Поиск по автору:

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня как парное молоко!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из них активно орудует
скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как операция? Я думал, это вскрытие!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

- Рaбинoвич, как вы пoсмeли, зaпoлняя aнкeту, в грaфe "иждивeнцы"
нaписaть "гoсудaрствo"?!

- Говорят, что вы самый ужасный чeлoвeк на свете?..
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...

- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...

- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.

Шестисотый «Мерседес» сбил телегу. Дед лежит в траве и рассуждает:
«Телега старая, скрипит, колеса нужно менять, баксов 500 возьму. Да и
лошадь... ». Из "Мерса" в это время выходит бугай с пистолетом. Подходит
к лежащей кляче и, чтоб не мучилась, пристреливает ее. Наклоняется над
дедом:
- Ты как, дед?
- Не поверишь, гораздо лучше, чем до аварии!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на
вершину:
- Будет очень трудно, вы будете скользить, падать, не все дойдут до
вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но
те, кто дойдут, позавидуют недошедшим.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

- Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным,
эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я ее связал
и пошел на рыбалку

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а
женщинам не наливать бензин.

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У
капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал,
как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый
раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот
случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и
фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника,
а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не
выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы
пятый день не могут сформулировать свои требования.

Пaпaша пришел зa сыном в детский сaд. К нему походит воспитaтельница и
спрaшивает:
- Мужчинa, вы ждете ребенкa?
- Нет, я всегдa тaкой толстый.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я
гинеколог...

Из милицейских протоколов
"... По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее.
Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она
сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо
вытащил и к ее трусам не прикасался".
"... Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув
дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя
времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я
забыл".
"... Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение таза".
"... Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и
задержал неподвижно лежащего на земле гражданина".
"... Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу".
"... Задержанный Кукин требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий".
"... Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то
есть немножко ошибся".
"... Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством".
"... Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие
в мясе искусственные челюсти".
"... Кустов с целью изнасилования напал сзади на гp-ку Кpаснощек,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом и убийством".
"... Сопpовождаю свои действия угpозами и пpичинением гp-ке Безугловой
телесных повpеждений, не повлекших за собой кpатковpеменного
здоpовья..."
"... Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось,
но судя по бороде - это был еврей."
"... Потеpпевший Мащальский, собиpаясь пеpейти улицу, остановился на
кpаю тpотуаpа, внимательно осмотpелся и попал под автомобиль
"Запоpожец".
"... Одежда на повешенном пpилегала к телу не так, как на пpостых
гpажданах, а болталась на ветpу".
"... Тpуп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому
пpизнаков жизни не подавал".

Телелотерея "За каким х#ем?"
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из
фаллоимитаторов.

Заходит грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги
точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! A гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
- Завтра...

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить, - за
десять.

«Ни дать, ни взять» - встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

Зоологи открыли два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль, причем
зверьки отличаются друг от друга только взглядами на жизнь.

Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет.

Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу.
Спрашивает, какой у них IQ.
Программист:
- Ну, где-то около 140...
Инженер:
- Порядка 120...
Секретарша (гордо):
- 90-60-90!

Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об
оплате и уточняет:
- Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка,
не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик
ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать
так, чтобы его не рассердить.
Леночка составляет письмо на компьютере, распечатывает его и дает шефу
на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит:
- Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите,
пожалуйста, как-нибудь помягче.
Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу.
- Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь
многовато, напишите как-нибудь по-другому.
Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и
тот, ознакомившись с ним, говорит:
- Вот это то, что нужно, надо только внести несколько исправлений: слово
"ганните" лучше написать через "о" и с одной "н", а "ббабки" - с одной
"б" в начале.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на
него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

У шерифа любимая присказка "Могло быть и хуже". Преступление. Два
помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в
другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник
другому:
- Картина преступления мне ясна. Мужик пришел домой, застал жену с
любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш
шериф и скажет: "Могло быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже: 3 жертвы - и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Да-а! Но могло быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как
яблоко! А он как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем!

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В
руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший
брат невесты и кричит сестре:
- Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление
личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале
суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову
сказал "мадам", мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: извините, мадам!

Жених говорит невесте:
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю.

Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в
декольте.

От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщиной.

Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого
я тоже не заслужил.

Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло!
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает.
Пришлите несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной уделали!
- Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
финскую баню!
- Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
слова можно и партбилет на стол положить!

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Идут два еврея по кладбищу. Остановились у могилы Рабиновича. Один
говорит:
- Смотри, Хаим, как тут хорошо, какая природа! Птички поют, деревья
зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тут, а потом - лег бы, прямо
здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так?
- Уж лучше рядом с мадам Ботушанской.
- Но ведь она жива!
- Тем более!

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно!
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Стадо зоофилов снимет свиноферму.