Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.
с 01.06.2006 по 30.06.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
6
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется
слишком быстро, значит вы эстонец.
слишком быстро, значит вы эстонец.
На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Answet, www.SwingPlaneta.com
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Answet, www.SwingPlaneta.com
В пеpвый день он pассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov
жить, потому что она его не понимает.
Hа дpугой день она pассказала ему о своем муже. О том, что не может с
ним жить, потому что он ее не понимает.
Hа тpетий день ее муж встpетился с его женой.
Они поняли дpуг дpуга.
Ivan Fuckov
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые
лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер
можно купить!
- Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые
лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер
можно купить!
4
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros
11
Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили, надо главного
конструктора завода заставить спать в детской коляске.
конструктора завода заставить спать в детской коляске.
"Друг, коллега и пищевой НЗ", - так ласково характеризуют своих
четвероногих помощников корейские погранцы.
© liveinternet.ru/users/greh
четвероногих помощников корейские погранцы.
© liveinternet.ru/users/greh
2
Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -
Минздравсоцразвития!
Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.
Минздравсоцразвития!
Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
© liveinternet.ru/users/greh
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
© liveinternet.ru/users/greh
5
Мозг - орган, которым думаем, что мы думаем.
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а
женщины истекли бы кровью.
www.potupa.net
женщины истекли бы кровью.
www.potupa.net
Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда обижайся.
Если угадали, тогда обижайся.
15
МТС: "Теперь ИХ чешет вся Россия!"
8
- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца...
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...
Answet, www.SwingPlaneta.com
- Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси
вон у охранника!
- Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...
Answet, www.SwingPlaneta.com
14
Хуже жары только холод, хуже обжорства – голод!
14
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Т.И.
однополые браки.
Т.И.
5
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных
развлечений.
Daddy
развлечений.
Daddy
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
11
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
13
Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд?
"Яйцом к народу!"
"Яйцом к народу!"
10
Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают
победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.
победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.
Когда в ГУАМ останется лишь Грузия, организация будет называться
просто Г...
просто Г...
- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
Студиоз.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
Студиоз.
12
Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!
14
Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.
13
Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
9
Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
5
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить
ракету на старте.
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить
ракету на старте.
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
5000.
4
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
8
Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...
8
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
1
Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
5
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger
"Облако в штанах"!
- Што нах?
(c) Peterburger
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
http://internet-portal.ru
Они выбирают свободу.
http://internet-portal.ru
Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.
9
В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
15
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
2
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
Чем отличается Украина от Белоруссии? Украина хочет обратно в Россию,
а Белоруссия хочет обратно в Союз.
а Белоруссия хочет обратно в Союз.
5
Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.
2
Одного решения сдаться - мало, надо еще найти - кому.
На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
3
В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь".
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм,
свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит
ровно одну секунду.
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм,
свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит
ровно одну секунду.
"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
© liveinternet.ru/users/greh
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
© liveinternet.ru/users/greh
1
Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире :)
17
ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!
Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето
обручальное кольцо.
kuto
обручальное кольцо.
kuto
5
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патаму что стихи.
Нам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать...
А МТС - мешает танцевать...
14
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
12
Плох тот Резидент, который не мечтает стать Президентом.
10
Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я - бисексуал?
Так что же, получается, что я - бисексуал?
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как
про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!
про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!
Пожарный однажды говорит жене:
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!
- У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый
звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по
трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности.
Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты
разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда
я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю
ночь.
Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: "Первый звонок!" Жена
разделась. Дальше он крикнул: "Второй звонок!" Жена прыгнула в постель.
Потом он крикнул: "Третий звонок!" Они приступили к делу. Но через
несколько минут жена крикнула:
- ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК!
- Что такое четвертый звонок?! - спросил муж.
- "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не
достаешь до огня!
В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh
1
Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..
и пусто..
11
Когда представится случай, то не забудь представиться ему.
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..
конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..
- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.
10
Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.
10
На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан
некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,
так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал
провода".
http://jok.apko.ru
некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,
так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал
провода".
http://jok.apko.ru
Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?
Духовная книга бухгалтера – Священное списание.
dronakos
dronakos
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
6
- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
SuperForum.ru
SuperForum.ru
Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными
мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них
был еврей, а второй - скинхед.
мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них
был еврей, а второй - скинхед.
Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
Начать бы все сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и
раскаиваясь.
раскаиваясь.
Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.
- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.