с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Орбит ледяная мята"- почувствуй себя отморозком!
45
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
(c) izhstyle.livejournal.com
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
(c) izhstyle.livejournal.com
58
Виндоус Виста - “Убить Билла-3”
24
Если Земля - ГЕЯ, то, выходит, земляне - ГЕЯНЕ?
Victor
Victor
16
У каждого, в жизни, есть своя изюминка; горькая-горькая, как перец
смешанный с хреном, чесноком, луком и горчицей...
смешанный с хреном, чесноком, луком и горчицей...
36
Сказочная реклама.
Спящая красавица: -благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!
Спящая красавица: -благодаря прокладкам Olvies, я все время в гробу!
Клуб Лошарик.
Приведи свою девушку и получи вторую в подарок.
Приведи свою девушку и получи вторую в подарок.
всетаки странные люди. прошлой зимой все жаловались на снег и мороз.
этой все жалуются на жару и грязь.
этой все жалуются на жару и грязь.
В ФСБ паника: по оперативным данным, бандформирования на территории
Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.
Чечни приняли Дункана МакЛауда на должность шахида.
20
Только 1 января - Катя Пушкарева и Медвед! Ведь вам все равно без
разницы, что смотреть.
разницы, что смотреть.
Голос из динамика:"Внимание, внимание! Со следующего понедельника на
нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения.
Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и
задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не
понимает,-зачем?
- Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так?
Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш
завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит
в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для
деморализации противника.
- А лопата-то зачем?
- Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп
нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.
нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения.
Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и
задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не
понимает,-зачем?
- Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так?
Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш
завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит
в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для
деморализации противника.
- А лопата-то зачем?
- Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп
нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.
У команды Ferrari теперь новый гимн: "ТИНКА-СВИНКА"!
32
Судя по следам Литвененко был у Березовского не просто бегун, но и очень
шустрый летун...
шустрый летун...
50
Березовский трахает в задницу Литвененко, тот начинает возмушатся: да
это же педерастия, Борис Абрамыч!
- нифига подобного, это я тебя полонием-210 накачиваю....
это же педерастия, Борис Абрамыч!
- нифига подобного, это я тебя полонием-210 накачиваю....
51
Хорошую рекламу ирландскому чаю из Дублина сделал Гайдар.
Ему удалось похудеть почти в два раза.
Хитрые россияне проверяют качество чая на тещах.
Ему удалось похудеть почти в два раза.
Хитрые россияне проверяют качество чая на тещах.
В тему: Канделаки жжот
Самые "гарячие" минетчицы - гордые грузинские девушки!
Самые "гарячие" минетчицы - гордые грузинские девушки!
6
Накануне года Свиньи популярно болеть свинкой.
12
Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!
После тщательных исследований эксперты обнаружили в Гамлете следы
Полония.
Полония.
4
-Вано, а правда, щто от поления, волясы випадают?
- да, Гиви.
- и на спине тъоже?
- да, Гиви.
- и на спине тъоже?
6
- Ну что это за названия...Core Duo...Dual Core, плагиат какой то..
- И то правда не могли в AMD договориться с ХМАО - BiAthlon.
- И то правда не могли в AMD договориться с ХМАО - BiAthlon.
От санатория до крематория ближе, чем кажется.
36
Хороший собеседник - немой собеседник.
38
Кратко об американской политике:
Республиканцы за "Терминатора", демократы за "Восстание машин"...
Республиканцы за "Терминатора", демократы за "Восстание машин"...
53
В сказке можно подружиться
И воткнуть перо Жар-Птице...
Иван-рецидивист
И воткнуть перо Жар-Птице...
Иван-рецидивист
Если бы Д. Вернер издал свою Библию, то в начале был бы анекдот :)
Чем больше денег, тем больше забот об их приумножении. Чем меньше денег,
тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот
ни хлопот.
Firstonx
тем больше хлопот об их сохранении. Только, когда денег нет, - ни забот
ни хлопот.
Firstonx
Отсыл женщины "на х.." нужно воспринимать не как ругательство, а как
комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна!
Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".
Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди
в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
комплимент! Ведь если она сексуальна и красива, то она этого достойна!
Вариант комплимента для мужчины - "иди в 3,14ду".
Для гомиков существуют целых два варианта ругательства-комплимента: "иди
в жопу" для активных, и - то же самое "иди на х.." для пассивных...
16
Женщина любит ушами, мужчина глазами, а гомик...
22
Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех – лучше.
(c) Sj
(c) Sj
Люди, помогите весне победить зиму - пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его
быстрее...
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его
быстрее...
Дегустация российской водки в Англии.
- Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой
ручкой букву "U" написал?
- Неужели непонятно? Блю "ю"...
Роберт Куперман, Бруклин
- Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой
ручкой букву "U" написал?
- Неужели непонятно? Блю "ю"...
Роберт Куперман, Бруклин
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.
Вчера в N-ской областной администрации губернатор области и другие
чиновники высшего ранга принимали заместителя председателя правительства
по вопросам борьбы с коррупцией. Встреча прошла в обстановке полного
взаимопонимания и доверия.
чиновники высшего ранга принимали заместителя председателя правительства
по вопросам борьбы с коррупцией. Встреча прошла в обстановке полного
взаимопонимания и доверия.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:- "Я придумал
миниатюрную атомную бомбу, скоро будем испытывать!" Другой говорит:- "Ну
и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и тоже скоро испытаем!"
А химик говорит:- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас
полонием."
миниатюрную атомную бомбу, скоро будем испытывать!" Другой говорит:- "Ну
и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и тоже скоро испытаем!"
А химик говорит:- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас
полонием."
49
Почему Россия не "отдает" Абхазию грузинам? В Кремле боятся, что грузины
обманут с откатом. То ли дело - китайцы: за острова на Амуре заплатят,
как обещали. Бизнес, ничего личного...
обманут с откатом. То ли дело - китайцы: за острова на Амуре заплатят,
как обещали. Бизнес, ничего личного...
3
.... Полиция Великобритании, расследующая дело о серии убийств
проституток из города Ипсвич в графстве Суффолк, обнаружила во вторник,
12 октября, еще два женских трупа со следами полония и предсмертными
записками обвиняющими фсб в их смерти
проституток из города Ипсвич в графстве Суффолк, обнаружила во вторник,
12 октября, еще два женских трупа со следами полония и предсмертными
записками обвиняющими фсб в их смерти
4
Разговор по телефону двух биржевиков.
- Джон, как там у тебя, растет или падает?
- Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не
растет..
- Джон, как там у тебя, растет или падает?
- Не надо, Джек! У меня ничего не падает! Хотя что правда, уже и не
растет..
20
СМИ сообщили, что на солнце произошли какие-то взрывы и у всех в
понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы
и голова заболела только в среду.
Дмитрий Жданухин
понедельник должна болеть голова, но у меня в роду, видимо, были жирафы
и голова заболела только в среду.
Дмитрий Жданухин
В конкурсе рекламы демографического взрыва победили следующие 3 ролика:
1 в покосившейся избушке у бабки спрашивают. Скажи, бабка, сколько у
тебя денег. А она и отвечает
богаты не хлебом да деньгами
богаты дочерьми и сынами
камера плавно поворачивается и мы видим сидящих на лавках 10 сынов и 40
внуков.
2 К брюхастой бабе подходят и спрашивают. Вы беременны? Она довольно
гладит себя по брюху и говорит
детей рожать - себя уважать
3 Пацаны сидят и самый крутой из них говорит
достоинство не сантиметром меряется а количеством детей
1 в покосившейся избушке у бабки спрашивают. Скажи, бабка, сколько у
тебя денег. А она и отвечает
богаты не хлебом да деньгами
богаты дочерьми и сынами
камера плавно поворачивается и мы видим сидящих на лавках 10 сынов и 40
внуков.
2 К брюхастой бабе подходят и спрашивают. Вы беременны? Она довольно
гладит себя по брюху и говорит
детей рожать - себя уважать
3 Пацаны сидят и самый крутой из них говорит
достоинство не сантиметром меряется а количеством детей
59
Самое главное в долгожительстве - это дожить до пенсии.
(c) izhstyle.livejournal.com
(c) izhstyle.livejournal.com
Поймал рыбак Золотую рыбку. Та вызвалась исполнить три его желания.
Рыбак говорит:
- Я хочу стать одним большим членом. Это первое желание. Все время быть
в состоянии оргазма. Это второе. И чтобы это длилось вечно - это третье.
- Хорошо, - сказала рыбка. - Только что это такое - оргазм?
- Ну, - задумался рыбак, - это когда такие мурашки по члену бегают.
Волнами. Сильные, аж жуть.
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
Очнулся рыбак и понял, что теперь он - член. И еще ему жутко хочется
поссать. И так будет - вечно!
Рыбак говорит:
- Я хочу стать одним большим членом. Это первое желание. Все время быть
в состоянии оргазма. Это второе. И чтобы это длилось вечно - это третье.
- Хорошо, - сказала рыбка. - Только что это такое - оргазм?
- Ну, - задумался рыбак, - это когда такие мурашки по члену бегают.
Волнами. Сильные, аж жуть.
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
Очнулся рыбак и понял, что теперь он - член. И еще ему жутко хочется
поссать. И так будет - вечно!
13
У чиста реальных поцанов появилась новая любимая песня - "Гламурка! Мой
гламуреночек..."
гламуреночек..."
14
Юстас – Алексу: Дышите глубже – вы отравлены. Конец связи.
© Алик, агент 000...07 www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
© Алик, агент 000...07 www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
19
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- Нет.
- Ой, мам, а это кто, цапля?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!
- А кто?
- Фламинго.
- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?
- ЦАПЛЯААААА!!!
20
Юмор с концерта Михаила Кочеткова:
- Она его за муки полюбила, а он ее за ж@пу укусил!
- Она его за муки полюбила, а он ее за ж@пу укусил!
a la retro:
хочешь стать знаменитым? Выпей яду в Англии.
хочешь стать знаменитым? Выпей яду в Англии.
Два парня разговаривают между собой:
- Стас, ну так скажи мне, где находится самая главная эрогенная зона у
женщины?
- Бля Шурик отстань, уже полчаса пытаешься от меня это узнать!
- Ну так где это точка у женщины?
- Да отстань ты! Мне пофигу где! Хоть во рту!
- Неее, как раз скорее всего во рту у нее будет твоя эрогенная зона...
- Стас, ну так скажи мне, где находится самая главная эрогенная зона у
женщины?
- Бля Шурик отстань, уже полчаса пытаешься от меня это узнать!
- Ну так где это точка у женщины?
- Да отстань ты! Мне пофигу где! Хоть во рту!
- Неее, как раз скорее всего во рту у нее будет твоя эрогенная зона...
Дорогу разочарований лучше всего преодолевать на лимузине
представительского класса.
Firstonx
представительского класса.
Firstonx
Добрым в лицее был только сок.
(c) izhstyle.livejournal.com
(c) izhstyle.livejournal.com
- А где мой "Форд"?
- Фордец твоему "Форду"!
- Фордец твоему "Форду"!
23
Герб Украины - Мазерати форевер.
37
Пошел Ельцин на охоту и столкнулся лицом к лицу с медведем.. То есть
мордой с харей.
мордой с харей.
38
Он хотел чтобы его поняли, но он не понял что его хотели... смотрите во
всех кинотеатрах страны-"разбитое сердце стриптизера-дворника".
всех кинотеатрах страны-"разбитое сердце стриптизера-дворника".
27
Известен древний спор философов, как правильно говорить?
"Стакан наполовину полный или наполовину пустой?"
Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно
говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?"
"Стакан наполовину полный или наполовину пустой?"
Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно
говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?"
30
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Враг-поджигатель другу-пожарнику:
- При случае, заходи на огонек.
- Зачем?
- Гореть на работе станем.
- При случае, заходи на огонек.
- Зачем?
- Гореть на работе станем.
- Извините, я политикой не интересуюсь. У меня для правых дуля в правом
кармане, а для левых дуля в левом кармане.
- А для центристов?
- О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для
центристов у меня то, что между дулями.
кармане, а для левых дуля в левом кармане.
- А для центристов?
- О, для центристов я таки да, имею специальное предложение! Для
центристов у меня то, что между дулями.
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом
году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень,
но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла.
Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и
корешками горькими. И вдруг как закричит:
- А-а-а-а-а-а!!!!
А ему в ответ из-под елки, словно эхом:
- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?
- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать
путника случайного. Кто ты, уебище лесное?
- Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к
своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
(c) Sj
году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень,
но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла.
Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и
корешками горькими. И вдруг как закричит:
- А-а-а-а-а-а!!!!
А ему в ответ из-под елки, словно эхом:
- А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь?
- Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать
путника случайного. Кто ты, уебище лесное?
- Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к
своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
(c) Sj
Теперь во всех СМИ преступников
будут называть лицами бандитской
национальности.
будут называть лицами бандитской
национальности.
Армянское радио спрашивает:
- За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона?
Грузинское радио отвечает:
- За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.
- За что Путин был награжден орденом Почетного Легиона?
Грузинское радио отвечает:
- За лучшую рекламу достижений Марии и Пьера Кюри.
"В России в скором времени появится государственный телеканал для детей.
Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших
национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ.
Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...
Пропагандируя семейные ценности, он поможет решить одну из острейших
национальных проблем - демографическую." РИА НОВОСТИ.
Ага для детей, знаем мы, по ночам немецкую порнушку гнать будут...
На банкете сразу можно вычислить олигарха, через какое-то время у него
обязательно окажется еще и чужой прибор.
обязательно окажется еще и чужой прибор.
22
Уважаемые соотечественники, подданные Ее Величества!
Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного
теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!
Скотленд-Ярд сообщает Вам хорошие новости: на месте вчерашнего ядерного
теракта в Лондоне полония-210 не обнаружено!
36
Интернет вдохнул новую жизнь в американский юмор.
Теперь вы не только можете читать шутку на экране, но и слышать смех за
кадром.
Теперь вы не только можете читать шутку на экране, но и слышать смех за
кадром.
29
Новый Доместос убивает даже актирегулярис, прошедших через кислую среду
желудка
желудка
Период застоя плавно сменился периодом отстоя.
http://rafos.h11.ru
http://rafos.h11.ru
73
в 2007 году девушки РФ могут позволить родить себе ребеночка от кого
хотят и не иметь материальных трудностей(250 тыс.)
хотят и не иметь материальных трудностей(250 тыс.)
2
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
http://gotome.by.ru/
выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
http://gotome.by.ru/
Встречаются как-то два резидента"Comedy Club" и приветствуют друг
друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК
ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
друга:-Здравствуй, Регина Дубовицкая! -Привет, Евгений Ваганович! ТАК
ЗАЧИСТКА ТНТ УВЕНЧАЛАСЬ СОКРУШИТЕЛЬНОЙ ПОБЕДОЙ СМЕХОПАНОРАМНОГО АНШЛАГА.
Долой контрофактных женщин - поддержим отечественного производителя !
37
После прошлогоднего успеха А. Миллер вновь ведет в новогоднем эфире
передачу "Голубой огонек", на этот раз с Александром Григорьевичем
Лукашенко.
передачу "Голубой огонек", на этот раз с Александром Григорьевичем
Лукашенко.
14
почему интеллект блондинок измеряют исключительно по особам, красящим
корни волос в темный цвет?
корни волос в темный цвет?
2008 год: выбираем нового президента, поскольку старый вместе с
правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные
заработанные деньги Стабфонда.
правительством вышел на пенсию и уехал жить в Штаты на свои кровные
заработанные деньги Стабфонда.
Пятилетний мальчик играет в прятки, заполз под кровать, увидел много
пыли. Обращаетс в вопросом к матери:
"Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?"
- Да, сынок, из праха взят и в прах превратится.
- Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
пыли. Обращаетс в вопросом к матери:
"Мам, а когда человек умирает, он превращается в пыль?"
- Да, сынок, из праха взят и в прах превратится.
- Мама, посмотри, у нас под кроватью кто- то умер!
Он снимал девчонок, как трусы с бельевой веревки.
(c) izhstyle.livejournal.com
(c) izhstyle.livejournal.com
Во время Голодомора на Украине:
- Эй, ты чего так на меня смотришь и облизываешься?
- Эй, ты чего так на меня смотришь и облизываешься?
15
Под новый год. Предсмертная записка Бориса Николаевича: "Я устал, я
ухожу..."
... Вскрытие показало наличие в теле следов паленой водки, грузинского
вина и полония-210...
ухожу..."
... Вскрытие показало наличие в теле следов паленой водки, грузинского
вина и полония-210...
16
Это вранье, что на Украине из-за цензуры по кабельным каналам не
показывают недельные обзоры российского телевидения. Просто их
показывают все в одно время.
показывают недельные обзоры российского телевидения. Просто их
показывают все в одно время.
20
Срочно в номер. Чем отравился Гайдар?
В моче Гайдара обнаружены следы оранжевого грузинского вина...
В моче Гайдара обнаружены следы оранжевого грузинского вина...
8-00. Офис-вожак загоняет свое стадо в Менеджерятник...
12
Не бывает напрасного труда, но бывает бесполезный результат.
Firstonx
Firstonx
24
Перед поезкой в москву Янукович долго изучал "Кама-сутру" и наконец
изрек указывая на позу "раком": "Вот так мне подходит."
изрек указывая на позу "раком": "Вот так мне подходит."
Находчивый Масляков отмочил самую веселую шутку, получив от Путина орден
за смешные заслуги перед отечеством.
за смешные заслуги перед отечеством.
18
У тех, кто много выпивает, и знает много анекдотов, вырастают рыжие
волосы на всем теле.
волосы на всем теле.
9
На съезде партии "Единая Россия" мэр города-героя Москвы выступил с
жесткой критикой властей: "Сволочи, бляди, суки!.. Кругом взяточники,
олигархи и бюрократы!.. Разворовали, развалили страну, продали
Родину!"... Долго еще не мог успокоится товарищ мэр, стуча ботинком по
высокой трибуне...
жесткой критикой властей: "Сволочи, бляди, суки!.. Кругом взяточники,
олигархи и бюрократы!.. Разворовали, развалили страну, продали
Родину!"... Долго еще не мог успокоится товарищ мэр, стуча ботинком по
высокой трибуне...
11
На фронте наши солдаты принимали немецкий шнапс "на ура".
17
Самой интересное в телепередаче Анфисы Чеховой начинается, когда она
подходит к концу...
Сергей Сезам
подходит к концу...
Сергей Сезам
Объявление: Вольный каменщик разгонит Ваш двухядерный "камень" до
состояния Философского (камня).
состояния Философского (камня).
14
Так хочется, чтобы следующий Президент России увлекался прыжками в
высоту или в длину....
высоту или в длину....
18
- А почему к 45-летию КВН награжден только А. В. Масляков, но не
отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей
Муратов и многие знаменитые капитаны?
- Иных уж нет, а те далече...
© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
отмечены основатели КВН Альберт Аксельрод, Михаил Яковлев, Сергей
Муратов и многие знаменитые капитаны?
- Иных уж нет, а те далече...
© Алик, болельщик КВН с 30-летним стажем (1961-1971,..1986-2006)
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/45kvn/
23
Ющенко к двухлетнему юбилею Майдана: "Оранжевая революция жива. На моей
хоруживской пасеке – точно".
хоруживской пасеке – точно".
25
МТС выпустил новый тариф для блондинок: "Слова я не поняла, повтори –
бесплатно".
Veland88
бесплатно".
Veland88
Путин, Владимир Путин в роли.... Бонда, Джеймса Бонда.
32
- Гляди, какие хорошенькие стюардессы. Давай, снимем?
- Да ты че?! Полоний подцепишь!
- Да ты че?! Полоний подцепишь!
28
U2 очень часто пишут как U@.... Жаль
39
Самый смешной анекдот за 15.09:
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.