Поиск по автору:

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит...
Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, как принято - одно желание ;-)
Мужик заказывает :" Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось "
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Общага ЛГУ, n-й год...
Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д.
Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе
и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая
скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает
его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла...

- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
vini

Еще одна история о величайшем корабле всех времен и народов ;-):
В Ораниембауме, где я обитаю, открыли кафе-бар "Титаник". Внутри все
по-взрослому: дерево, веревки, колокола, шлюпка... А на витрине -
модель боевого советского крейсера! Учитель, мамой клянусь!

Небольшая поправка к "Виртуальной заднице":
(%) - жопа налогового инспектора

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты со своей женой анальным сексом занимался?
- Да.
- А она у тебя кричит во время этого?
- Да, кричит.
- А она кричит когда ты засовываеш или вытаскиваеш?
- Когда член об шторы вытираю.

В незапамятные совковые времена, когда происходила эта история,
тяжело было у нас с хорошими рыболовными принадлежностями.
И вот сотрудник завода "Арсенал" задумал сделать себе прут
для спининга на вверенных ему производственных мощностях. Хороший
получился прут, чуть более полутора метров. Риторический вопрос –
как вынести? Завод оборонный, охрана бдительная. Да и размеры
не позволяют спрятать на теле.
Далее дело было так. При подходе к проходной находчивый товарищ
заправляет прут в рукав поднятой руки. Зажимает в этой руке рубль
и быстрым шагом чешет со всеми к проходной. На проходной он быстро
подскакивает к вертушке, крича: "Товарищ, вы рубль потеряли!"
Свободной рукой бросает пропуск в приемник и чешет далее, догонять
несуществующего растяпу.

Музыкант от Бога - из семинарии, да в консерваторию

Многофекальная АТС

Сантехник Иванов закручивал гайку на кране. Ключ сорвался и попал
сантехнику Иванову в глаз. "Уебись ты злоебучим проебом, козлохуй
залупоглазый, со своей промандоблядевшей пиздопроебеной, охуевающей от
собственной злоебучести" - сказвл сантехник Иванов. А потом грязно
выругался........

Звонок в дверь. 12 часов ночи. Мужик в трусах открывает дверь. На пороге
стоит незнакомец и спрашивает:
- Здесь живет Эдита Пъеха?
- Нет, здесь живет Иди ты на хуй.

Лично был очевидцем...
Америка. Нью-Йорк. Весна 2003 года. Вчера.
Встречаются два приятеля. Раньше работали вместе программистами (Cobol)
для крупной компании. Оба уволены по сокращению, стали безработными
меньше года тому назад с разницей в два месяца. У одного (О) пособие по
безработице закончилось, у второго (В) скоро закончится.
(О) - Как дела, слышал ты тоже пошел на переквалификацию? Как с работой?
(В) - Да хреново! Школу уже заканчиваю на Oracle DBA (прим авт. Data
Base администратор), а с работой тужняк, даже собеседований толковых не
было. А ты как?
(О) - То же самое. Прошел переквалификацию, искал работу, так и не
нашел... Пришлось опять менять профессию. Пошел на кратковременные
недельные курсы, закончил, получил работу. Трудно, правда, и платят
немного. Но хоть при деле, да и семью кормить надо.
(В) - Недельные курсы и сразу работа?!! Где это, я тоже пойду. Какая
работа?
(О) - На стройке, помощником...
Занавес.
Надо было видеть лицо второго (В)...

Аргентина, Франция, Россия, Португалия, Коста-Рика...... Может мы
чего-то не знаем?