Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вместо того, чтобы за всякими зверьми пол-дня бегать, нужно сразу было
Кощею по яйцам дать!.. - впоследствии резонно рассуждал Иван-царевич...

Придумал Сергей Сезам.

Из достоверных источников стало известно, надежных источников-нет.

- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН?
- В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно,
запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого
он ржет над всем, что говорят.

Отдел маркетинга МТС. Чуваку дали задание, придумать новый слоган после
проведения ребрэндинга компании. Чувак через неделю приходит к
начальнику: Шеф, за неделю, в голову так ничего и не пришло, кроме
МУДАЗВОН!

-Понаехали тут, москва не резиновая!
- А Я ПРИЕХАЛ СЮДА, что бы мои будущие дети тоже так же отворачивались и
с таким же возмущением говорили приезжим:"Понаехали тут, москва не
резиновая!"

"Дом-2" скоро попадет в книгу рекордов Гиннеса, как единственное шоу,
которое ведет говорящая лошадь.

К анекдоту от 29 июня:
"В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три,
это не число, а глагол."

-- Журнал, я так понимаю, для одиноких мужчин?

- Папа, а кто такая жрица любви?
- Это баба, которая жрет во время секса!

Если горе от ума, то счастье от безумия.

Я все могу, но только в очень долгосрочной перспективе
и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже
заявленной суммы.

(c)IzhStyle

Форд КАА - удлиненная версия!

Ситуация в Украинском правительстве была предсказуема во все времена.
Еще И. А. Крылов отметил как "Однажды Лебедь, Рак и Щука..."

Андрей, Ann Arbor MI

Принимается на работу молодые люди, которые могут выдержать удар по
яйцам и ответить шуткой.

Жертвами решения Гос. Думы о запрете слов "уе" стали все ранние песни
"Beatles".

Тариф семейный "Положительный" Мы ложим на вас и ваших родственников!

Телевизионные новости:
- Президент США Джордж Буш запросил у конгресса США на продолжение
операции в Ираке 240 миллиардов РУБЛЕЙ.

Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую
справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской
солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а
мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими
историями про непорочное зачатье.

Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя
ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы.
Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в
ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться,
и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит:
"НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и
уезжает, оставивь ее одну в лесу.
На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к
подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет,
покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое
место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она
говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".

В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи,
экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ
закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и
азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления,
грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то
называют только Русских Патриотов.

План как стать мэром России по Лужкову:

2006 год - обьединение Москвы и Московской области;
2007 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2008 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
2009 год - объединение Москвы и Европейской части России;
2010 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2011 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
2012 год - объединение Москвы и Сибири;
2013 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2014 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
2015 год - объединение Москвы и Дальнего Востока;
2016 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе;
2017 год - перевыборы Лужкова на должность мэра;
....

PS можно продолжить

Хотите сгладить вину перед обворожительно красивой девушкой?
Пригласите ее на романтический ужин в сауну, если она, конечно,
блондинка...

Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец,
беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими
новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю
ящик после рабочего дня?

У армянского радио спросили: коммунальная квартира, это когда чужие
гадят в вашем сартире?
Армянское радио ответило: нет, это гости. Коммунальная квартира, это
когда вы гадите в чужом сартире.
kmatros

В целях политкорректности в США уже назначена новая партия долларов, на
рисунке вместо одного из президентов сша изображены два афроамериканца с
накрашенными губами. Сама банкнота выкрашена во все цвета радуги и
хорошо пахнет.

Как человек, не многообещаюший,
Я не обидчивый, я нахуйпосылающий!

NATOвские миротWARцы

Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin
Читаем в словаре:
Put in:
- вставлять (ежегодное Послание)
- сажать (Ходорковский)
- выдвинуть свою кандидатуру (третий срок)
- добавлять (пенсию пенсионерам)
- входить, появляться (в Кремле)
- назначать на должность (Медведев, Иванов)
- выбрать кандидата или партию (ЕдРо)
- вставать на рейде (на яхте Абрамовича)
- устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в
Сибири)

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

Сакашвили посетовал, что в Грузии скопилось много непроданных фекалий
- Ну так пейте сами или отдайте Ющенко посоветовал Владимир
Владимирович.

Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез
оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать.
Официальные лица лепят отмазки про учения.
Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли
строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи
для генералов.

Путин распорядился отодвинуть Москву на 40 километров от Бутово.

Не бойтесь Люди! Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке. Чаще он
бывает на помойке!

Благодаря USщенко Алуштинский пансионат Дружба получил шикарную рекламу
среди русских отдыхающих.

Генпрокуратура Украины обнародовала новые факты насчет отравления Ющенко
- оказалось, что диоксины в его кровь попали после дегустации элитного
грузинского вина на приеме в посольстве Грузии.

Хорошему танцору МТС не нужен, - мешает.

останавливает гаишник нового русского:
- Вы проехали на красный свет!!!
новый русский в недоумении:
- так он же мигал!!!
гаишник почесал макушку:
- тогда извините!

БИЛАЙН. заказывает анекдоты про МТС.
МТС заказывает анекдоты про БИЛАЙН.
А МЕГАФОН ни про кого анекдоты не заказывает.
Он заказывает им всем траурную музыку.

Высокооплакиваемая работа.

- Папа, папа! А кто такой "го-мо-се-ксу-а-лист"?
- Ну, это... Как тебе объяснить... Короче, пидор.
- А, понятно.

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли после школы поступать в ПТУ?
Ответ армянского радио:
- Не только можно, но и нужно, если это высшая школа экономики (ВШЭ).

Вчера мэр Юрий Лужков заявил, что в вопросе объединения Москвы и
Московской области конституция Москвы ни по одному пункту не
противоречит конституции Российской Федерации.
kmatros

В Германии открывается XVIII первенство мира по футболу. Согласно
опросу, 6% россиян ожидают, что на нем победит сборная России. Но
знатоки в этом почему-то сомневаются.

ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ДЕТЕЙ!

1 июня – День Защиты Детей. В какой-нибудь гнилой Америке детей защищают
по поправке к Конституции. В Европе детей защищают мелко и больше
словами. У нас же это настоящий праздник, то есть – без поправок и все
на деле!

Обычно, у нас, в этот день собираются вместе три взрослых человека и,
женщин на такое серьезное мероприятие не берут.

У нас народ душой широк, а потому защищать берутся сразу не меньше 50
детей. Все происходит очень быстро. Раз. И защитили по 50. Между первыми
и вторыми 50-тью перерыв совсем маленький. Защиту третьих по 50,
традиционно, проводят в честь женщин, которых на такое мероприятие не
взяли. Это переломный момент праздника. После этого мужчины либо
начинают искать женщин, либо стойко продолжают защищать детей. Во
втором случае, четвертая и пятая защиты проходят безболезненно.

Есть такая поговорка: сколько ты детей под защиту не бери, а все равно
два раза бегать.

Традиция: последнюю защиту проводят либо "на коня"... либо в КПЗ.

www.zabor.zp.ua

Потоп в Вашингтоне. Снег в Саудовской Аравии. +45 в Воркуте. Следуюший
сюрприз сезона: Алик-графоман наконец-то заткнулся!

Уффф.... все облегченно вздохнули - стихийные бедствия закончились!

Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не
фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют
претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.

- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в
личной жизни!".
- Да вроде нормально.
- Да, но это Путин Ходору на зону отправил.

www.msk2004.narod.ru

- Смотрел по ТНТ новое телешоу "Ребенок-робот"?
- Да что это смотреть? У гомиков и лесбиянок только робот ребенком быть
и может.

Для того чтобы повысить рождаемость в России, необходимо пойти
навстречу феминисткам и по-настоящему уровнять в правах и обязанностях
мужчин и женщин, а именно, начать призывать последних на срочную службу
в армию и давать отсрочки только беременным.

Навеяно рекламой:
- Все болит. Ничего не помогает.
- А бокс бросать не пробовал?

-Микола, а Микола, ты чув, як це кляти москале здоровеньки були кажуть?

- Як?

- ПРЕВЕЕЕД!

- Як, як? Повбивав би!

№ 14 06.06.2006: У дураков две беды - дороги и Россия.
И у дорог беда - российский дурак на дороге.

- Ты чего такой весь помятый?
- Да вчера угодил в лапы к комарам.

МТС-там миллионы!
Почувствуй себя сперматозоидом!

Если вам подарили бутылку превосходного грузинского вина, а вы не хотите
его выбрасывать на помойку, то добавьте в него зелень, соль,
какие-нибудь специи и получите превосходний ткемали.

Каждая женьщина достойна того мужчины, который ее подобрал.
Spirit

Из серии "невозможные вещи": Злая собака для корейца это как
сверхзвуковой самолет для эстонца...

Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из
госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали
лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко
он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и
мерседесов в гараже...

Как повызить уровень рождаемости? Все пишут "Отдать тренд китайцам" и
другую чушь, ы только подумайте как он повысится если ЗАПРЕТИТЬ СЕКС!!!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю,
но тут пришла жена и все испортила - сняла с головы друшлак и выключила
свет...

целуясь с девушкой ты врядли узнаешь кому она полчаса назад делала
минет...

Пришел намедни Левитин к Путину:
- Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов.
Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю
Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят.
- Хорошо бы, да нельзя!
- ???
- Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия
избавится, чего она сразу захочет?

> Работа называется законченной, только если есть результат. А если
> результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется
пенсией.

Или - иногда - защитой диссертации :))

20 украинцев посадили за уклонение от уплаты налогов. Остальные, видимо,
успели стать депутатами.

© Алик, исправный налогоплательщик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Диктор канала "Россия"
"Американцы смотрели с НЕДОУМЕНИЕМ из окон санатория на протестующих
крымчан..."
По-моему, слово "недоумение" здесь лишнее, так как это естественное для
амков состояние.

Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику:
- Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе!
- А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию,
учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А
что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но
бык все-таки лучше.

ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится
ему, начинает:
- Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит
крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на
учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову
е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"

По следам рекламы:
"Разыскиваются. Покитители ХОХЛАНДа".
Прокуратура Украины возбудила дело по статье "Измена Родине".

В спорах рождается и стена.

Все у этих программистов через жо%у! Даже вес в метрах измеряют!

Прежде чем изменять закон о выборах, нужно вспомнить, что на недавнем
"Евровидении", например, тоже не было графы "против всех"...

Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся
Стабилиздец.
То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77.

Дорогие друзья!

Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее
счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем
условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам,
а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.

Не выбрасывайте его.

Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо.
Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и
он теперь сидит, как дурак, издает газету.

А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон.
Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а
он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот
человек внезапно умер от старости!

Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и
была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она
собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и
разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в
итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по
политическим мотивам.

Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого
загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от
бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы
сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет
сам.

Что делать, если Вы получили это письмо?
Все очень просто.
Перечитайте его 77 раз.
Успокойтесь.
Составьте список из 77 ваших друзей.
При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей
друзей и т. д.
Успокойтесь еще раз.
Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку.
Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так
до 77 раз.

Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо,
сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить.
Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил
на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате
он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут
поделать.
Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать.
Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем
счастья в Ираке.

Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз
обогнуло земной шар.
Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа
"Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте",
соблюдайте правила грамматики и знаки препинания.
И будет Вам ЩАСТЬЕ...


Роберт Куперман, Бруклин

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

В ларьке:
Кофе холодный газированный с сахаром есть?
- Нет
- Ну тогда кокаколу

Если Россия это карикатура на государство, то Украина это карикатура на
Россию

Студент сдает экзамен по механике.
Всю ночь учил, но нифига не знает.
Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой".
- Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод
Студент:
- МММ... ,уууу, ну когда дрочиш

Объявление.
За умеренную плату разведка России предоставит фотографии высокого
разрешения как украинские погранцы тырят ядерные бомбы из контейнеров
НАТО в Феодосии.

У человека все должно быть в гармонии - и состояние души, и состояние
тела, и состояние счета. А состояние ума эту гармонию только нарушает.

МТС решило организовать бонус-акцию -- всем православным христианам на
Пасху подарить бесплатное подключение к МТС.

... да, такого массового перехода евреев в православие еще не было.

- Как сделать пpостенькую защиту от копиpования на CD...
- Поцарапать
- ... и чем?
- Гвоздем, например

Сергей Минаев после успеха книги ДухLess договорился с издательством о
несколькиъ новых работах.

Повесть об алкоголике - БухLess.
Повесть о однополой женской любви - LessБух.
Повесть об отсутствии мух - МухLess.
Повесть о несвежести - ТухLess.
Повесть о равнодушии - ПохLess.
Повесть о дальнеих странствиях - Пошел НахLess.
Повесть о тополях - ПухLess.
Повесть о грудях - ТопLess.
Повесть о сушняке - СухLess.
Повесть о неуслышанном - ГлухLess.

Из фронтовых сводок:
...19.06.06 в ходе продолжительного противостояния стражей
"правопорядка" и мирного населения в Бутове под Москвой в результате
мощного контрнаступления сводного войскового соединения, состоящего из
хорошо вооруженных сил МВД, ОМОНА, судебных "приставов" и других
"миротворцев" отечественного производства, удалось опрокинуть оборону
мирных жителей деревни, взять штурмом оплот сопротивления повстанцев,
руководимых членами сельской семьи Прокофьевых и одержать убедительную
победу над силами реакции, контрреформации и традиционализма. Все
нежелающие добровольно покидать свои хорошо обустроенные деревенские
хозяйства, обрекая их на слом во имя торжества "демократии" и "реформ" и
переезжать в однокомнатные многоэтажные трущобы, в соответствии с
нынешним законодательством автоматически объявляются экстремистами,
международными террористами и нацистами с расистским уклоном и выдаются
на судебные расправы Гаагскому трибуналу.

Сибирь - временно утраченная китайская территория.
http://www.regnum.ru/news/655318.html

Питер ФМ - это не радио, это кино!
Достоевский Ф. М. - это не радио, не кино и даже не музыка!
Это великий русский писатель!

> Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там
холодно и пусто..
- Холодно... пусто... Зато как хорошо!

-Загадывай третье желание
- Хочу то, чего никогда не пробовала
- Вот тебе говно белого медведя
- Ой! Прямо как "Орбит черная смородина"

Новый Чупа-чупс томат внутри! Засоси по самые помидоры!

- До свиданья, наш ласковый Ющка, - пели американские солдаты, улетая из
Крыма.

Не зная брода, не хрен бродить по Москве во время дождя.

Петруха

- А че это гей-парад собирались проводить не в 2005 году, в год Петуха
(что было бы логичнее), а в 2006, в год Собаки?
- Так, видимо, хотели, чтобы их не петухами называли, а – сучками!
- По-модному это нынче ребрендинг называется?

Прибегает к Бушу КондомЛиза:
- Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко?
Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет
колорадских жуков!
- Ну и что?
- Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а
теперь захватил корабль и прет в США!
- Зачем?
- Он увидел наш флаг по телевизору!

Конферансье:
- А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает
Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от
загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".

В госдуму поступил законопроект о принудительной стерилизации мужского
населения грузии, чтобы на свет больше не появлялись такие личности, как
Сталин, Берия и Саакашвили.

Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет
Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек,
говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".

На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым
басом:
- Ну вот, теперь можно и дурака повалять...
Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в мире кожи и меха в Сокольниках

"Какое ядерное оружие? Мы здесь на копьях сражаемся!"-Хуссейн

Вчера вечером группа подвыпивших грузчиков обогатила русский язык новыми
членораздельными словами...

Инквизитор: - Галилей, Вы настаиваете, что Земля вертится?
Галилей: - Да!
Инквизитор: - Ржунимагу!
======
© Александр Аникин -

- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы
назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?

Дали горячую воду!
В квартире стало еще теплее...