Самые смешные анекдоты за месяц!

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?

"Сделал перепланировку квартиры. Не регистрировал. Пришли бандиты со
старым планом, заблудились на незнакомой местности. Хорошо. Сохранил
деньги два раза.
Бандиты написали жалобу. Меня оштрафовали за мою планировку квартиры.
Шантажируют регистрацией. Плохо. Все равно потерял деньги два раза. "
Забавная страна – Россия. Финансовый результат зависит не только от
действия, но и от положения действующего в экономическом пространстве.
Закон РосПолитЭкономии: Величина перетекания денег из одной точки в
другую, зависят не от направления действий обьекта, а от размеров
материальных преобразований, разности социальных потенциалов и
расстояния между точками.
Следствие №1: наибольшим КПД обладают процессы максимально виртуальные
(политиканство, актерство, колдунство, секс, ...).
Следствие №2: вложение денег в социальный статус очень эффективно.
Следствие №3: виртуальным способом (см. выше следствие №1) улучшать
социальный статус – двойная выгода.

Гимн астронавтов

И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева,
А снится нам вдова, вдова у дома.
Непьющая, богатая вдова!

Петруха

Увидеть эхо - дурная примета.

Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36

Пользуясь случаем поздравляю ГИБДД с 70-летием и желаю избавиться от
старческого маразма и склероза!

Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что
город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники,
науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.

Удивляет, что депутаты Госдумы запрещают слова "доллар", "евро", "уе", а
откаты и взятки все-равно рпедпочитают брать в рублях... Конспирация,
блин...

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

С научной точки зрения Женщины - самые умные существа на нашей планете.
(После них по уму идут только дельфины, слоны и собаки.)
Еще немного и они станут людьми!
Урааа!!!

Последние новости из Феодосии(Крым).

Натовцы привезли в качестве гуманитарной помощи тесты на беремености!
Видать нашим оранжевым намекают...

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный
мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими
куриными мозгами.
© liveinternet.ru/users/greh

После фурора "яиц МТС" вся Россия затаила дыхание: какой же такой орган
выберет теперь в качестве своего символа "Мегафон"!??..

Сергей Сезам

Майклу Джексону понравилась поездка в Японию:
там даже взрослые так похожи на детей...

По русский - небоскреб, а по китаиский - хатанахату
По русский - Скорая Помошь, а по китаиский - комутохеровато

Новое повальное увлечение женщин йогой в просторечии называется баба-ега

В связи с присоединением Крыма к его исторической родине, вышел новый
закон: теперь все крымчаки обязаны молится 5 раз в день лицом к Мекке.

Действитетельно ли китайские кондомы способствовали увеличению популяции
в 2 раза за такой короткий период?

- Почему Ходорковскому дали 10 суток карцера за то, что он поделился
лимоном?
- Раньше делиться надо было.

Спецпереключатель 110/220 на задней стенке системного блока служит для
разгона процессора, материнской платы, видеокарты и других блоков
компьютера. Для разгона следует поставить переключатель в положение
"110" и включить в сеть 220 вольт. В результате система заработает в два
раза быстрее. Преимущество данного метода заключается еще и в том, что
не требуется дополнительного охлаждения, так как и вентиляторы начинают
вращаться в два раза быстрее, чем и обеспечивают дополнительное
охлаждение системы. Блоки питания без указанного спецпереключателя не
предусматривают возможность разгона таким путем.

Звонок на радио...
- Алло, это роман Трахтенберг?
- Да, я Роман Трахтенберг!
- Добрый вечер, Роман. Это Вас фан-клуб передачи "Комеди-клаб"
беспокоит... Скажите: А Вы не хотите застраховать свою "фамилию" от
несчастного случая?
- А что, фан-клубу уже страхованием занимаются?
- Конечно! Вы даете нам денег и мы Вас не тронем!!!

- Отгадайте загадку "Что это такое - начали строить дом, а получился
свинарник?
- Это теле-шоу "Дом2", которую ведет Ксения Собчак.

В ответ на тариф "Первый" от МТС конкуренты предложили следующие
варианты:
1. БиЛайн "Второйнах"
2. Мегафон "Фдисятке и ниипет"
3. Теле2 "Гость мудак"

Оказываеться строительные проекты Дом-1 и Дом-2 были всего-навсего
"крышей" для хищения стройматериалов на создание памятника папе одной из
аферисток! Возле памятника уже собираються многочисленные обманутые
пайщики, среди пострадавших замечен даже Путин. Сейчас мошенницы
планируют наложить лапу на футбол и политику.

- Это институт благородных девиц?
- Да.
- А трансвеститов, Вы, принимаете?
- Нет, дружок, но, слава Богу, знаем куда - посылать...
- И куда?
- Но зону!
- ...
- Ладно, шучу. Охранник я.

Американцы предложили Ирану в качестве поощрения за отказ разрабатывать
ядерное оружие такой пакет предложений - поставки электронного
оборудования для контроля за нефтепроводами плюс бесплатные сотовые
телефоны для всех членов правительства.

- А почему некоторые люди птичьим гриппом болеют?
- А ты выражение "куриные мозги" слышал?
- Я слышал, что "курица – не птица"!
- Значит, симулируют...

В мире животных...
Змея – это хвост с головой, и любая пища, попадая ей в рот, фактически
сразу оказывается в желудке и в заднице...

Смотрите в кинотеатрах страны фильмы производства Билайн:
"Живой ноль"
"Мертвый ноль" и
"Ноль восставший из Ада"

Навеяно "Дом-2"
Девушка с лицом коня с экрана смотрит на меня...

В Иране в одном из городов произошел ядерный взрыв. Подозрение сначало
пало на американцев, которые могли нанести превентивный ядерный удар, но
все оказалось проще -- дело было в том, что иранцы складывали весь
обогащенный уран в одном месте.

По поводу гибели очередного "президента Ичкерии":

Верховный суд России удовлетворил ходатайство прокурора о замене
приговора "10 лет лагерей без права переписки" приговором "рекомендовать
к прошению "Верховной Шуры Ичкерии" о назначении обвиняемого
"президентом Ичкерии".

Авторство мое;)

Самые классные телефoнные тарифы - в Эстонии, все планы начинаются с
8000-12000 минут...

Новый тариф от МТС " ПАСХАЛЬНЫЙ" - Не хватает минут? Ну и Б-г с вами.

Oleg from Brooklyn

Вышел мЕдвед на крыльцо
почесать свое яйцо
сунул лапу - МТС!
до чего дошел прогресс....

Подходит к роковой горе Фродо. Ползет, мучается, стонет. Пришел.
Подходит к краю, кидает кольцо в лаву... С облегчением: "Все, зло
навсегда ушло из этого мира!" И вниз пикирует Гарри Поттер: "Я
поймал!!!"

"Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!"

Ну, невелика ошибка! Трахея - это горло. :)

Агентство ОБС сообщает.

Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена
опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в
водоохранной зоне.
Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.

... остатки резины что оставалось после производсва изделия #1 -
противогаз - шли на изготовления изделия №2 - презерватив...

К Путину приходит делегация от экономистов и бухгалтеров России:
- Владимир Владимирович, мы хотим на Лубянке памятник поставить
Железному Феликсу - спасителю России!
Путин тихо охреневает, но говорит:
- Воля народа -для меня закон. Ставьте!!!
На следующий день Владимир Владимирович проезжает через Лубянскую
площадь. Стоит. Памятник. Феликсу. Железному Феликсу. АРИФМОМЕТРУ!!!! И
надпись - Спасителю России.

Книга: "Что такое невезет и как с ним бороться" издание 2-е
исправленное.

А вы в курсе, что с английского "Man and speed stik 24 на 7" переводится
как мужчина со скоростной палочкой (24 часа в сутки 7 дней в неделю).
Готовое название для товара для женщин в интим-магазине...

Новая акция - надаем Евтушенкову по яйцам. (Ушел с МТС сам, уговори
товарища - я двоих уже).

Женатые мужчины делятся на две категории. На тех, кто ведет себя в
присутствии жен ровно так же, как и в их отсутствии и тех, кто в
присутствии жен ведет себя не так, как в их отсутствии.
А неженатые мужчины ни на кого не делятся. Так ходят.
kmatros

Маршрутка уж точно не роскошь, а средство передвижения на тот свет.

Не все, с кем близок я, меня познали.

Жила себе женщина по фамилии Громкопердова. Вышла она замуж и стала
Тихобзделовой...

Снимается четвертая часть про неуемного металлического
гуманиста-Терминатора. В новом фильме Терминатор идет в форт Нокс, чтобы
взять взаймы немного золотишка для подкупа роботов, которым жизненно
необходим этот драгоценный металл. И ему это удается! Спрашивайте на
всех раскладках "Терминатор и ссудный день". Спонсор Национальный
Резервный Банк США.
© liveinternet.ru/users/greh

ДА, БЫЛИ ГЕИ В НАШЕ ВРЕМЯ!

... И они могли не только любиться, но и рожать: Авраам родил Ицхака,
Ицхак родил Якова, а Яков родил... – и т. д.

© Алик, ортодоксальный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- А скажи, бабушка, - Иван-Царевич доверительно склонился к Бабе-Яге, -
где смерть Кощеева?
- Дык, известное дело, - смутилась Яга, - в МТС...

Роберт Куперман, Бруклин

Американцы на учения в Украину вместо оружия привезли целый пароход
презервативов. Почему? Потому что для того чтобы хохлов хоть чему-нибудь
научить - надо сначала их как следует выебать !

Не успела страна N объявить России в полночь войну, как уже в четыре
часа утра правительство вместе со стабилизационным фондом и золотым
запасом собралось на экстренное заседание в Цюрихе...

В чем разница между паршивой овцой и счастливым бараном? Баран исполнил
свой супружеский долг!

5 причин чем индюк отличается от курицы:

1. Курица не птица.
2. Индюк может за себя постоять.
3. Индейка - это деликатесное блюдо.
4. Курица - это ширпотреб.
5. Индюк не курица!

- В чем различие царской и российской армий?
- В царской армии солдат прогоняли сквозь строй, а в российской – через
дедовщину.

Секретная стенограмма переговоров по газу между ВВП и оранжюками (почти
по Киплингу)
- Вы слышите меня, бандера- логи?
- Мы слышим тебя, о Воваа... (с) SMV

Платежное поручение от 06.06.06

Отправитель: независимая общественная организация "Госдеп США".

Получатель: независимый от Украины г-н Ющенко

Предмет платежа: заявление о "финансировании из-за рубежа антинатовских
акций в Украине"

Сумма платежа: 100000 $ - пени за просрочку заявления на два дня ( 5$ )

После саммита большой восьмерки в Петербурге следующий саммит вновь
будет саммитом большой семерки...

Питерец...

С любопытством ждал даты 6.06.06.
Опять наебали.

Basilisk

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.

Навеяно рекламой.
Беседа презервативов:
- Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у
нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще
вернемся.

"Ведь у меня есть черный Магнум, он всегда со мной", - напевал чувак,
поджидая на дороге Серегу на черном Бумере.

Вчера в Москве на одного бизнесмена наехал "Заказной" автобус

У армянского радио спросили: почему в России так мало умных людей.
Армянское радио ответило: потому что их одна проблема давно закатала во
вторую.
kmatros

Чем закончилась встреча В. В. Путина и М. Саакашвили в Петербурге?
Да ни чем, грузин опять лаял ка саака...

ВКУСНЯТИНА

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции частная фирма
производства колбасных изделий "Отец, сын и святой колбасный дух".
Настоящие мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества
продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы
"Любительская" на фирме создан новый сорт "На любителя", а из обычной
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом у
любознательных покупателей пользуется салями "Аспирантский" на основе
сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе
"Профессорской" сардельки.

"Таким бы ебальничком...", - думал Винни-Пух, играя в Pacman.

Вызывает президент России Владимир Владимирович Путин к себе на доклад
Президента ОАО "РЖД" Владимира Якунина.
ВВП: Ну как у нас обстаят дела с железными дорогами
ВЯ: Все отлично, строим с опережением графика
ВВП: Ну хорошо, а конкретные примеры есть?
ВЯ: Ну вот завершается строительство шестого полотна дороги от Москвы до
Санкт-Петербурга
ВВП: Хм... , а нахрена нам шесть полотень дорог до Питера
ВЯ: Ну так к выборам 2008 готовимся, пять туда, одна обратно

Ученые раскрывает секреты ржания лошадей

Американский физик Дэвид Браунинг из университета Род-Айленда и доктор
Питер Шейфел из университета Коннектикута собирают базу данных звуков,
издаваемых лошадьми, чтобы раскрыть тайну их языка, а также найти связь
между ржанием и поведением животных.

Казалось бы причем здесь Ксения Собчак???

Красивая разъяренная женщина вызывает у мужчин желание плюнуть в нее с
конца, некрасивая – просто плюнуть.

После общения с адвокатами в словаре появилось новое слово - адвоГАД...

- В России две беды - дураки и дороги. Скоро добавится третья - веревки
- А при чем тут веревки?
- На всех не хватит, чтобы повеситься

Мудификация

Вчера Госдума России приняла внесенный президентом проект федерального
закона "О казни через повешение". Несмотря на протесты и критические
выступления депутатов оппозиционных фракций, в целом Дума четвертого
созыва в очередной раз продемонстрировала присущую ей оперативность -
законопроект был принят сразу в трех чтениях. За проголосовали 322
депутата, 68 депутатов (в основном, члены фракций КПРФ и Родина)
голосовали против, 2 депутата воздержались.
Если законопроект пройдет через Совет Федерации и будет подписан
Президентом РФ, то на его реализацию будет отпущено 450 миллионов рублей
из
федерального бюджета. Основная часть этих расходов придется на
ритуальные
услуги.
Закон должен вступить в силу 1 января 2008 года. Он предусматривает
казнь 450 депутатов Госдумы четвертого созыва через повешение.
С. М.

Навеяно Борей Моисеевым:
- Боря что на день рождения хочеш?
- Мерседес
- Хуй тебе!
- АХУЕТЬ ДАЙТЕ ДВА!!!

Хозяин фермы двум циклопам, пасущим овец:
- Тут поблизости волки объявились, так что смотрите в оба!

"Какая тварь бросила?"-Ньютон...

После событий в Бутово решено в букварь поместить такие слова:
"Мы не жлобы! Жлобы не мы!"

Юлька, че глаза бегают? Опять че-то спиздила или просто ссать хочешь?
kmatros

Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак,
московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и
воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с
20 м попасть в воробьиное яйцо.

Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых
чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами...
Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!

- Для чего женщины красят ногти?
- Чтобы под ними не было видно грязи!!!

Россия гордись!

Успехи нашего правительства в эпоху правления ВВП настолько велики...

- инфляция составляет такой мизерный процент, что на продовольственную
месячную корзину можно прожить весь год

- почти каждый житель Москвы, обладающий недвижимостью, уже стал
миллионером (правда, появились отдельные жлобы нежелающие переезжать из
своих халуп в дорогостоящие квартиры)

- в мире мы вообще сделали всех. Москва заняла почетное и заслуженное
первое место среди самых дорогих городов

PS. И что нам какой-то ЧМ 2006 – у нас другие приоритеты

Передача угадай ответ.
Вопрос на 100.000. Как зовут Надежду Бабкину?
kmatros

Инструкция для пользователей, забывших пароль на BIOS.
(Для жителей америки)
Если Вы забыли пароль на BIOS, то:
Постарайтесь его вспомнить. Если вспомнить пароль на BIOS не
удается, тогда поищите листочек с записанным на нем паролем на BIOS.
Если такого листочка нет, тогда нечего забывать пароль на BIOS,
не записав его предварительно на листочек. Если же Вы нашли листочек,
но на нем не оказалось пароля на BIOS, то тогда будьте преусмотрительны,

и в следующий раз обязательно запишите пароль на BIOS на вышеупомянутый
листочек,
прежде чем его забывать. Если все вышеперечисленное вам не помогло,
попробуйте ввести инженерные пароли на BIOS, например: ваше имя, ваш
номер
телефона\машины\дома, а также универсальные пароли: "fack you",
"mazafaka"
и "fack you self". Один из этих паролей на BIOS обязательно подойдет,
если
даже и не к вашему компьютеру, то хотя бы к какому-нибудь точно.
Чтобы получить более подробную инструкцию, вы можете позвонив в
штаб-оффис нашей
компании в любое удобное для нас время. В таком случае наши сотрудники с
радостью окажут
вам техническую поддержку. Чтобы не получать подробную инструкцию можете
даже и не
звонить в штаб-оффис нашей компании в любое время. В таком случае наши
сотрудники также с
неменьшей радостью проигнорируют Ваш звонок !

Возвращается Лужков с гей-парада...

www.msk2004.narod.ru

Бежит как-то ежик в тумане и кричит:
- Лошадка-а, лошадка-а!!!
А лошадка выходит из тумана и говорит, хочешь быть свободным вступай к
нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек
можевеловых(canabis vulgaris) и тебе достанется...

Умер Хрущев.
Долго шел он по раскаленной пустыне, и вот подходит к мутным водам
Стикса.
Тишина. Туман плотным покрывалом плывет над водой. Проходит час..
Второй..
Наконец вдалеке слышатся едва различимые удары весел. Через какое-то
время у самого берега из тумана появляется лодка Харона.
Хрущев бережно вынимает изо рта юбилейный рубль и протягивает на ладони.

Харон берет монету и долго смотрит на нее.
- Не египетская?.. Статья 37я УК СССР. Незаконные валютные операции.
- От трех до восьми? - неуверенно мямлит Хрущев.
Харон бросает рубль в песок, молча отталкивается от берега веслом и
скрывается в тумане.
- Ну ладно. Пятнадцать лет, пятнадцать!.. - кричит Хрущев.
Тишина. Только затихающие удары весел.
- Что же мне теперь здесь, пятнадцать лет, как ибису по берегу бегать?!!

Тишина. Наконец из тумана доносится отдаленный голос:
- Хуй в жопу тебе, Никита!.. Вплоть до высшей меры!
kmatros

Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена-как
приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать своим
друзьям-вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта-самая страшная, но
за то как пиздато сосе-е-т!!

Грузия требует, чтобы ей вернули историческое название - Георгия. Значит
ли это, что все ее жители будут георгинами? :-)))

Для воспитания подрастающего поколения каждый кому не лень делает
ток-шоу.
Пока что - преимущественно с людьми из мира культуры.
Чувствуется, однако, нехватка в этих ток-шоу, людей технических
профессий и вооще людей с большим жизненным опытом.
Частично эта нехватка компенсируется передачей, в которой опытом делятся
наиболее прославившиеся домушники.
Это очень ценный опыт, и его стоило бы расширить: Ввести передачу опыта
опытных насильников, опытных убийц, ну, и прочих - например, опыт
фальшивомонетчиков и изготовителей оружия был бы интересен молодому
поколению.

Про паленую водку – от "чистого" Истока в "прекрасное далеко"..
.. жестоко

dronakos

Спешите! Премьера! Только 06.06.2006 (666) "Конец света"! Смотрите во
всех уголках Земли!

PS: 07.07.2007 (777) - Повторный сеанс.

- Любимый, ты не разведешь мне кофе?
- Ради тебя, я разведу кого угодно!

www.tata-minisoft.de.ms

Заходит как то ксения сапчак к геникологу, а он ей кричит: "Эй, алло,
ТППРРРРРРУУУУУУ!"

В молодости Лера Новодворская была полной и не очень симпатичной
девушкой. Как и большинство девушек, она по уши была влюблена в
секс-символ тех лет Юрия Соломина. Больше всего ей нравилось
мастурбировать на Соломина в белогвардейской форме в блокбастере
Адьютант Его превосходительства. Когда в конце фильма большевистский
лазутчик Соломин произносил: "Владимир Зенонович, я думаю, что последнее
слово все же останется не за вами," Лера привычным жестом разбрасывала
ноги на табурете и говорила:
- Отлижите..
Со временем эта невинная детская забава переросла в стойкие
демократические убеждения.
kmatros

Фирма МТС в панике:
Поступили слухи, что Геннадий Анищенко решил взяться за яйца.

- Сосед, куда это ты идешь такой бритый и в галстуке?
- На работу.
- Да что ты говоришь! Кем же ты нынче работаешь?
- Водителем автобуса.
- Так ты и раньше был водителем автобуса.
- А теперь я водитель экскурсионного автобуса!

"В ответ на то, что МТС сделал своим символом яйцо, Билайн решил
сделать
своим символом хуй. Мегафон в раздумии..."
Хотя с другой стороны что здесь думать - жопа она и есть жопа.
тейдлик