Самые смешные анекдоты за месяц!

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.
(c) izhstyle.livejournal.com

Вопрос грузинского радио армянскому радио:
- Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии?
- Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира
Владимировича Путина.

Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается
смоделировать естественный.

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу, выиграв
президентские выборы в Стране Дураков.
(c) izhstyle.livejournal.com

"Спасибо" - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется
в литрах.
Vasekek

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус
тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров
задевает...

"Хороших людей не бывает слишком много."
( из выступления китайской делегации)

Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.
http://smile2000.ru/

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное
добро.

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
http://smile2000.ru/

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся
шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии
феномена переданы ученым.

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год
свиньи.

Новости искусства: Церетели отлил...
Сергей Сезам

Если у вас глупая низкооплачиваемая работа,- не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.

Внимание!
Светофор не работает. Ближайший светофор на соседнем перекрестке.
http://internet-portal.ru

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире снуют маленькие,
пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах.
Гость:
- А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал
на сайтах музыку.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

культура так и прет... смывать не успеваем
(c) izhstyle.livejournal.com

Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии
не пересекаются только на плоском мониторе.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще
требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
http://gotome.by.ru/

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть?
- Есть. Вам одну?

Вы слишком долго прожили в Техасе, если:
- воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое
экзотическое приключение;
- слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в
Хьюстоне;
- машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют;
- начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке
грузовичка (трака);
- знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику;
- слово "термиты" бросает вас в дрожь;
- неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной
травы;
- никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для
игры в футбол;
- при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь;
- знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви
Крокетта;
- лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в
Мемориал-парке;
- знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие –
это водительские права и машина;
- забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а
шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов;
- твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?
- Доктор, я-то как раз и не страдаю ...
©

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Встречали по одежке, провожали тоже плохо...

Поспорили Горбачев и Буш-старший, в чьей стране людям комфортнее жить.
Полетали над США на вертолете - ну там все понятно. Летят над Россией.
Видят большой массив бараков, ощетинившийся телевизионными антеннами;
и тут американский президент говорит:
- Я проспорил, у вас круче. У нас в свинарниках телевизоры не ставят...

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа
не просто отдыхает, а спит и посапывает.
Firstonx

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
http://internet-portal.ru

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие
газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует??

"Природу не обманешь", - грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, - "Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно".

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
http://smile2000.ru/

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях,
правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель
принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
http://smile2000.ru/

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
©

В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.

Синагога, лето, жара. Раввин читает тору, очень жарко, лезет в карман за
платком и роняет на пол сто баксов. Это видит Мойша, всячески извиваясь,
ногой поддтягивает к себе купюру, тоже вроде бы случайно роняет платок и
кладет купюру с платком в карман. Удовлетворенно вздыхает и
оглядывается, не видел ли кто. И видит Абрама, который делает страшные
глаза. Делать нечего, Мойша ребром правой ладони режет левую ладонь, как
бы показывая, "все нормально, делим пополам". Абрам успокаивается.
Выходят после службы, Абрам подходит за своей долей. Мойша: ничего не
знаю, я тебе ничего не обещал. Абрам: мол, ну как же, ты же показал,
делим пополам.
- А что, я тебе в храме должен был показать это???!!!
(Мойша ударяет ребром правой ладони по локтевому изгибу левой руки)

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из
Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Comedy Club

Ельцин смотрит телевизор.
– Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше.
Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается?!
Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!!
satiriki.ru

Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота,
спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

- Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками
смастерить "Запорожец".

Ева говорит Адаму:
- Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить
на нем памятную доску.
- Нет, лучше предупреждающий знак!

На прошедшем в субботу съезде партии "Единая Россия" была принята новая
идеологическая программа - "Сувенирная Думократия"...

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в
туалете!

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Firstonx

Жизни мало того, что она бьет ключом по голове. Она ж, сука, в висок
метит.
©

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.

Ислам – это такая мирная религия, что если вы покажете кому-нибудь
средний палец, вам не нужно бояться, что вас в сердцах обматерят в
ответ. Вас просто убьют.
Strangemagic

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду
Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он
просто немного удивил.

У каждого с момента рождения - свое призвание, но многим удается
откосить.
Firstonx

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!
http://gotome.by.ru/

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
http://smile2000.ru/

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.
Firstonx

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько
грязи, что желтой прессе и не снилось.

Новогодний тост: "Пусть у вас в новом году будут только те проблемы,
которые вы сами себе желаете" (С)
Asghan

Если и этой зимой коммунальщики окажутся не готовы к уборке снега -
перееду жить в Африку.

Пока семь раз примерял - обули.

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить...
vein2005

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.

Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и
олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами
для длительного проживания.