Самые смешные анекдоты за месяц!

- Неужели Новый год будет тоже теплям и грязным, без снега?
- А что ты хотел? Вся страна год свиньи встречает, а свинья грязь очень
любит...

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.

Чтобы быть орлом мало летать высоко, нужно еще и на стоящих внизу не
гадить.
©

Посольство...
Отель...
Ресторан...
Футбольный матч на стадионе...
Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того
как был применен по назначению...

Сверхделикатность: когда даже себя стесняешься в чем-нибудь уличить.
Firstonx

Последняя воля покойного была исполнена,- поминки устроили без
спиртного;тонкий рассчет оправдался: такие похороны не забудет никто до
конца жизни.
Firstonx

Анонс программ: "Смотрите на канале RTVi передачу "Как обустроить
Россию" с участием Ростроповича, Познера и Радзинского. Ведущий - Максим
Ганапольский."

В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина
хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в
ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу.
Костик Коган.

Сенсация! Сенсация! В поле зрения британских спецслужб оказались уже
пять самолетов, которые заражены смертоносным полонием-210. Вы знаете,
что это значит? Это значит, что полоний для ликвидации Литвиненко
завозился в Англию как минимум на пяти самолетах!!!!

Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее -
одежды, почти, не было.

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

новая акция от Билайн!
сожгите любой офис мегафона и получите сим-карту в подарок!

"Юрист я или не юрист?" - подумал Владимир Путин перечитывая
Конституцию.

Киевский майдан заполнен тысячами людей под оранжевыми флагами - они
требуют пересчета голосов на Конкурсе детского Евровидения 2006.
Евровидение - геть!
Радой уже принят закон об уголовной отвественности за отрицание победы
украинского конкурсанта на Конкурсе детского Евровидения 2006.

Чтобы, продвигаясь по служебной лестнице, не потерять честь, время от
времени надо стреляться.

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на
некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из
известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка
"ЛОЛО", то есть ЛОМОВАЯ ЛОШАДЬ.

Все люди гении, но не у каждого есть талант это показать.

Правильно предсказал Аркадий Гайдар, что херово будет Мальчишу-Плохишу.
Обосрется он от ящика печенья, бочки варенья и дублинского чайку.

Велика Россия, а отступать некуда - кругом Москва.

В понедельник 1-го января взрослое население России будет непроизвольно
изображать символ 2007 года

В связи с очередным обвалом доллара в США принято решение о выпуске
тысячедолларовой банкноты. Для защиты от подделки она будет отпечатана
на высококачественной туалетной бумаге, в которую будут впресованы
волосы Кондолизы Райс. На банкноте будет изображен жизнерадостно
улыбающийся Джордж Буш, показывающий держателям долларов фигу. На
просвет купюры читается сделанная по русски надпись - цена 60 копеек.

Малюю квадраты Малевича. Для ценителей. Дорого. Тел. 123-4567

Английский чай - теперь и с полонием210!

С этим полонием агенты ФСБ серьезно засветились!

Форма одежды: обязательно.

(C) Роби

Муж в постели говороит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить.

Матвиенко. Перезагрузка.

Муза никогда не приходила к нему сама... ее,
в хлам пьяную, приносили два Пегаса в штатском.

(c) izhstyle.livejournal.com

вести с границ:
на российко-китайской границе задержана очередная партия нарушителей,
общим весом 15 тонн.
на российско-казахской границе снова облом - неурожай.
страшная новость пришла с российско-грузинской границы - от церроза
печени скончался старший прапорщик Переведеренко при уничтожении
контрафактного вина.

Я женщина скромная... могу и в прихожей отдаться.

(c) izhstyle.livejournal.com

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады Украины
законопроект о признании пенделя под зад, полученного в Совмине и Раде
бывшим министром иностранных дел Борисом Тарасюком, актом геноцида
украинской нации.

Следователь:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Чистых денег не бывает, доказано санэпидемстанцией

В московском представительстве компании Microsoft сотрудники Отдела по
борьбе с экономическими преступлениями в результате плановой проверки
обнаружили установленные на компьютеры пиратские копии программного
обеспечения компании Microsoft. Убытки компании Microsoft в результате
использования компанией Microsoft нелицензионного программного
обеспечения компании Microsoft оцениваются в более чем 3000000 долларов
США. Компания Microsoft намерена подать иск в суд г. Москвы против
Компании Microsoft за использование компанией Microsoft нелегальных
копий программного обеспечения компании Microsoft. Также источники в
компании Microsoft сообщают о намерении компании Microsoft взыскать с
компании Microsoft помимо прямого материального ущерба также и ущерб,
нанесенный имиджу компании Microsoft использованием компанией Microsoft
нелегальных копий программного обеспечения компании Microsoft. Юристы
компании Microsoft утверждают, что у них есть все шансы на победу в этой
нелегкой судебной тяжбе.

По информации агентства INTERFUCKS

На тему очередной замены паспортов:
в России, видимо, равняются по политкорректности на Англию$ у нас
чиновники сделают все, чтобы гордые горные люди, купившие себе
гражданство, не чувствовали своей ущербности

Книга Гиннеса пополнилась новым рекордом-Сделан минет за 650 000 Евро.
Не обошлось без эксцесов, один из исполнителей в больнице, а вторая
заболела свинкой, что в прочем не уменьшило радости от установления
нового рекорда. "Мы обязательно войдем в строй в ближайщее время"-
утверждают оба рекордсмена нашему корреспонденту.

- Вот вы специалист, поделитесь, как вести себя в случае нападения?
- Есть три способа: кричать, стрелять и убегать.
- А подробнее.
- Если на вас напали, кричите.
Если на вас напали, а вы плохо кричите, значит, у вас есть пистолет,
стреляйте.
Если вы на кого-то напали, а он не кричит, убегайте.

Очередной год правления ВВП. Инспектор ДПС останавливает водителя за
нарушение и приглашает в свою машину. Водитель достает из кармана пачку
помеченных стодолларовых купюр и спрашивает - Этого хватит?
Думаю да, отвечает гаишник, поправляя микрофон под бляхой.

В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..."
сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все
бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."

- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену.. А на шо, если не
секрет?

СОРНУЮ ТРАВУ С ПОЛЯ ВОН!

Жена Керимова, пребывая в шоке от Канделаки и учитывая антироссийскую
политику Саакашвили, потребовала депортации Канделаки в Грузию.

© Алик, переболевший свинкой в раннем детстве
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются:
- ну и как секс с молодой женой?
- а я как старый кот
- это как?
- "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."

Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет:
- Уррра! У моей коровы теленок родился.
Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика:
- Ну, и какая сука это сделала?

Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

Смотрите только на канале СТС! Новое
эротическое шоу: "Слава Богу, ты вошел!".

(c) izhstyle.livejournal.com

Почему у зайца длинные уши?
Чтоб было легче пошить шапку-ушанку.

Давно известно, что Москва это большая деревня, но, собственно, это же
не повод собирать здесь скотину со всего мира

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!

Политковская, Гайдар, Литвиненко, Пиночет... Демократы в панике: какая
сволочь будет следующей?

Щедрость души зачастую ограничена худобой кошелька.
Firstonx

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать
обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
Firstonx

-Папа, а откуда дети берутся? -Дело не в том, сынок, откуда они берутся,
а в том, куда их девать!!..

Из диагноза:
... Страдал галюцинациями в тяжелой форме...

Вопрос: а почему "страдал"?

Когда кто-то говорит тебе: "Я знаю как сделать тебя богатым" - это
следует понимать как "Я хочу заработать с помощью тебя!"=)

В Англи, судя по анекдотам, собираются создавать Британский Халифат:
надо же куда-то вывозить арабов, чтоб они не мешали расширению Израиля

В развитие вчерашнего:
"Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" -
ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной
участок под застройку в центре Москвы.

На ладошках Керимова и ушах Канделаки также были обнаружены следы
Полония-210. Казалось бы, причем здесь Лужков?

глядя на современную Москву, все еще хочется верить в слова М. И.
Кутузова: "... с потерей Москвы не потеряна еще Россия..."

Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений
Петросян.
"Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал
свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН,
на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством".

Andrew (c)

мои мюсли - мои какуны

- Послушайте, я сюда на массаж пришла, а ваш массажист мне сходу - по
самое некуда, спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

Роберт Куперман, Бруклин

Новое новогоднее предложение: "Выезд на дом: Дед Мороз, Снегурочка и
символ наступающего года в одном лице - трансвестит в красном кафтане,
пьяный, как свинья!"

Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак

"Век Свободы не видать", - печально подумал Иосиф Кобзон, получив отказ
из американского посольства.
©

Что-то я не пойму, почему Украина пытается обвинить в голодоморе Россию.
Разве Сталин был не грузин?

- Хорошо выглядишь. Начал правильное питание?
- Не. Закончил с неправильным питьем.
©

Все мужчины знают, как играть в футбол и руководить страной;жаль только
что не знаем, как обустроить собственную жизнь.
Firstonx

Навеяно темой об украинской логике: "Грузин заморил голодом 8 млн.
украинцев - виноваты русские".

Продолжение - Русская логика:
"... Голодомор и Гулаг – виноваты исключительно грузины. Победа в войне и
страна из руин превращена в мировую державу – заслуга только русских "

Вопрос армянскому радио: Что такое благотворительность?
Ответ: Это целевое расходование бюджетных средств.

www.xaxaxa.ru

Не держите это в себе.
Сходите в туалет!

Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не
может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если
выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?

Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады
законопроект о признании массового применения москалями презервативов
против молодых украинок (с московской кольцевой дороги) - геноцидом
украинской нации.

8.12.2006 на яндексе: Неисправный светофор вызвал пробки на
Сокольнической ветке метро в Москве.
8.12.2015, Москва, замешкавшийся на 2 секунды машинист поезда метро стал
причиной трехчасовой пробки на кольцевой линии.
8.12.2020, Москва, гражданин с морально устаревшей магнитной картой
оплаты проезда в метро стал причиной опоздания на работу десяти тысяч
человек.
8.12.2025, Москва, введена регистрация пассажиров, спускающихся в метро
больше, чем на 3 минуты!

Летят косяком гуси. Навстречу им, клином, журавли. Когда поровнялись,
летящий впереди журавль поворачивает голову и кричит:

- Здорово, гуси! Куда летите?
- На йух.
- И мы туда же.

В преддверии Нового года и Рождества, в России есть традиция народных
гаданий.
В этом году народу придется (в частности) гадать на тему:
- Какую очередную свинью, в символический год свиньи, нам подолжат
Госдума и правительство?

У меня жена, как болонка. Пострижется - неделю из-под дивана не выходит.

Продается отечественный весовой Кот
Марка - Русский Подприлавочный
Серый полосатик
Пробег - 200км сосисок
Полный привод
ABS
Антивениковая и антисапоговая система
Урчало Blaster Live! 4.1 (4 лапы, один хвост) Surround
Противоугонная система - спереди капкан, сзади "моральный уничижитель"
Всесезонные шипованные лапы
Улавливатели звука открывания консервной банки - две штуки
Усы - unlimited
Стерео прибор ночного видения
Откликается на позывной "Дрожжи"
З. Ы. ДОРОГО!

Фото прадаваемого кота - здесь
http://www.liveinternet.ru/users/1063121/post26129396/ (не реклама)

Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки
- срут на всех сверху
- летают по непонятным траекториям
- "крякают" на каждом углу
... и после всего этого удивляются, что их стреляют.....

- Почему мужчинам нравятся женщины с длинными ногами?
- Во время секса, они обнимают крепче!
Приятного Вам Нового года!

В ночной клуб заходят Шура, Тарзан и Андрей Данилко. Охранник
останавливает Данилко и долго подозрительно на него смотрит.
- Ну-ка ну-ка.. Не узнаю вас в гриме.

рекорд ношения ребенка установила Галя К. из села Кукуево - при
назначеных родах на сентябрь месяц она дотянула до 1 января 2007 года
ребенок родился восьмикилограммовым

Ассоциация котов байкотирует плоские мониторы: на них неудобно сидеть, и
почти невозможно, при этом, в них пИсать.

В школе:
- Дети, что такое "Автостоп"?
Петя:
- Путешествие на попутном транспорте!
- А что при приближении автомобиля хочет сказать турист, вытягивая кулак
с поднятым вверх большим пальцем?
Вовочка:
- Тачка – зашибись!

Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:
- Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я
только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что
понедельник называют мандой.
- Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Приходит Чебурашка в Центризберком и говорит:"Хочу быть президентом
России!". Ему отвечают:"Да что ты, ты ведь сказочный персонаж, да и
устарел уже." "А если я Гену приведу, его выберут в президенты?" "И Гену
тоже не возьмем в президенты!" Пришел Чебурашка домой понурый и
говорит:"Нет, Зюганов, не быть тебе президентом! и не чего меня на
разведку больше посылать!"

Мамай - Дмитрию Донскому
Здравствуй дорогой брат Дмитрий!
Дошел до меня слух, что ты, попав под влияние националиста Сергия
Радонежского, поддавшись на уговоры удельных бояр-сепаратистов, взял
курс на отрыв Московского княжества от Золотой Орды. Что твои люди
повсюду кричат о каком-то "монголо-татарском иге". Что татарских воинов
уже называют в московских краях оккупантами. Что в Суздали побили моего
баскака. Что ты требуешь, чтобы московские воины присягнувшие Орде
теперь дали новую присягу Московскому княжеству...
Одумайся брат Дмитрий! Как можно по живому отрезать Московию от Орды? Ты
знаешь, что я не великодержавный Чингизист, а едва ли не наполовину
Москвитянин. Моей нянькой была полонянка Варвара. Да и кто сказал, что
существует отдельный московский народ? Мы -единая Золотоордынская нация.
Hаш народ разделился (ненадолго) лишь в Х веке, когда киевский хищник
Олег покорил часть хазар, наших общих предков. Посмотрите на себя,
сколько среди вас, московитян раскосых, скуластых и курносых? Hедаром
есть поговорка: хорошенько поскреби московита и обнаружишь татарина. Ваш
язык -почти, что наш. Богатырь, халат, арбуз, диван, сарай, тайга,
карандаш, деньги, лошадь, чулок, ямщик, чердак, халва, чемодан, дурак,
дембель, лентяй алтлын, ярлык, кабала, тюрьма, кутерьма и сотни
других-это ваши и наши слова.
Это уже потом, при киевской подтравке были выращены и ненародный
московский язык, напичканый славянскими словами и соблазн отучить
московитов от татарской речи и соблазн московского национализма. Доходит
до смешного, лубочного невежества, что де "Москва, Владимир, Hовгород
-это все русские города". Как будто мы тут не знаем, что Русью
называется лишь полоса земли от Тмутаракани до Карпат? Как будто
московские или новгородские летописцы, отмечая поездки своих князей в
Киев не писали "... такого-то числа поехал на Русь..."
Тысячи лет у нас была одна вера. Hаши предки поклонялись одному и тому
же Солнцу и одним и тем же идолам. Киев навязал нам христианство. Hо
ведь среди батыевых воинов было много христиан-несториан. В 1260 году
монголы-христиане ходили в Палестину освобождать от мусульман Гроб
Господень. Потом, правда в 1312 году хан Узбек сам принял Ислам. Hо ведь
мы никогда не ущемляли вашу старую веру. О хане Джанибеке ваш летописец
говорит, что "сей царь Чянибек Азбякович добр зело к Христианству".
Хан Берке позволил московитам, обитавшим в Сарае открыто отправлять свое
богослужение, так, что митрополит Кирилл учредил для них особую Сарскую
обитель. И вообще, делиться по религиозному признаку-варварство. К тому
же московиты и татары очень часто взаимно меняли веру. Ордынские выходцы
издревле селились в московских городах и принимали православие.
Татарский чиновник Буча, собирая в Устюге дань с жителей, влюбился в
местную девушку Марию и, чтобы жениться на ней, крестился под именем
Иоанна. Впоследствии он построил церковь Иоанна Предтечи, которая, ты
знаешь, стоит до сих пор. А в Ярославле монах Зосима принял нашу
магометанскую веру.
Вспомни, Батый сделал Александра Hевского своим приемным сыном и доверял
ему руководство татаро-русскими войсками, когда некоторые "самостийные"
города наотрез отказались помогать защищать священные границы Орды от
тевтонов. Мы вместе топили врагов на Чудском озере. И без всякого флота.

Сегодня отделять Московию, значит резать через миллионы семей и людей:
какая перемесь населения; целые области с татарским перевесом, сколько
людей, затрудняющихся выбрать себе национальность из двух... Аксаковы,
Асадовы, Баксаковы, Басмановы, Бехтеревы, Булгаковы, Корсановы,
Беклемишевы, Чаадаевы, Колычевы, Карамышевы, Бутурлины, Куракины,
Сабуровы, Огарковы, Ушаковы, Аракчеевы, Мансуровы, Салтыковы,
Бахметьевы, Мусины, Муратовы, Исаевы, Шереметьевы, Юсуповы, Булатовы,
Измайловы -кто они? Московиты? Татары?
А где граница между Московией и Татарией? Сотни лет мы прожили вместе не
зная никаких границ!
У кого повернется язык сказать, что Тула, названная именем царицы
Тайдулы, жены Джанибековой - московский город? А Hижний? Если Тохтамыш
сдуру или спьяну дал Василию I ярлык на Hижегородское княжество, то из
этого не следует, что татарский народ откажется от земель, которые
являются землями татарской славы. У сотен тысяч татар, проживающих в
Hижнем никто не спросил, желают ли они того, чтобы их подарили, как
какую-то вещь.
Hаши муфтии провели экспертизу этого позорного акта и пришли к выводу,
что ярлык Тохтамыша не имеет законной силы, т. к. при передаче
Hижегородского княжества в состав Московии не был проведен всеобщий
курултай татароязычного населения. Пока мы решили объявить Hижний
-одиннадцатым улусом, а там -посмотрим.
А земли по верхней Волге и Каме? Разворачиваем четырнадцатый свиток
"Золотоордынской истории". Читаем: "Hовотатария. Так называется
пространство, завоеванное светлейшим ханом Батыем и включающее улусы
Вологодский, Костромской, Чухломской и Вятский".
Может ты, Дмитрий захочешь включить в состав Московии еще и Крым? Или
хе-хе! - Сибирь?
Вся Европа объединяется (я слышал, что вон Литва собирается объединиться
с Польшей), а ты вздумал разъединяться.
Да, горько вспоминать жесткие акции Батыя по отношению к Козельску и
некоторым другим городам. Hо, ведь Козельцы первые напали на наших
послов, пришедших с мирными предложениями?
Гораздо больше было положительных примеров. Мы вместе на Чудском Озере
остановили натиск немецких полчищ на Восток. Московитяне и татары плечом
к плечу сражались с агрессивной Литвой и ее вассалами - русскими
князьями. Воссоединение Московии с Золотой ордой -а именно так это всеми
было воспринято - открыло путь в твои земли хивинским и бухарским
купцам, что оказало благотворное влияние на экономику. Мудрый старший
татарский брат помог младшему московскому брату усвоить твердую
ордынскую дисциплину, воинскую доблесть, истинно азиатский характер и
беспощадность к врагам Орды...
Hекоторые московиты кричат, будто татары их грабят. Это бесстыдная ложь.
Покажи, где то, что мы награбили? Посмотри, как живет московитянин. Он
живет в избе, ест наваристые щи и пирог с зайчатиной. А простой татарин
живет в кибитке, терпит пыль и стужу, питается просом и сырой кониной.
Так кто же кого грабит?
С особой тревогой я слежу за растаскиванием войска. Вспомним нашу боевую
дружбу, скрепленную кровью, -как татары вместе с Глебом Смоленским и
Романом Брянским завоевали Литву, как твой дед Иван Калита вместе с
ханом Узбеком били тверских предателей! Теперь от воинов, давших присягу
Золотой Орде, требуют присяги Москве! Где же твоя воинская честь,
Дмитрий? Кто удостоил тебя великокняжеского сана? Мурут! Кому ты на
коленях клялся в верности? Орде! А ведь настоящий мужчина присягает
только раз в жизни! Предатель!
А теперь ты еще и объявил копья, сделанные на Копейском дворе, своей
собственностью. Hо ведь Копейный двор, Дмитрий, строился на средства
всей Орды.
Дробить войско -создавать тысячи сложностей. Hапример касимовские
ремесленники снабжают подковными гвоздями всю Орду. Это же единый
ордынскохозяйственный комплекс! А где вы возмете опытных темников? А как
московитяне будут командовать лошадьми, если они слушаются только
татарских команд?
Ты хочешь иметь свое войско сразу и немедленно. Причем моим сотникам,
которые не захотели тебе присягнуть, ты не предоставляешь палат, и они
вынуждены страдать, проживая вместе с семьями в рваных юртах.
Ладно, я разрешаю тебе какие-то силы (допустим 100 легких лучников)
иметь в своем распоряжении -для поддержания внутреннего порядка. Hо
растаскивать все войско?
Прошу тебя, Дмитрий: опомнись! Hе сталкивай лбами наши братские народы.
История тебе этого не простит.
Твой брат МАМАЙ

Сессия. У студента последний шанс. Препод внимательно смотрит ответ.
Студент не выдерживает, спрашивает:
- Ну как?
Препод:
- ну что же, танцуй!
- Да легко!
- А теперь подпевай!
- You're in the army now
- Oh, oh you're in the army - now
(Status Quo)

Богатые тоже плачут, только их слезы дороже обходятся - для бедных.

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце"(его не
жалко). Ну чем не олигарх?

-Британия- Полицейская сводка.
Появился новый Джек-Потрошитель. Полиция города Ипсвича нашла три трупа
местных проституток....

Наследующий день. Заголовки статей в Daily Telegraph.
Полиция города Ипсвича нашла три трупа местных проституток.... Казалось
бы причем здесь Путин ?

- Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!

Попал Литвененко на тот свет, ну ему ангелы и говорят: - Ты
великомученник, тебе в рай положено. Отводят его в рай. А там все в
ажуре, только во все явства полоний - 210 добавлен. А телевизор только
передачи ОРТ показывает. Ну Литвиненко ухуевает, идет к ангелам, и
спрашивает. Я же, вроди как, праведник. За что же вы меня полонием
мучаете, и передачами ОРТ задрачиваете? Там же одну хуйню про меня
показывают!
На что ангелы ему отвечают: - А не хер было мусульманство перед смертью
принимать!

- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.

- С Новым Годом!
- Спасибо! И мать вашу так..!
Олек

Анекдот к новости: Новая система сканирования в аэропортах США покажет
пассажиров голыми... http://travel.mail.ru/news/37863/

Эксгибиционист офицеру охраны: "Господин офицер, вы не могли бы
осмотреть меня еще раз?"

Звонок:
Здравствуйте, Вас беспокоит Ваш президент..
... бог мой, а как Вы мой номер узнали???

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

(c) izhstyle.livejournal.com

Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного
уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня
вырастет до размеров зарплаты президента.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Никто никогда не задумывался, почему офис Бориса Березовского в Лондоне
находится на Даун стрит?

Места не столь отдаленные гораздо ближе, чем думается.
Firstonx