Поиск по автору:

Сталкиваюсь с начальником в дверях. Вежливо пропускаю со словами "Только
через Ваш труп, пожалуйста"... Ничесе оговорился :) Что это там по
Фрейду значит?

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

Есть примета: чем длиннее у мужика завязан галстук, тем длиннее его
член!
Нет, ну ты посмотри на него, я умиляюсь, он сразу стал сравнивать длину
своего галстука с галстуком соседа.

Основная часть прикладного программирования направлена на борьбу
с человеческим фактором.

С дочкой Ксюшей 3-года идем гулять в парк. Парк по-тихоньку
обустраивают... Сегодня в парке обновка. Ксюша замечает
новый плакат, установленный на газоне, почему то как раз на уровне глаз
ребенка. На плакате изображены запрещающие
знаки. Подбегает к плакату и, тыча пальцем в картинки, комментирует:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, папа, а это
что такое? - показывает на перечеркнутую
кружку, в которой пенится пиво.
- Это - говорю - нельзя пиво в парке пить.
- А почему?
- Потому что дяди пива напьются, а потом начнут ругаться, песни петь и
вообще громко себя вести и мешать другим
людям отдыхать.
- А-а-а...
Урок усвоен, идем гулять дальше...
Через некотое время встречаем такой же плакат в другом месте. Дочка
радосно повторяет пройденный материал:
- С собачками гулять нельзя, на мотоциклах ездить нельзя, э-э-э...
- Пива, - подсказываю.
- Пива пить тоже нельзя...
Некоторое время раздумывает и радосно выдает:
- Пап, ниче делать нельзя!
Мда... логично!
Плакаты, кстати, через недельку куда-то делись. Жалко. Дочке они
понравились.

- Солдат ты французкий знаешь?
- Yes! Тащ полковник!
- Ты что! Это ж по-английски.
- Значит я и английский знаю?

Секреты юго-восточной кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ - значит, оно свежее.

Самая любимая тема разговора программистов: о тупости пользовотелей.
О, с каким упоением они это обсуждают!

Отдамся в хорошие руки...

Слаще всего спится на работе

Надпись на аттракционе. С одной стороны "Вход", с другой "Вынос"

однажды вкусив запретный плод, уже на всю жизнь остаешься его рабом

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..

Дети гениев отдыхают на природе

Кароче, как я провел выходные или каково оно, когда тебя поймали нетрезвым
за рулем.
В субботу пошел я чиста на встречу с одноклассниками. Девять лет уже не виделись,
прикинь да! И даже не пошел, а поехал, потому что потом домой лень переться
в такую даль пешком. Да и пить не очень-то хотелось, т.к. вчара уже достаточно.
Ну выпил я сто грамм для разгону в 20.00, чтоб уж совсем как бублик не сидеть.
Подумал в 2 часа поеду, нихрена не останется. Ну а дальше потягиваю спрайт,
чтоб никто не догадался, или яблочный сок (под вино косил). Сидим, значится,
развлекаемся, школьную жизнь вспоминаем... Через некоторое время спрайт
и яблочный сок заканчиваются, а водка нет. Во блин! Что тут началось!
Ну вы знаете: ты меня уважаешь..., за программистов святое дело... и т.д.
Сломали меня падлы, трахнул я еще грамм 50. Думаю: пошли вы все суки в баню
и все тут. Было это часов в 23 где-то.
Решил, буду добираться домой огородами, авось пронесет. Еду. Часов этак в 2.00.
Огородами. Практически около самого дома, думаю..., а какого хрена я буду ехать
по этим ямам! и сворачиваю на нормальную дорогу.
Е@#$% вашу...!!! Следующий же перекресток обложили ДПС. Ну все думаю, убили
негра. Тормозят. Я делаю лицо попроще, чтоб никто не догадался, и протягиваю
документы.
- Спиртные напитки употребляли?
- Я спиртные напитки за рулем не употребляю.
- А ну-ка дыхни.
Дыхнул.
- Пройдемте в машину.
Надо заметить, что я в энтих делах чайник. Первый раз вот так попался. Струсил
конкретна.
Сажусь в машину.
ДПСник: Чего пили.
Я (со слезами на глазах): Да чего там, 50 грамм випил 4 часа назад. Вот у меня
есть 100 рублей. Согласен заплатить штраф...
Все, думает ДПСник, обую этого фраера по полной, и протягивает мне трубку.
Пока дул в трубку, чуть не обосрался, уж больно туго шел воздух. Чего-то эта
трубка ДПСнику показала и он твердо заявил, что мне легкая степень обеспечена.
Я опять за свое насчет штрафа. На что ДПСник развернул какую-то бумагу с заявил,
что я заплачу штраф потом шесть штук, что вот он ходатайствует за какого-то
приятеля, и что раз он (приятель) заплатит, значит и я тоже должен заплатить.
Ну ладно, пофигу. Я смирился. Сел гаишник за руль и погнали мы сдавать анализы,
то бишь на медэкспертизу. По дороге мы так по-приятельски побазарили о том о сем.
Я, не теряя зря времени, распрашивал о своей будущей судьбе и судьбе моей машины.
Приехали.
Дпсник, сука, довольный, написал какую-то заяву и отдал теткам вместе с моими
правами. Через некоторое время меня приглашают.
Тетка: Дышите в энту трубку, пока не загорится энта лампа.
Дышу... Надо заметить, дышать в аппарат много приятнее, чем в трубку
(если конечно вообще есть что-то в этом приятное)
Тетка: Теперь ждем. Когда загорится энта лампа, результаты готовы. Если энта
стрелка останется на месте, Вы трезв.
А теперь, пацаны, представте эти "часы" ожидания. Я сижу перед эти аппаратом
и сосредоточив все свои аномальные способности усиленно гипнотизирую аппарат.
Я пообещал выучить английский язык, записаться на курсы кройки и шитья, делать
уборку каждую субботу и еще много много всего. Лишь бы стрелка не двинулась.
Но стрелка двинулась... Я уже как раз собирался пустить себе пулю в висок,
когда тетка заявила, что это всего лишь погрешность аппарата и что я ТРЕЗВ!!!
ОПА! Пацаны, вы помните как Морфиус позырил на Агента, когда Агенту сообщили
что Нео с Троицей пришли вызволить Морфиуса? Вот примерно так я позырил на своего
обидчика Дпсника. И что же он? Дпсник на короткое время впал в столбняк.
Как же так? Трубка показала! Но он же признался! От водку пил!!!
Тетка недоуменно так на меня посмотрела и изрекла: Пожалуй, это единственный
честный пацан за последнее время.
Что тут было! Сначала я станцевал джигу, потом расцеловал тетку, потом обнял
аппарат и обещал купить ему новую трубку. Затем я встал в стойку джигита
и с криком Асса! маршем пошел на выход.
Конечно, я гораздо скромнее, и все это лишь творилось у меня в мозгу. Это был
ТРИУМФ, пацаны.
Пошли мы в машину. Гаишник отдал мне документы. Сел за руль. Поехали обратно
на перекресток.
Едем... И чувствую я, как напряженно работает мозг гаишника на предмет, как же
все-таки стрясти с меня 100 рублей. Не-е-е, думаю, фиг тебе.
- Ну че теперь, - спрашиваю я его.
- Ну че, поспишь три часа и поедешь домой.
- Нафига? Я ж трезв!!!
- Положено.
Ну ладно, положено, так положено. Не-е, за это сто рублей я не дам.
Приехали. Гаишник говорит, с ехидной такой улыбочкой:
- Ну устраивайся, поспишь три часика и поедешь.
- Ага, - говорю, - щас пол третьего, значит пол шестого могу ехать?
- Ну. А ключики пока у меня будут.
- Ладно, - говорю, - дай хоть покурить перед сном.
Он так прищурившись позырил на меня и говорит:
- Ну ты хитрец, блин! Ладно, давай покурим.
Прикурили мы, сидим курим...
- Ладно, езжай, - говорит гаишник, отдает мне ключи и выходит.
Сижу я значит в своей любимой машине, покуриваю, и такой, пацаны, кайф ловлю,
неопИсать!
Желаю и вам того же.

Дочка (Д) 8 лет читает "Королевство кривых зеркал", поэтому все вокруг пробует читать справа налево. Сын 3 года. Едем мимо ТК "Родник".
Д: Хи-хи. Родник наоборот получилось Киндер
Я: А ты знаешь, что такое киндер?
Д: Ну.. Киндер - это сюрприз.
Я: А еще?
Д: А-а-а. Киндер - это ребенок по-английски
Я: Точно
(пауза)
Сын 3 года: Вот я, предположим, киндер.

- Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила...
- Правильно мыслишь. Не ездий
- Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать?
- Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)