Поиск по автору:

Вечером мать пилит Агента Национальной Безопасности: "Это надо же,
вызвали из Вашингтона, столицы, в штат Нью-Йорк к самому мистеру
Рокфеллеру на охрану Рождественского вечера... К самому
Рокк-фелл-лерр-рру!!!!! Только вдумайся!!!! А одевать нечего... Подумай
только, что одевать, чтоб УЕЗЖАТЬ к ТАКИМ ЛЮДЯМ..."
"Эх, если б не приказ, к ТАКИМ ЛЮДЯМ - можно было б и НЕ УЕЗЖАТЬ..."
Тут раздается голос из отдушины (где находится подслушивающее устройство
с громкоговорителем): - Накажу! Приедешь без смокинга, останешься
присматривать за виллой до лета, "Калифорний" ты наш, ОДНОРАЗОВЫЙ,
"249".

Ted Kennedy From Wikipedia, the free encyclopedia
[edit] Same-sex marriage

Kennedy is one of only five senators who have publicly announced
support for same-sex marriage. Kennedy's home state of Massachusetts
is the only state in the United States within which same-sex marriage
is legal.
-----------------------------------------------------------------------
Отмываю деньги в Москве.Недорого.
(малпрактис и халтуру робят сенаторы, государственные деньги воруют,
разве ж 200 000 долларов деньги?- это "слезы", почти free квартиру в
Москве. Зато табличка на квартире будет, штаб-квартира американских
сексуальных меньшинств на территории Государственной Думы РФ. Все пары
убиты тем же самым сексом.)

А я б сказал про "Московские Новости", что это еврейская газета
переводчиков английского языка, и скорее всего, в редколлегии ее очень
много евреев, типа тех, что устроили засилие в Академии Наук, в
МинЗдраве, в МинИностранных Дел и Финансов. Вся эта братва и свернули
русских в арабские пески Сахары,-про сусанинские болота политики-дибилы
уже знали, не пошли. Теперь вот набирают дивиденты на дешевый успех в
пустыне с виртуальными пейзажами.

Билл Гейтс спит и видит сон: покупает он в русском магазине настоящую
черную икру, аж слюнки текут попробовать. Приносит домой, открывает... А
икра испорченная. Тут Билл звонит по телефону на этикетке в магазин, а
ему отвечают, что он может сделать бесплатный update, но с его модемом
56К это займет примерно еще 5-6 часов пока привезут совсем новую баночку
Vista Edition. Билл бросает трубку телефона, выкидывает икру в мусорник
и пытается забыть про свое предвкушение удовольствия полакомиться. Тут
звонит телефон и на автоответчик начинает наматываться мессадж про то,
что карантинное ФБР ГлавЖирТрестаСоюзСрукСбыта,Inc нуждается в проверке
подлинности баночки с икоркой, уж не пиратский ли был улов на Каспии, а
потому втечение 3-х недельного срока этот автоматический звонок будет
повторяться, а местные полицейские водолазы системы канализации
систематически будут забирать пробы воды на наличие нерегистрационного
использования продукта фирмы ГлавЖирТрестаСоюзСрукСбыта. Потом снится
Биллу атоматический голос робота - "Найдено новое устройство" -
"Унитаз-автоматик-бидэ-комбайн,-устройство прошло установку и готово к
употреблению".
Потом приснились также всяческие Automatic Updates ввиде нагрузок к
баночке - бесплатное масло и белый хлеб, чай, мед, и почему-то соленый
огурец. В конце сна Билл решил, что пожалуется личной охране на
безобразие русского бизнеса. Кто-то заметил, что жаловаться бесполезно,
магазинные хулиганы-программисты могут прислать еще порнографические
картинки из области рыбной жизни -сексуальные брачные вибрирования
семейств лососевых, и даже с куском молоки в раскрытой пасти,- и это все
сама русская милиция. Под конец ужасного сна еще приснились вокзальные
карамельки-Петушки из того же магазина. А главное чек был так
зашифрован, что никто никак не мог прочитать, что на нем было пробито
кассовым аппаратом "Харьковъ". Ах, с чего бы это наваждение, подумалось
вдруг. Тут взгляд его упал на красочный плакат с церковными луковками
Кремля и надписью -"Рыбное Сафари вглубь России, на удочки, отнятые у
браконьеровъ."

Find new Hardware -Credit-Debit Card; Drivers installed,Device is ready
to use.
Эх, автоматика, надо бы у русских купить их ламповый компьютер без
дистанционного управления с новой механической операционной системой на
тумблерах "Оконная рама - Stipulation -оговоренность".

Приезжает русский на экзамен в Чикаго, сдавать на гражданство США.
Заходит в здание, в зал, получает приглашение к компьютеру. Вдруг, видит
-его любимая девушка, уже замужняя, собирается принимать у него экзамен
за стеклянной витриной -сотрудница Национальной Безопасности. Тут у
русского нервы не выдержали, ка-а-а-ак долбанет ногой по экрану
-компьютер так и влетел в витрину вместе со столом. Тут звуки тревого,
сирена, полиция. Скрутили, повязали, все вокруг ругаются террористом,
иностранным разведчиком, дураком и гомосексуалистом.
Тут муж фБРовской знакомой недоумевая ведет плечами:"Подумаешь, ну,
проверили, жил ли он половой жизнью до приезда в США, или нет."
Тут его коллега спрашивает, а сколько лет проверяли. "Ну, подумаешь,10
лет. Он же не с женой спал 10 лет, еще женится на ком-нибудь
альтернативном... только не в Америке."

По аналогии "Дневника Чеченца":

Понедельник__Скучно... Разломал забор -открыл границы.
Вторник__Ко мне в огород забралась свинья соседа -приехали русские, мы
им дали грин-карты, чтоб "перепроверять" с ФБР
Среда__Убил свинью соседа -Отнял у русских все их деньги (бизнесменов
облапошили в первую очередь), посадил на иглу, насилую проституцией
-почти все повесились, некоторые выпрыгнули в окно, несколько начали
получать удовольствие от орального секса- натурализируются...
Четверг__Ко мне пришел сосед разбираться -русские подали в ООН, подняли
вопросы об траффикине и адаптации детей, требуют человеческого обращения
с приезжими...
Пятница__Убил соседа- всех свидетелей поубивали, втянувшихся проституток
рекламируем как ненормальных русских, подняли вопросы об
коммунистической угрозе миру в ООН,-теперь коммуняк ненавидит весь мир.

Суббота__Со мной разбирается весь аул- Начался джихад: русские
потребовали свои деньги обратно, наши банки показали им дулю. Страсти
накаляются. Мы раздули агитацию, что коммунисты дибилы, должны отдать
нам всю Сибирь и Курильские острова. Турция претендует на Крым, шведы на
Прибалтику. Теперь русским кранты...
Воскресенье__Перебил весь аул- русские бизнесмены наняли Бин Ладена и
покончили с собой в самолетах-камикадзэ, разбив Трайд Центер и Пентагон.
Повсюду аресты неблагонадежных иностранцев, в тюрьме им всем вставляют в
задницу пальцы и делают гомосексуалистов. Узаконили гомосексуализм в ООН
и объявляем легальным бракосочетание извращенцев.
Понедельник__Скучно.................... Выпустил программу Windows
Vista. Ни черта не видно!

Заводы Форда заключили с фирмой Микрософт контракт на изготовление
навигационных систем и компьютеров с жидкокристальными экранами в
автомобили фирмы "Форд". Теперь если вам захочется отремонтировать эти
машины не на дилер-пункте фирмы "Форд", а у нормального автомеханика "со
стороны", вам прийдется переплачивать тройную цену форду, Микрософту и
механику, а также сверх-нормативную работу по вытаскиванию и
отсоединению ненужных микропроцессоров, микросхем и прочей автоматики с
престижной иномарки и замене всей системы электроники и компьютеризации
на российскую механическую и радиоламповую антирадиационную, которую
можно сломать только физически, если без всяких там полицейских с их
дистанционным программированием работы блоков мотора за нарушение
допустимого лимита скорости. Представляете - опаздываете на работу, а
ваша машина не хочет ехать быстрее полицейской - и работу потеряете и
машину, и деньги, и личного автомеханика с уже разбитой мордой.

Капитализм похож на нефтепомпу - качает везде, всегда, качает в режиме
мартены - невозможно остановить процесс, а если рискнешь вмешаться, эта
блядская помпа прикурит и туранет напалмом. Вот и женщины на экране
Телевизора подползают на четвереньках к экрану и жалобно просят: "Пять
галлонов "Супера", СЭР!". Это была реклама нефтекомпании "Любриканты
БП".

Он не ЧЛЕН и никогда им быть не мог, потому что: 1. он не понимает
по-русски, но чует жопой даже против ветра по-еврейски 2. он никогда не
читал "Программы Коммунистической Партии Советского Союза", потому что
Союза уже нету, а читать он так и не научился - рано пошел работать при
капитализме вместо детсада 3. у негот никогда не было совести по причине
врожденного ее отсутствия -ни у кого в роду его совести не было 4. также
насчет совести - его всю жизнь учили извинять недостаток совести
отсутстием фантазии - он всегда шутил на похоронах на темы от которых не
было сил плакать, а хотелось намекать в ответ матерным образом 5. он
всегда олицетворял собой "Апофеоз войны" после ресторана на островах
Океании 6. он просто не знал, как правильно пользоваться членом - с
детства его учили только непотребным методам, а позраслев взрослые не
стали утруждать все общество перевоспитанием, метод признали потребным
7. вопрос про член отпал сам собой - не писуары были низки, а отсутствие
фантазии у пользователей, которые не хотели становиться на колени в
общественных местах 8. он не был членом, он был МАТЮКОМ.
(Выписка из персональной характеристики на гражданина США, подавшего
документы на туристическую поездку по территории стран бывшего СССР)

Срочное отмывание денег в Москве!
Не дорого

Знаете че у поляков в Америке работа есть, а у русских нету? Поляки
скупали Варшавскими пунктами обмена валют русские рубли у туристов из
СССР и продавали эти рубли американским консулам из Посольства в Москве.
Те напечатывали сколько нужно фальшивых денег, чтоб не быть зависимыми
от КГБ. Так вот, Путин кандидат от той организации, что эти деньги
продавала в США, до банкротства банков Варшавы на денежной реформе 1990
года. Сегодня польские граждане в США скупают российских граждан с теми
же консулами США из Москвы и продают по дешевке обратно в Россию.
Поезжайте в Россию за новыми рублями, идиотики!!!

Приходит Вовочка из школы и говорит:" Я больше в школу не пойду."
Мама спрашивает:"Почему, Вовочка?"
"Слышь, мать,-говорит сын.-У тя совесть есть? Работать на 5 долларов в
час даже на жратву не хватает, не то что откладывать на черный день,
учят так, что ничерта не знаешь, требуют слушать учителя, который вместо
конкретного воду льет близко к теме и самому читать не дает времени.
сразу видно, знает конкуренцию, сына устраивает. Жить негде, денег на
оплату жилья нет. Платить страховку машины не из чего, все работодатели
рассчитывают вытряхать из машины деньги и экономить на том для бизнеса.
Ну, матом постоянно ругают, унижают достоинство человека. Медицинской
страховки нет, уже как 5 лет нужно лечиться, а денег нет и не
предвидется. Да, скажи, старая дура, на кой мне твой лядский капитализм
нужен, порнографию смотретьв интернете? Ты че, хочешь по русски
нормально расскажу всей школе что я о них думаю?"
Тут мама говорит Вовочке:"А может, пойдем к врачу-психиатру, расскажешь,
в чем дело, тебе квартиру с дотацией дадут? Пожалеют русского дурака, и
квартиру..."
"Слышь мать, отвечает Вовочка.-Ты че, в детстве головой об угол дома
ударилась, когда на свидание бежала? Ты, бля, объяснить мне можешь, кто
тебя заразил маразмом? Т, бля, че, в компартию вступила?"
"Нет, сынок,- ответила мама.-Я хотела тебе помочь увидеть Америку. Это
загадочная страна..."
"Слышь, мать, тя че, судьи ЦРУ пасленовыми обкармливают каждый день?"
"Просто ты недостаточно умен, чтоб жить в этой стране. Мой муж так
боялся, что ты сразу по приезду устроишь драку и будешь орать, что
извращать мужчину нарушение Прав Человека, что даже боялся просить дать
тебе визу все 5 лет до твоего приезда..."
"Слышь, мать, а можт вернемся в Россиию?"
"Без денег я туда не поеду."
"Мам, но ведь невозвращение на Родину - это Измена Родине."
"Глупенький ты мой, где твоя Родина была, когда ты в детстве
мастурбацией занялся от гипноза пограничников Чопа?"
Тут Вовочка понял, что жить ему осталось мало, т. к. ЦРУ продало его в
рабство, и он назвал всю семейку богатых Кеннедей подонками. Не смешно?
Вы неправильно прочитали, этот анекдот про то, как разведка США
занималась проверкой дела на кандидатуру на переселение в США, и
замучали человека так, что у него выросла мошоночная грыжа, и желание
обозвать команду бывшего президента США истинными арийскими подонками с
деньгами.

Новинки Бытовой Техники! Только у нас! Очченннь низкие цены! Торговый
дом ширпотребсоюза "Служба Быта" предлагает последнююновинку бытовой
техники - универсальные мобильные наушники для советских сотовых
телефонов "Уралец 2007". В набор входят 4 батарейки 3336Л и две запасных
3336З ( соответственно для Л-лета и З-зимы), комплект запасных радиоламп
блока гетеродина и кабель удлинитель для установки мобильной антенны на
крышу автомобиля. Сам шлем весит 5 кг со всей оснасткой. В схему шлема
входит противоугонное устройство, способное работать даже на луне и в
условиях Чернобыля. Надежная защита от подслушивания, работает в системе
передачи на труднопереводимом языке тюремной "Фени", не отличим от
базарной ругани естественного фона российских городов.

Полицейский фирмы "Микрософт" собирается ехать в Россию для организации
там шпионской сети под прикрытием "защиты авторских программ фирмы
"Микрософт" и компьютерных технологий" и получает последние напутствия в
здании Пентагона США от заместителя гос. секретаря по делам внешней
разведки стран Восточной Европы:
"А если эти коммуняки станут выгонять тебя из страны за сексуальный
гипноз, скажи, что мы всем их посольским дибилам яйца оторвем и выгоним
в ООН в сексуальные меньшинства. Главное, если посылают НАХУЙ, значт
миссия наша удалась...".
Через неделю агент звонит в Вашингтон и бодро заявляет:" Миссия наша
удалась, русские перестали копировать микросхемы США, перешли на
радиоламповые технологии и матрицы памяти на ферритовых кольцах. Пробный
образец задержала таможня - мне нужна авторизация на провоз
дипломатического багажа весом выше 5 тонн за один только кинескоп. Вся
таможня подтверждает, что миссия наша просто превосходна!"

-Пост сдал.
- Пост принял.
- Недостоишь, надо сменить.
- Достою.
- Не, два стакана принял.
- Так там же на столе два было.
- То старшина каждого провожает с Новым годом...

Владимиру Путину прислали письмо из США граждане общины, написали:"Вова,
выключи гипноз русского языка курения, пьянства, наркомании,
проституции, который излучают ретрансляторы милицейских машин и
телерадиовещания, из-за которого невозможно вернуться обратно в СССР, т.
к. "режут" бывших советских граждан подонки спец. служб. Если, Вова, ты
не отключишь терроризм и безобразие злоупотреблений интернациональной
наркомафии, община напишет письмо в ООН и расскажет об этом Джорджу
Бушу..."
Короче, на другой день вся Дума приняла Закон об Интеллектуальной
Собственности и В. Путин подписал его, при этом выступив по ЦТ: "Мы
приняли новый закон.... теперь каждый инженер защищен.... теперь каждый
писатель - индивидуалист... а вот сказать психиатру, Путин - сволочь
КГБ, выключи гипноз - это уже плагиат. Усадим."

Агент Национальной Безопасности приходит в полицию и заявляет, что у
него из дома пропали валенки, которые он купил по случаю на толкучке в
Лайквуде в штате Нью-Джерси прошлой зимой. У агента спрашивают дать
описание пропавшей обуви. "Ну, такие теплые ботинки типа сапогов с
тупыми носами и сделанные из овечьей шерсти по типу которых носят
эскимосы в Северной Канаде".
У агента спрашивают, а какие особые приметы и кого он подозревает в
краже. "Ну,- говорит агент: Особых примет не было, так, мельком видел,
как кто-то полностью голый выпрыгнул через каминную трубу в одних
валенках. Да и стоят они всего ничего, вот только Кандолиза прицепилась,
все - померещилось да померещилось, иди к психиатру. Я звонил семейному
врачу - тот дознаваться, сколько выпили в Новогоднюю Ночь.
"Все ясно,-говорят полиция.- Это игра "Персидский Принц" для гейм-куба.
Валенки, вероятно, уже не отдадут - на проводах повисли, а вот с
претензиями обращаться к японцам за гипноз в коммерческих целях -самого
Санта-Клауса съагитировали..."

Владимиру Путину приходит письмо: "Вова! Пишут тебе представители
русской общины Нью-Йорка. Заткни русско-язычный гипноз "холодной войны"
и антироссийской пропаганды с ретрансляторов полицейской системы связи.
А то "режут" бывших советских граждан внушением на подсознание курения,
пьянства, половых извращений, употребления наркотиков и т. д. спец.
службы вот уже как почти 90 лет. Консульства России кроме как "драть"
доллары за паспорта ничем не занимаются. Если ты, Вова, не повлияешь на
них, то прийдется всей общине обращаться в ООН через Дж. Буша."
На следующий день Депутаты Государственной Думы России приняли закон "Об
Защите интеллектуальной собственности", а президент подписал его, при
том выступил по ЦТ: "Мы создали новый закон... теперь каждый инженер
защищен... каждый писатель -собственник... каждый поэт -новатор... а вот
орать на приеме у психиатра типа "Путин-сволочь, заткни гипноз КГБ!" -
это уже плагиат... за плагиат будем сажать..."
На другой день на стол Дж. Бушу легло секретное донесение Кондолизы Райз
об провале американского "джеймс бонда" в Кремле.

И наконец на вокзале Катя Козлова не выдержала и ругнулась, обращаясь к
"новому русскому" Штирлицу: "Слышь, Штирлиц, подонок рейхстаговый, крыса
канцелярская, дрогарик морзянковый, отвяжись от меня со своим кокаином,
лучше признавайся, где твой обещанный асилум."

"На днях они представили постоянному комитету по разведке сената США
свои ежегодные оценки угроз, в которых РФ вновь упоминается рядом с
"открыто враждебными интересам" США странами. Как утверждал Негропонте,
Москва "пытается использовать рычаги, создаваемые высокими ценами на
энергоносители, для силового давления на соседние государства (Украину и
Грузию)"", а также на соседствующие государства - Washington DC, Texas
and New Mexico.

Здравствуйте, уважаемые мистеры россияне! Сейчас перед вами выступит
сводный хор наркоманов области города Ростова-на-Дону с песней про
Ростов-папу и Одессу-маму: "Алименты". В начале 6-го сигнала
соответствует 12-и часам ростовского времени, 7-го сигнала 13-и часам,
8-го сигнала 14-и часам... Для тех, кто еще не спит радиостанция
"Свобода" из Вашингтона исполнит также песню "Ванюшка, сдавайся, тебя
ждет горбушка, водка и русская гармошка. Ахтунг, ахтунг!" В начале 15-го
сигнала ростовского времени вся страна смотрит научно-популярную
передачу "Спокойной ночи, малыши!" Ах, да, о чем это я? Ах, да,...
алименты... Оплатите ваше внимание на рассчетном счету
РостСтройДонГорбанка АН №***********, не забудьте поставить пометку:
"третий канал всесоюзного радиовещания, рубрика Комитета по Чрезвычайным
Ситуациям - "Пест Божий". "

Пишет русский гринкард-держатель (держатель вида на жительство) письмо в
полицию Микрософта о том, что его постоянно обворовывает банковская
полиция под предлогом хамства землевладельца, на территории которого он
рентует дом, и который имеет хобби - полицейская травля русских с
предлогом "холодной войны"- приехал тут хам из России, деньги все у него
отняли, все документы ограбили, все вещи попортили, 15 лет изучали -скот
для американских хозяев, разведки не имеет, терроризмом против США
заниматься не может и не хочет - значит гомосексуалист. Из Микрософта
приходит подтверждение получения заявления. Утром просыпается русский,
усталый и злой - всю ночь опять дрочили гипнозом секса, чешет голову и
соображает, а что если прийти в русское Консульство и прямо этим
мобильным компьютеровм въехать Консулу по его голове,- поможет или нет?

В ООН поступили жалобы на новый виток гонки вооружений. Говорят, русские
применили новое сверхмощное оружие способное сбивать спутники противника
простой тарабарщиной, рассказанной по местному радио в передаче "В
новорусский рабочий полдень". Не знают, что там делает местная милиция,
но каждый день там падает по спутнику!
Безобразие! Это же грубейшее нарушение Прав Человека! Предположительнео,
шок в космосе получает всякий кто подслушивает радио Москвы в
полдень....

Задержаны подозреваемые в убийстве Политковской (фрагмент статьи)
"Наши военные спутники способны различать на земле даже небольшие
предметы: теннисный мяч или даже номер автомашины. Когда президент США
отъезжает от Белого дома, космическая разведка Главного разведуправления
Вооруженных сил РФ (или разведка Космических войск) видит это примерно
так же, как мы видим в телевизоре кадр, когда кинокамера дает в
увеличенном виде фрагмент с приближением."
- ----------------------------------------
Рецензия очевидцев:

Я, как член экипажа Союз-Апполон был свидетелем того события:"Знача,
поставили мы всю Москву на сканирование как строчная развертка
телевизора, сидим, смотрим;апполоновцы -как шпионить, а мы -как ихних
шпиенов поймать. Тут у них шум, мы глядь, они наблюдают как ген. прок в
целлфоне рассматривает бидэ с сотрудницей в туалете. Аккурат теннисный
мяч. Так и проглядели Политковскую..."

Агент Национальной Безопасности купил новую программу - Микрософт Money
2007, принес домой, поставил на компьютер. Как только программа
загрузилась в память, запросила подключиться к Интернету и сделать
download - загрузку updates - нововведений в программу. Агент
Национальной Безопасности удивился, звонит в фирму Микрософт. Ждет
ответа на звонок минут 10, потом еще минут 20-25 отвечает на вопросы,
кто он, чем занимается и где купил программу. Еще пол часа ждет
музыкальную паузу, пока Микрософт подключит его к кому из техников.
Наконец-то... Агент уже не может сдерживаться, уже давно выключил
компьютер и едет в машине в сторону банка, продолжая ждать музыку в
мобильном телефоне. Потом Разговаривает с техником, который успокаивает
его, что так и должно быть, каждая программа берет updates из Интернета,
даже финансовая программа, связанная с деньгами, нет, это не монополия
Микрософта на бизнес, это аккомодация. Агент подъезжает к банку, заходит
в банк, берет стэйтмент - ни одного доллара не пропало, идет к стойке
разменять чек, ему выдают наличку в банкнотах. Агент берет их,
пересчитывает. На банкнотах написано: "In God We Trust" - "United States
of America, This note is Legal tender for all debts, public and private.
Belong to Microsoft for 2 (TWO) free years warranty - Бесплатно
принадлежит Микрософту на два года гарантии".

И впрямь, Homo Homeni lupus est. Вона как залупаются Путин на Буша и Буш
на Уго ЧавесаБ а чего? - понятное дело, Homo sцapiensы, Ваше
-зазевались?- сцапали, теперь наше. Вона, с голодухи извращаются, даже с
лупуса едят!!!! Понимать надо, термины-то. Я тут в США спросил у одного
рабочего, что такое любовь по-американски. Что он мне5 ответил? Прямо
как в Библии записано: "Полюби ближнего и да не забудь про дальнего, ибо
дальний приблизившись, полюбит тебя..." Вона, по-американски любить,
значит "трахать" - "I fuck You". Значит эти сцапиенсы трахают и ближних
и дальних, а когда совсем сблизятся - "лупус едят".... -набожная это
страна, Америка...

Разговаривает парень с девушкой: "А ты, что, не знала, что все политики
играются в разведку? Вот, отчего это "Кравчук"? Была у меня девушка
Кравченку, политик сказал, как Чуку и Геку - запрещается самим гловой
государства... А вот, отчего "Кучма"? А вот, оттого, что ма уехала в
США, политик и предложил всей кучей до нее ломануться... Во, им и
недовольны, переизбрали, чо сами прыезжайтэ до нас, неча дэлать тама,
тута жрать неча, а туды манать...? Ну, во Юшчэнку так и сказанул, чо южэ
жрать неча... А вот Лукашэнку - разумее лепей... Его и людя любэ.
Англицкая фамилия - Look + тушенка!!!! Это гарнэ злато - голодному
тушенку з Амэрыкы! Гляды - кормилэц наш, Лукашенку!!!! Налэтай,
братва!!!"
Тут девушка кривит свой ротик: "А я нехочю! как В. Маяковский достанет
из штанин штуковину "с консервную банку" - завидуйте, он гражданин, а не
какая-нибудь там гражданка... Не хочу...."
"Ну, так и знал,- пугается парень: Нам чого? Мы жэ з Россыи, наш
прэзыдент ничого з штанув не достанет с "консервную банку", у нэго в
штанах тилко дули. Он жэ Путын, он юж усэх послал упуть..."

Агент Национальной Безопасности потерял работу. Выходит на Интернет,
думает, что сейчас запросто найдет новую. Вот, простейший сайт
www.jobs.com. Ту его пересылают в еще один сайт, потом лабиринт из
сайтов, где толком нет работы, только нужно заполнить информацию для
"Резюме" и "Ковер Лэттер". Но потом все спрашивают заплатить им денег,
потом врубают гипноз секса и гонят на любую скотскую работу, которой
даже нет, чтоб оправдать заплаченные деньги. Короче, Агент Национальной
Безопасности промучался еще два дня, потом он узнал, что страница Web
поменялась и ему нужно искать еще в лабиринте Интернета. В конце концов,
Агент звонит Президенту Дж. Бушу и говорит:"В стране кризис Аль-Кайеды,
завтра террористы захватят самолеты рейсов на Калифорнию и разобьют
здание Пентагона и Мирового Торгового Центра."
Буш отвечает: "О'Кей, подготовьте 8 чемоданов с динамитом для пассажиров
на все рейсы в Калифорнию. Вы снова приняты на работу, коллега".

Приходит Агент Национальной Безопасности домой, читает анекдоты на
www.aneckdot.ru, понимает, что все это тупость. Сидит, зачумленно
смотрит в дисплэй. Потом открывает "Расскажи анекдот", начинает
печатать: "Я бы рассказал, но ты же, тварь тупая, все равно напечатаешь
только свои. Я бы рассказал, да ты по русски не понимаешь, а только
-иероглифами, а я иероглифов не знаю. Японский ты Городовой из
Бобчинска-Добчинской деревни!"

В ответ на анекдот про Закон об Защите Интеллектуальной Собственности и
на анекдот про Джоржа Буша, который никак не может остановить
презерватив с батарейковым вибратором для прекращения политического
сношения с такими же мастурбантами из России, сам президент сломал
компьютер, заслав вирусный код, не распознавемый даже антивирусом
Symantec_а, а президент России поменял веб сайты российского
правительства в интернете и в организации ООН до минимума контактов:
собственники защищаются; говорят, слабый дибилизм с синдромом
политизации социальности цивилизаций не вирусная зараза - передается
только внушением с экранов телевизора - выбросить?!!

Чукча написал письмо в ФБР:" Так, мол, и так, у меня уперли деньги. Все.
Подонки. Жестокие. Срочно нужна программа "Защита свидетелей"..."
ФБРовцы отвечают чукче тоже интернетской почтой: "Такая программа
существует. Уже давно практикуется и все сотрудники ею защищаются..."
Чукча опять пишет e-mail: "А где же мои деньги!!!!!....."
ФБРовцы отвечают: "Ты с севера? Вот! Спрашивай у Санта Клауса на Севере
Интернациональных Отношений в лядяной пустыне Северного Полюса".

У блондинки спросили, почему женщины всегда публикуют фотографии
50-летней давности.
- Ну, понимаете, хочется, чтоб мужчины всегда приставали.
- Тогда почему же Вы разочаровываете мужчин?
- Ну, понимаете, хочется, чтоб они приставали как 50-лет назад.
- А на что ж Вы рассчитываете, разочаровывая?
- Ну, понимаете, рискнут пристать, а потом, разочаровавшись, оглянутся
вокруг, никого не найдут, махнут рукой и пристанут снова.
- Да, но ведь у вас же уже МЕНОПАУЗА?...
- Ну, понимаете, они ведь сначала будут ухаживать - вот где деньги
лежат!!!!
- А Вы уверены, что они не отвернутся от Вас?
- Ну, понимаете, нет же, на газетные картинки заглядываются уже
старички-климатики.

Агент Национальной Безопасности Дж. Буша выходит в Интернет в
http://www.kp.ru/daily/forum/article/62265/?e=3 и читает статью
Американская разведка признала Россию угрозой для Соединенных Штатов. ,
а потом рецензии читателей к ней. Видит одну из рецензий от имени самого
NEGROPONTE:" Здрасьте, эй парни, вы меня это не understand!!!
Я - за бедных, я - за рюсских ". Тут Агент Национальной Безопасности
удивился, звонит в свое управление, спрашивает, кто написал рецензию.
Ему отвечают - человек по имени -Джордж Буш. Агент Нац Безопасности
звонит тому. А в ответ ему сигнал об террористическом алерте, Коде
"голубой" - Внимание, внимание! Мы только что какого-то негра посадили
на ПОНТЫ, а тот оказался -"Лютер Кингом", большая шишка в СССР, сейчас
очухается и начнет мстить! КОДЕ -КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЗЕЛеНЫЙ, ОРАНЖЕВЫЙ!!!!

Кто такая Марта Стюарт? Это кастрированный до стерилизации
гомосексуалист -Негропонтэ в Манхэттэне за растление несовершеннолетних
в России журналистами США; присмотритесь, у нее когда-то мотылялся член,
спрятанный за байками про "вкусную и здоровую пищу".
- Где же член сейчас?
- Его съели, голодные арендаторы квартир в Даун-Тауне Манхэттэна:
приготовили по рекомендациям с телевизора и сожрали под тем соусом...

"Премудрые пискари" из Интернета всегда вперед себя посылают бригаду
полицейских с полицейскими психиатрами - чтоб ограбленные держатели
капиталистических собственностей не поперли на настоящего породистого
умного программиста-каратиста с первобытной нотой закона.

В Пентагоне разговаривают два офицера:
- Кто это вон тот новенький амбал-костолом в департменте
программирования?
- Да вот, бывший работник полиции, ни черта не понимает в
программировании, но схватывает все на лету и буквально перепроверил два
отдела генералов при знакомстве, пытаясь выяснить, что ж такое
фингер-порт 79. И без протокола....

Сидят Лиса Алиса и Кот Базилио в кустах в Манхэттэне на крыше небоскреба
и матерятся:" Тварские эти буратины из России пошли -все как на подбор
приезжают в Америку шпионить, у всех все деньги спрятаны в чемоданах
пачками, все совершенно не понимают в программировании и не знают про
Microsoft Money, приходиться долго уговаривать их сдасться и положить
все деньги на счет в банке, потом накопить денег, купить компьютер и
поставить весь банковский счет в компьютер... А нет - приходится
делиться с шерифом, арестовывать, они начинают драку, потом в тюрьме их
насилуют на гомосексуализм и втыкают в задницу пьезокристаллы для
полицейского дистанционного управления, и окончательно провоцируют на
терроризм в особо крупных размерах. Эх, мороки с ними, проще грабить
американцев через Интернет."
Тут Базилио отвечает:" Не скажи... Вчерась пытался раскракать банк
Карабаса Барабаса, так до сих пор страдаю от скипидаровой клизмы..."
"Эх, котяра,-говорит Алиса.-Хитрее надо быть головой, а не женей..."

А знаете, почему тунгусский метеорит упал? Вот! Просто чукча решил
погреть на солнышке задницу, ну там элементарная физика, фотоны свтового
потока изменили траекторию полета планеты на полградуса, чукча пошевелил
задницей, сменил центр гравитации, луна пошла налево, ,земля направо,
сменилась фаза всемирного прилива, ну, комета Галлея и звезданула
Тунгуску. Теперь заставь Чукчу, он теперь даже нужду справляет в юрте.
А вот про суеверия: Двое нудистов загорают на бережку Москвы-реки. Тут
один предлагает:"Давай яйца подзажарим бронзовей, ягодицыами?"
Повернулись они задницами к солнышку, загорают.... Тут ка-а-а-ак
звезданет там за рекой что-то... Короче, американскому президенту сводку
на стол:"Господин Президент, в связи с отказом агентов службы Пентагона
от задания и сигнализации об провале операции, спутник наблюдения,
пилотируемый Амстронгом героически пошел на таран на Олимпийскую Деревню
вражеской Москвы."
Сводка президенту России на другой день: "Смотрим с телескопа,
американец глазеет в иллюминатор, вдруг как долбанет подзорной трубой, и
в штопор... Можт Политковскую увидел?"
Те же два нудиста на последующий день рассказывают коллегам: "Теперь мы
знаем, что такое солнечный удар с галлюниками... Надо бы в церкви свечку
поставить."

Сына миллиардэра Кеннеди, проживающего в квартире на всем 11 этаже в
здании в центре Манхэттэна с видом на Либерти Остров (остров Свободы),
наконец-то выперли из российской службы ФСК; раскрылось его зверское
прошлое, когда он в глубокой юности 85 лет назад подсматривал с дерева
за красивой соседкой, ее отец его заметил, хотел подстрелить, а он,
маленький негодяй, выбил папаше глаз из рогатки. Его не засудили, потому
что пока папаше делали перевязку, дочка успела отдаться ему прямо на
дереве, а потом, не выдержав давления света и увечья одноглазого папаши
- удавилась...
Вся штука в том, что отныне в ЧК работают только безупречные люди, а это
- подонок, до сих пор трахает всех русских в дупло своим дружком Дж.
Бушем, который 85 лет назад стоял под деревом с рогаткой.

Приезжают в Новую Гвинею Петька, Василий Иванович, с группой туристов и
Клинт Иствуд. Ну, всех американских туристов наградили инструкциями по
пользованию гвинейскими островами, а Петьке, ВасилиюИвановичу и Клинту
Иствуду дают полицейский эскорт с пулеметами. Василий Иваныч солидно и
гордо молчит, Клинт презрительно жует кубинские сигариллы, а Петька
взбесился и орать на таможенного начальника: "Почему их свободу
передвижения ограничивают!" ОКей, таможенник через переводчика говорит,
что на этихостровахсъели Кука и Миклухо Маклая. Тут Петька еще громче
орет: "А че всехтуристов не охраняют?"
"Так они же грязные, водку пьют и воняют американской кукурузой"-
отвечает таможенник: "А вы - органически чистый экологический продукт
кормления органик-продуктами из "Хэлс-стора".
Петька орет еще громче: "Да грязный я скотина, у меня грибок на ногах и
плоскостопие!!!!"

Буш умирает, попадает в ад. Ему приказывают наказание за невиновного
Бин-Ладена. Тут Буш заказывает кататься как сыр в масле с Леонидом
Ильичем -того ж тоже ругали "застоем". Теперь Буша черти по
асенизационным полям поджопниками гоняют, приговаривая:"За Леонида
Ильича, падла!"