Самые смешные анекдоты за месяц!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

upwave.livejournal.com

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

... что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
... а в чем различие?
Муж хоть знает за что...

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Роберт Куперман, Бруклин

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!
kmatros

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
http://internet-portal.ru

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

www.potupa.net

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,
что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных
книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник
астрономии, учебник истории ...
(C) Роби

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.

По поводу событий в Бутово и не только :(
- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.
- А зачем?
- А те жить хорошо не хотят.

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне,
право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу
по ебальнику вон тому хую в пидарке!

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
Вжик

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.
AR

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)

Наркоз был общий, а хирург - местный...

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий
зеленый".
(c)IzhStyle

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Зае6ался!"

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
© liveinternet.ru/users/greh

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше –
Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Rus-prikol.narod.ru

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"

2008 год. Указ Председателя Центризбиркома РФ.
В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся
циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против
всех".
kmatros

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
(Ж. Сухой)

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не
только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но
и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения.
Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики,
золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой
любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто
любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого
в Газпроме найти???

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги
владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
фильмов!

Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу:
1. Восстановить СССР.
2. Принять Бразилию 16-ой республикой.
3. Не мешать бразильцам советами.

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые
свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению.
Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух
местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман
зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает
негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом,
является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
© liveinternet.ru/users/greh

В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек мира" победил,
как всегда, Photoshop.

Настало время организовать партию с незамысловатым названием
"Против всех".
dd