довольно заявляет:"Вот-вот прийдет.
Вот грузила..."
Тут появляется начальник, читает бумаги, предоставленные Агентом
Национальной Безопасности. Смотрит на часы, говорит: "Вы очень кстати
здесь сегодня, русские должны знать, мы - великая нация, тоже трудимся
на благо Земли. От Вас требуется срочно спуститься вниз по черной
лестнице и заняться разгрузкой цемента из во-о-он того грузового
прицепа."

Сказ про Трын-траву, Иван-Царевича, Змея-Горыныча, конька-Горбунка и
Принцессу НЕсмеяну-МариХуяну.

За тридевять земель, за семью океянами-морями, в Тридевятом царстве
американьском государстве живет ОНА - принцесса НЕсмеяна-МариХуяна. Вот,
значит, скачет Иван-Царевич по штату Иллиной за своей любимой. Гля -
придорожный камень - Стоун-Хенджь, где травка растет Трынная. Тормозит
Горбунка Ванечка, почитать, что там на камешке написано. Слезает с коня,
читает:
"Направо поедешь - п.. юлей получишь -правая бошка Горыныча, налево
поедешь - и коню в морду дадим - левая бошка Горыныча, прямо поедешь - в
задницу к Горынычу въедешь; Принцесса НЕсмеяна-МариХуяна така краса,
така лепота, глянешь - засмотришься, упадешь, лучча,- закури Трын-травы,
потребна устояти ежели - средняя бошка Горыныча."
Короче, Иван-Царевич, долго ли - коротко ли, срывает траву ту
заговоренную, ка-а-а-ак занюхает ее... Закружилась буйна-головушка,
оперся добрый молодец на круп Горбунька, приговаривает: "Че-то Змей
заморский наплел про красу ту невиданную, не лицо - дикообразина, челка
одна и целоваться - изо рта воняет..."

Так че?! А вот че! Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок! -
че за тридевять океянами- морями да заморскими землями усе еще усе через
жопу делается... Таперича пешком ходит царевич, невесту ищет,
красавиццу.

-Ну, ты как с дуба рухнул.
- Это не я, это мой update.

Значт, купил Биль Гейтс новую машину "Форд-2007". Едет. Вдруг на дорогу
выскакивает олень. Биль резко выворачивает руль влево, но машина не
поворачивает, а у нее автоматически отваливаются задние колеса, и она
тормрзит задним бампером по асфальту, стирая его до самых фар. Биль
звонит в фирму "Форд", и после ему объясняют, что это программный "баг",
как в новой машине, в микропроцессоре под капотом, требуется сделать
критические security updates Артикл "2007- patch recall 10-10-10".
Спустя пол месяца Биль звонит в Toyota компанию (для покупки новой
машины) с кроны придорожного дуба.

Так все и произошло: выехала мама в США в гости, да обратно не приехала.
Хорошо, хотел я съездить поговорить, да не пустили тогда;а когда отец
покончил с собой, пустили, но деньги с продажи квартир так и не отдали.
Когда гулял я по улицам зарубежья, отняли у меня все документы, так
просто, дали по голове бутылкой и вырвали все из карманов прямо с
материей. Прожил я так 10 лет за рубежом, решил съездить на могилу отца.
Читаю в "Русской газете" статью ХИАС (Еврейская Интернациональная
Ассоциация), что всем кто имеет вид на жительство - гринкарту, нужно
заполнить форму 1-131. Открыл я эту форму на Интернете, читаю
"Разрешение на вторичный въезд в США жителям со статусом БЕЖЕНЕЦ", также
"Дополнительный ПАРОЛЬ", "Разрешение на возвращение в США". Звоню
адвокату, спрашиваю: "А что, могут не пустить обратно, нужно ли мне это
заполнять?". Адвокат отвечает: "Обязательно.". Спрашиваю у всех
знакомых, говорят, что не нужно, я ж не беженец... Читаю на
Интернете:"Не поверите. В Канаде 10 лет. Хотел на родину съездить -
прописку требуют. Мало? Надо еще МИНИМУМ 6 месяцев ждать, чтобы русский
загранпаспорт обновили (старый, блин, устарел). А сколько идиотских
бумаг! Надо указать все работы (без пропуска единого месяца) за 10 лет.
Идиоты. Все шпионов ловят. Страну с нефтью давно продали - нормально. А
про очереди в консульстве не спрашивайте, ладно? Не смешно.
16:38 23 февраля 2007
Не поверите"
Я так и не поверил, если выезжать больше чем на пол года, то обратно не
впустят, значит, форма 1-131 нужна... А в чем же анекдот? Анекдот в том,
что а на хрен вам нужна эта Америка, если по русски говорите?!! И тут
мне отвечает голос из Интернета:"А ты че, не знаешь? Да Путин решил
разместиить польские-американские станции ПВО прямо на территории
России, чтоб легче было за ними присматривать." А я тут причем? Хотите,
анекдот расскажу?

Уважаемый мистер НЕГРОПОНТЭ, Вы также можете сменить свою фамилию на
РУССКИСИСЬКАПОНТЭ фамилию. Присоединяйтесь к нашей многонациональной
семье полковников ФСБ. Вы будете первым полковником среди америкнаской
наци.

Правильно, гражданство в США, к примеру, дают только доказанным ворам-
убили своих родных детей ради Америки или посадили кого в дурдом, или
украли деньги в "особо крупных", или разгласили гос. тайну из СССР и т.
д. Огульно, если дали гражданство -кого-то убили за это=100% истины,
если покопать;
- Та чого ту тутай ние робышь ниечего, Затжимай лопату и... Откопанэ,
зобачамы - шмерда, ой, Закопанэ! Идэми до Закопанэ!
- Та ту болванэк змэрзлы, там юж Закопанэ, тама шмэрда!

Ted Kennedy
From Wikipedia, the free encyclopedia
[edit] Same-sex marriage
Kennedy is one of only five senators who have publicly announced
support for same-sex marriage. Kennedy's home state of Massachusetts
is the only state in the United States within which same-sex marriage
is legal.

Срочное отмывание денег в Москве!
Не дорого

Че, нету девственниц в США, вот зубы заговариваете своими фильтрами и
водичкой? В США, конечно, люди уделяют меньше внимания на качество воды
и пригодность к питью -страна подлецов-жмотов с их капиталистическим
"деньги плати". Но, покупать фильтры лучше в тропиках, к примеру, в
Индии, там люди жопой держатся за фильтры- иначе эпидемия скосит
полстраны.

ГОСТ- кухнарь диетический
(Когда четвертая пачка сигарет уже стоит поперек горла под гипнозом
полицейских и пожарных электрических инспектаров на строительной
площадке штата Нью-Джерси, ИНОГДА, когда украдкой скопил денежку, идешь
в "Органик" - в магазин натуральной пищи, где продают продукты, не
имеющие в составе антибиотиков, ДДТ, пестицидов и ракового вируса из
табака,- и спрашиваешь, а есть ли у них диетический табак, чтоб через 10
лет не умер от рака, "потому что курил", а все знали, что пища только из
"Органик"-магазина не имеет вредных веществ, значит должен жить
дольше.)
НЕ СМЕШНО?!! НЕУЖЕЛИ ТОЖЕ ДИБИЛЫ? Да это не "Органик", а просто
"Оргазмик", ты приходишь туда и просто получаешь такое удовольствие, как
будто кончаешь!!! Это просто "Оргазмик"-магазин, такое в нем все вкусное
и полезное, правда цены - "на пол шестого".

Кухнарик - окурок счастья траффикина:
Сотрудничество миротворцев СССР и США началось еще в 60х, но проявилось
в открытую только в 90-х. Американцы как всегда хвастают какие они умные
и неуловимые, а русские -какие они хитрые: и волки "в законе" и софизмы
с овцами, кого же съели? И вот, траффикин США, когда всю черноту доят на
Пахана, вдруг стал в СССР, когда всю страну доят на торгашей Кремля.
Янкам не выгодно это читать? А что, уважать всю их страну за инфекции на
половые органы и гипноз извращений? За бандитизм не уважают, даже если
они суть правительства страны. Прекращение дипломатии с США за кастрацию
граждан СССР мародерами и сотрудничество с Организованной Преступностью
-международный терроризм? Это не разговор разведчиков, это дискредитация
всей системы капитализма США, как республиканцев, так и демократов.
http://www.kp.ru/daily/forum/article/63250/
Сергей ИВАНОВ Мы можем ответить Америке

Штирлиц
Сроки не поменялись. Присматриваю подходящую байдарку для перемещения
морем в Европу.

Агент Национальной Безопасности возвращается из отпуска со своей семьей.
Вдруг его навигацонная система начинает врать, говорит делать повороты в
ложных направлениях, путает, выдает информацию позже, когда машина уже
проехала съезды и выезды на скоростную трассу и т. д. Проблуждав часа
два, агент, доведенный до бешенства рискованными выкрутасами шоферов
всей скоростной трассы и вранью спутниковой навигационной системы,
звонит по прямому сверхсекретному телефону своему шефу и, с трудом
сдерживаясь, чтоб не сорваться в откровенную матерщину, спрашивает у
начальника, что происходит. Тот, к изумлению агента, не сдерживая
матюги, орет в свой сотовый телефон, что никак не может смыть говно в
своем новом, начиненном электроникой сортире, чтоб магнитно-солиноидный
замок открылся - что-то не так с этими микросхемами и программами, а
еще, начальник Агентства Национальной Безопасности собирается звонить
самому факен-Президенту по прямой линии, чтоб выяснить, как это
"коммунисты" успели "спиздить" целый навигационный спутник с околоземной
орбиты. Тут в разговор вмешивается голос президента, который матюгает
своего врача-сексопатолога, что забыл объяснить, как это отключается
презервативный вибратор многоразового использования "Вибратл".

Лаконичная фраза: засношал,- заткнись сам.

Владимиру Путину прислали письмо из США граждане общины, написали:"Вова,
выключи гипноз русского языка курения, пьянства, наркомании,
проституции, который излучают ретрансляторы милицейских машин и
телерадиовещания, из-за которого невозможно вернуться обратно в СССР, т.
к. "режут" бывших советских граждан подонки спец. служб. Если, Вова, ты
не отключишь терроризм и безобразие злоупотреблений интернациональной
наркомафии, община напишет письмо в ООН и расскажет об этом Джорджу
Бушу..."
Короче, на другой день вся Дума приняла Закон об Интеллектуальной
Собственности и В. Путин подписал его, при этом выступив по ЦТ: "Мы
приняли новый закон.... теперь каждый инженер защищен.... теперь каждый
писатель - индивидуалист... а вот сказать психиатру, Путин - сволочь
КГБ, выключи гипноз - это уже плагиат. Усадим."
На другой день все руководство Центрального Развед управления русского
района в Нью-Йорке - Брайтон Бич было расформированно за провал
профессионального шпиона США в Кремле.

В ответ на новый русский боевик "Трагедия в стиле Рок"(rocket),
американская аэрокосмическая разведка НАСА ответило хамским голливудским
шедевром "The tragedy in the stile of Rac(ракета)".

И это все описанное делается ради разведки хамов-военных, которые не
захотели в тюрьму за растление детей при социализме и начали так
называемую "национальную" розню. Свежий пример "гестапо": я напечатал
анекдот в анекдот. ру про Ельцина, мол, когда попадет к Богу, не меняй
законы Божьи, а то в России народ 15 лет жили без Конституции и
Уголовного Кодекса именно в целях покрыть разведку США и выслугу
милиции. В тот же миг мои документы были уничтоженны командой
"kill",-гестаповец интернета имеет визуальный контроль на моем
компьютере, чтоб проследить путьк документам. Здесь нет денег, здесь
невозможно дозвониться в Россию, здесь ЦРУ ломают компьютеры, здесь
Комс. Правда врут про Россию- изоляция;здесь изменили Родине.

http://www.kp.ru/daily/forum/article/66716/
В защитников Бронзового Солдата стреляют в упор

Кухнарик -окурок счастья траффикина

Агент Национальной Безопасности, расследуя причины терроризма в Трайд
Центре, обнаружил совершенный пародокс: некому было совершать, вот
сколько времени изголяют все американское общество, всех держателей
"грин-карт", всех нелегалов, всех иностранных студентов, всех, всех,
всех, а они - не возмущаются: одни скрипят зубами, а потом идут к
стоматологу, гинекологу и проктологу, другие пользуются всавными
челюстями и извращаются гомосексуально, третьи вообще не понимают, в
какой части света находится Америка, но крепко держатся за денежные
места... , но есть еще одна прослойка населения, которых допросить не
удалось, в связи с секретностью: учителя снайперского дела при
Пентагоне; совершенно безразличные ко всей политике страны, живут
короткую жизнь, или переходят на работу в ЦРУ. Вы спросите
Буша-старшего, он же не снайпер в баночку попасть - так загадить
действительность, и он ведь сам приперся флаг ставить на развалины.
Неужели все же Бин Ладен? Так багажник машины протаранил, что теперь шею
лечить еще 3 месяца.

Агент Нац безопасности звонит вечером любовнице: "Ты сегодня после отбоя
свободна?"
"Есть, мой господин, готовить тапочки!"
"Да, нет, у тебя выспаться можно? Как в холостяцкой жизни после
университета?"
"Хорошо, пропылесосю коврик в прихожей..."

В интернетской газете "Утро" появилась статья про 25 "гипнозный" кадр:
http://www.utro.ru/articles/2007/03/09/631309.shtml "Мозг человека не
может защититься от рекламы".
Анекдот по этому поводу: Все жители нашего дома в городе Ростове-на-Дону
в 1995 году дружно отказались от кабельного тедлевидения с американскими
боевиками и вышли на несанкционированный антикапиталистический митинг с
символичным названием "броненосец Потомкин" по поводу "дефективного" 25
кадра. Если б вы знали, какой размер в кадре рекламировали...

Как выбирали Ельцина первый раз? Пришел я шататься по Москве к
знакомому, а он и говорит, давай выберем Ельцина - классный мужик, из
народных масс, в доску свой, дослужился до выборов с простого работяги,
что все горести народные знает и с людьми пережил, не дрянь и не
сволочь... Говорю, хорошо, мне хотя Горбачев больше нравится, но если
такая реклама... Ельцина выбрали, пошло полтора года... Два...
Как выбирали Ельцина второй раз? Пришел я на избирательный пункт
народным наблюдателем, мне все говорят, смотри в оба, не дай господь
опять выберут бормотуху глушить, наблюдай внимательно, чтоб не обдурили
на подсчете голосов... Прошло полтора часа... Два... Мы наблюдали весь
день, сменялись, ездили по домам собирали голоса... Подсчитывали до 3-х
часов ночи... Потом стало ясно, что соотношением 13000 к 10 единоглассно
переизбран на второй срок всем ростовским гарнизоном...
Как выбирали Путина... Включил телевизор, хотел посмотреть новости, а
мне говорят, что классный мужик, умный, талантливый, от народа и военный
будет президентом России...
Как выбирают президентов сегодня: Включаю телевизор, показывают
Гувернера штата Нью-Джерси - Корзина...- ага, все бумажки выкинули до
мусорки в корзину - Значт в России опять переизберут Буша... Как не
можно? Всего два срока на президентство в США? - Правильно, а третий
срок будет в России. Как это нельзя,- ему зарплату в долларах платить...
В России с долларами напряженка... напечатают в пропорции нстоящих 10 к
13000 свеженапечатанных. Ну вот, опять бормотуху переизбрали...
- А почему называют "бормотухой"? Че, не знаешь? Бормочут себе под нос
матерные ругательства и пьют...
- А пьют-то что?
- Да, блять его мать - опять нализался, значит, извращается...
- А мне Буш нравится, он тоже из народа...

Про утечку мозгов из России и мерзкую нищую житуху в эммиграции:

"Сидит в баре мужик, пьет пиво и соссредоточенно о чем-то думает. Потом
вдруг вскакивает ка-а-ак долбанет стулом по стойке бара. Потом полиция.
Суд... Владелец бара спрашивает у полицейского психиатра, почему тот
посетитель мебель ему поломал. Психиатр говорит, что человек сидел в
баре и виртуально играл в бильярд. Воображал, как рассыпятся шары, как
он будет их загонять в лузы, как поддастся, передаст ход сопернику и
какие комбинации тот сможет загнать в лузы, на каких потеряет право
инициативы и т. д. Этот посетитель просто проиграл в бильярд сопернику и
не сдержав адреналина, разбил мебель... Да, это еще ничего, в баре на
соседней улице другой посетитель на радостях от виртуального выигрыша
всю выручку пропил и весь бар напоил..."

Мораль: такие вот РУССКИЕ умные, бойтесь их интеллекта, который редкий
да меткий!

С Луны исчез советский "Луноход-1"
О пропаже заявили специалисты НАСА

Теперь Кардинал ходит с двумя синяками под глазами: в один попал
метеорит, а второй набили монахи за вранье.

http://www.kp.ru/daily/forum/article/63780/?e=3

Агент Национальной Безопасности только закончил Академию и первый день
приехал на место своей службы в Белый Дом. В кабинете начальника не
оказалось, Агент ждет его, стоя у окна и беседуя с очень молодым
секретарем начальника. Тот показывает в окно, где стоит зеленого цвета
фургон и военнослужащие что-то таскают из подсобки и складывают внутрь.
"Вот,-говорит ординарец: -Начальник скоро будет, но грузила большой, все
время грузит и грузит..."
Агент старается понимать без лишних вопросов и сосредоточенно молчит,
наблюдая сценку загрузки фуры. Сценка продолжается часа два-три. Вот,
наконец фура уже полная. Ординарец довольно заявляет:"Вот-вот прийдет.
Вот грузила..."
Тут появляется начальник, читает бумаги, предоставленные Агентом
Национальной Безопасности. Смотрит на часы, говорит: "Вы очень кстати
здесь сегодня, русские должны знать, мы - великая нация, тоже трудимся
на благо Земли. От Вас требуется срочно спуститься вниз по черной
лестнице и заняться разгрузкой цемента из во-о-он того грузового
прицепа."

В далеком прошлом встречаются на лестничной площадке матери президентов
26 декабря.
- Мой дурак заказал Санте Клаусу реальный конструктор с политическим
уклоном, вон, сидит, квартиру перестраивает с полным собранием сочинений
Ленина,-говорит мать Горбачева.
- А мой дурак пожелал не мучаться отцовскими проблемами, а валяться как
сыр в масле - вон, валяется под новеньким самогонным аппаратом с
открытым ртом.- говорит мать Ельцина.
- А мой, Вовочка, пожелал для полного счастья 50 голых девственниц, вон
они в одних дед-морозовских чулках у батареи греются; и во что их всех
мы теперь будем одевать...- ворчит мать Путина.

А в США теперь существует сеть магазинов "Виктория Сикретз" еп и
обстаятельства, называемые СЛИШКОМ ПОЗДНО...

В ответ на жалобу Чукча получил интернетское письмо из ФБР с
предложением принять в свой компьютер Троянского Коня: "Чукча, а чукча,
лошадь хочешь?"
Чукча быстро сочинил ответ: "Однако, зачем мне лошадь, у меня ж собаки
есть."

Модификация одного и того же анекдота про политиков:

Приходит Вовочка Путин из школы домой. Мама его спрашивает, как его
успехи, как поведение, какие оценки, что учителя говорят...
Вовочка заявляет, что сегодня его учитель похвалил его поведение первый
раз за все время. "Между прочим, а не желаешь ли ты, мама сделать ему
еще одного второго братика?" Мама отвечает:" Нет, странный вопрос, а
почему?" "Вот,- отвечает Вовочка.- Учитель сказал:"еб твою мать"
сегодня; первый раз за год похвалил из-за ревности."

Предлагаю поменять название российских ракет с "Тополя-М" на
"Oak-A(Adidas)". На них даже можно будет пририсовать конопельную
эмблемку - никто-никто так и не узнает, откуда и куда летят...

-Беда мне с этими Правами Человека,-жаловался узник Гуантанамо.- Били
долго, жестоко, все яйца отбили...
- Не беда, с гомосексуалистами поторчишь...
- Не-а, требовал соблюдать Права Человека, реабилитировали, сознались,
что совершили ошибку, извинились... обратно пришили яйца-то, что
ампутировали... Только беда мне с ними... Опять переваляли дурака; Врач
говорит, чтоб не пересыхали, каждый день, чтоб не сморщивались, по
вечерку, в магнезии отмачивать...

Приехала российска делегация в Микрософт. Знакомятся:
- Билл Гейтс.
- Иванов.
- Билл Гейтс.
- Петров.
- Билл Гейтс.
- Сидоров.
- Билл Гейтс.
- Попов.
- Билл Гейтс.
- Поносов...
- А Вы что тут делаете?
- Учиться приехал, как отличить настоящий Микрософт-компьютер от
русского.
- Ну, в Америке Микрософт должен быть "Генуинити"...
- Да и сам вижу, а в России ни одного гения, одни дураки, на лампах
делают и СД-диски с настоящими дырками из нержавейки зубилом
продолбленны. Попробуй, изготовь пиратскую копию... Я вот че думаю, а
может махнемся не глядя фамилиями? А? Я буду как Вы,
"квитанцией_об_уплате_на_воротах", а Вы будете как я... после попойки...

- Скажите пожалуйста, а почему на медали Ленина стали чеканить профиль
Бориса Ельцина?
- Че, 21 век, забыли? Прогресс в Науке и Технологиях! Боря наш наместник
Ленина в социальных преобразованиях... Он первый, кто предложил добавить
еще одну голову на эмблему американскому орлу.
- А что говорят по этому поводу наши заокеанские приятели?
- Американский урод пока что еще противится и отказывается от нашей
диалектической неизбежности исторического материализма....
- Ежли так нада для дела, мы усе выйдем на митинг на Манежную площадь в
эти выходные. Вся Москва будет с медалями Ельцина!

Политическая разведка методом полицейского пристебывания к иностранцам
уже давно стала популярным хобби у мировой общественности. Все началось
с того, что какому-то придурку из ООН пришло в голову намекать всему
миру про политические козни в ООН методом терроризма и демонстрации
военной силы. По всему миру появились такие же дурки как в Сербии и
Хорватии в Англии, в США, Ираке, Израиле и Палестине, России и Чечне,
Франции и Колумбии, Египте и в Океании и т. д. Самолеты стали сыпаться с
неба один за другим, вымогая у людей туристические страховки, а пароходы
стали повторять подвиг "Титаника" почти еженедельно.
Итак, у одного габровца спросили, почему у него нет "национального
патриотизма". На что габровец ответил, что экономика так "пала", а цены
так возросли, что у его правительства просто нет денег купить его
мнение, но как только они отпечатают нужное количество купюр, он тоже
сделает бомбочку, чтоб начать национально-освободительную войнушку в
местном банке.
- Главное,- сообщил он нам по секрету: -Полная тайна вкладов, и
заграница нам поможет!!!!

Сын Агента Национальной Безопасности, Вовочка, приходит домой из школы и
говорит маме:" Меня выгнали из школы..."
Мама спрашивает: "Почему? Как это, Вовочка, плохо себя вел?"
"Нет,-отвечает Вовочка: Учительница спрашивала нас сегодня, кто кем
хочет быть после ихней умственно-отсталой школы, ну, я ответил, что
инженером по твердотопливным ракетным двигателям."
Мамам опять спрашивает: "Что ж в том плохого?"
Вовочка отвечает: "Они оказались слишком любопытными, спросили: а
почему?- именно, ракетным инженером?! Вот, я им сказал правду: тогда я
научусь изготавливать динамит и взорву нашу тупую школу!!!!!"
"Ах, Вовочка, завтра я пойду и поговорю с директором, иди, лучше,
посмотри телевизор, отдохни..."
Вовочка идет в гостиную комнату, включает телевизор. Смотрит: "Бреакинг
Ньюс (Breaking News)": репортеры передают, что неизвестные террористы из
Аль-Кайеды только что взорвали Университет Ракетостроения.

Приехал русский в США работать по контракту. Проходит срок контракта, а
денег у него все нет. Вот он и так и эдак, а денег все нету. Короче,
идет он к бригадиру и расспрашивает про Америку как страну, потом
переводит разговор на то как богаты жители США, потом говорит о том, что
видел в фильмах про дорогие гостиницы и людей, которые запросто
путешествуют по стране на самолетах и останавливаются в этих гостиницах.
Потом как бы ненароком задает вопросик: "А скажите пожалуйста, а
существует ли в США "ночная жизнь"?
Тут бригадир переглядывается с начальником: "Покажем ему, а? Ей, Босс,
новенький желает работать в третью смену..."

Диалог по армянскому радио:
- Дорогая, как правильно пишется слово "пизджама или пызджама"?
- Ах, милый, это целая фраза, называется "ночной рубашка"...
- Так ты любишь спать с комбинацией?!
- Да нет же, милый, это когда так навкалываешься, что уже нет сил
натягивать штаны и ты отрубаешься до раннего утра, а утром обнаруживаешь
что до свадьбы нужно было закончить университет по "мохнатой" профессии,
теперь, ну, где же отдых?- угу, там, где забыл, у "пызджаме"...

И поются частушки: "Валентине Терешковой на полет космический, сам
Гагарин подарил, факс-мащин автоматический...!"
Ух-ты, ах-ты, все мы в Микросафте!!!

Учительница спрашивает у детей кто их родители. Петя говорит, его
родители миллионеры, Маша говорит ее родители тоже, снимают фильмы в
Голливуде, Билли говорит его родители имеют весь бизнес
радио-электроники и компьютеров в Техасе. Доходит очередь до Вовочки.
Тут Вовочка заявляет: "Бля а мой пахан - агент-шишка в Национальной
Безопасности."
Весь класс засмеялся, а учительница говорит: "Дети, не у всех родители
обделены Богом, смеяться не стоит. И Вовочка в наш класс перешел не из
психиатрического госпиталя, а из школы с тормозной задержкой мышления у
детей."

Полицейский агент Национальной Безопасности ездит по городу в надежде
найти себе повод выслужиться и повысить зарплату. Смотрит по сторонам:
вон, те поехали - слишком богатые, а вон те - не так уж богаты, но имеют
адвокатов, а эти вот, работают на хозяина, который за своих урроет...
Кого бы прижать за терроризм?! Вдруг видит, русский едет на тачке и
виляет вправо-влево-вправо-влево... Тут агент как разгонется, ка-а-а-к
влетит русскому в задний бампер: думае, мол, русский - пьяный, погибнет
в погоне, никто и не узнает, че погиб... А русский почему-то вильнул и
скатил на обочину, выброшенный ударом на придорожный забор. Вылезает из
машины и костыляет:" Ты, придурок, с ума сошел, что ли?! - второй раз
шею сломал - еще пол года зигзагом по сторонам смотреть...

Молодая американская семья из приезжих из России. Экономят деньги на чем
только можно и нельзя. Муж приходит с работы усталый и в треску
грязный.(Экономят на подогревателе воды в доме, такой огромный счет
приходит каждый месяц.) Спрашивает у американской жены: "Дорогая, не
чувствуешь, что сильнее воняет, ноги или ж... что сегодня моем?"
- Сегодня чистишь только зубы и ложишься спать в кухне. И бросай курить
-прет как в ж...
- Ах, дорогая, не знал, что так обкуриваюсь, что даже из ж... прет.
- Нет, воняет вообще, но если еще раз оплатишь зубнику счет с пол
зарплаты, весь месяц будешь спать на кухне!

-Алло, адвокатура? Мне нужен специалист в области борьбы с
Организованной Преступностью и Взяточничеством Услугами в
Правительственных Структурах...
- Нет, наши адвокаты не занимаются политикой,...
- Не-а, Вы не поняли, у меня компьютер постоянно ломается, каждый месяц.
Уже жаловался в Микрософт, в Симантэк, в ФБР и к Российскому
Президенту... А еще в ООН...
- Вам же сказали, мы политикой не занимаемся, вот если у вас
автомобильная авария, мы поможем Вам отремонтировать "аэрбэг"... Мы
можем также порекомендовать Вам оформить заявление в эммиграционную
систему, форму 130 для статуса политического беженца из СССР по причине
терроризма коммунистов против свободных граждан Америки - разрешение на
вторичный въезд на территорию США...
- Так Вы же говорили, что политикой не занимаетесь?...
- Ну Вы же пристаете к нам то с землетрясениями, то с торнадо, а Вы
приставайте к нам, лучше (рекомендуем), с деньгами...
- Так в том то и дело, что как Microsoft Money сделаю, так компьютер и
ломается...
- Вам еще раз повторяем, МЫ ПОЛИТИКОЙ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ, вот если б у Вас
автомобильная авария...
- Теперь понятно, что Колледж на улице Козлядьской перестрелял
полицейский из Кореи...

Русский приезжает из Америки, заходит в магазин, смотрит на полки и
довольно улыбается - наконец-то, настоящие яичные вермишели и макароны!
Продавщица спрашивает его: "Че довольный такой? Лапши не видал, что
ли?"
Русский отвечает: "Да у нас в Америке, как пойдешь в супермаркет, так
глаза разбегаются: спагетти, лингвини, риготони,... соусы - а у меня
после "Московской" спектрометр не работает на все эти с "базилем" или
"гарликом".."
Продавщица заинтересовалась: "А что, у нас тоже разнообразие в России,
не смотри, что лапша и есть лапша, вон, смотри масла какие:
бутербродное, крестьянское, молочное,..."
Тут восторженный печальный русский перебивает ее: "Я ж говорил, у меня
холестерол был повышенный, пришел к врачу, а он на спектометре проверяет
и спрашивает, какие вкусовые качества были у продукта, что я употреблял
- с привкусом гарлика или лук с базилем... А у меня онемение языка от
"Московской". Теперь тута лечиться буду, дедуктивным методом исключения
из рациона..."

-В страсти забываешь, что ты электрик,- говорит мексиканец.
- А ты, прежде штаны снимать в "Джони-Он-Спот" сортире, проверяй наличие
бумаги, теперь жидким спиртом руки мыть...
- Такова наша судьба, пользователей космической индустрии: вся Мексика
думает, что мы - астронавты в американском обществе.
- А вы?
- Дизайнеры американизмов в Мексике...

Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм
рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая
сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная
версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант
американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка.
Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь
принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому
еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на
Профсоюзной.

Приехали Василий Иваныч с Петькой из США с набитыми мордами. У них
спрашивают, что случилось. Петька говорит, что приехали они в США, их
эммиграционная полиция КА-а-а-а-К прижали.. в угол зажали, глумиться
стали...
- Ну,-говорит Петька: -Сначала мы не поняли... Потом стали кричать везде
"Бей коммунистов!". Вот нам морды и набили...
- А че не поняли-то?- спрашивают у Петьки.
- Да, орать нужно было "Бей жидов!". Ведь, русские мы.

Позже на час. В здании на Лубянке экстреннее заседание ВЧК. Председатель
встает и приглушенным голосом говорит: "Поступила анонимка,
предположительно из еврейского филиала в Москве общества "ХИЯС". Нам
нужно проверить чистоту родословных граждан Российской Федерации Василия
Иваныча и Петьки. Как обычно,-работа с архивами, проверка карманов и...
нам нужны в натуральную величину фотографии их половых органов... Этим
займешься, к примеру, ты, товарищ Скуратов..."