Повторные анекдоты

Учительница:
- Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней
парте остался спокойно сидеть.
- В чем дело? - спросила учительница.
- Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть,
то зачем портить с ним отношения?

Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
- Алло!
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает.
Пришлите несколько.
- Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все
похабщиной уделали!
- Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на
субботник!
- Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на
крестный ход!
- Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в
финскую баню!
- Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие
слова можно и партбилет на стол положить!

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он
останавливается и пялится на не. Девушка лениво поднимает голову и
спрашивает:
- Новенький?
- Да-а-а-а...
- Я тебе еще не давала?
- Не-е-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

И на старушку бывает порнушка.

-От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - тяжело вздыхает
больной.
- Не беспокойтесь, - ответил ему врач, - у нас столько лекарств, что
для некоторых из них еще нет болезней.

Собирается конгресс пофигистов.
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста.
Основной
принцип ВСЕ ПОФИГ! После конгресса бойкий журналист подбегает к
самому главному пофигисту.
- Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
- Абсолютно.
- И водка?
- И водка пофиг.
- И женщины?
- Пофиг.
- И деньги?
- Ну уж фиг. Деньги - не пофиг.
- А как же принципы?
- А принципы - пофиг.

Говорят, московский скульптор Церетели реконструирует фонтан "Дружба
народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает
официанта:
- Мне порцию Ахвледиани.
- Но это не возможно!
- Почему?
- Ахвледиани это наш директор!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Фигня фигни ни фига не фигнее!

Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.

Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!

-Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что
увидеть Париж и не умереть!

Ни фига себе! Все - людям!

Сидит Мыкола,обедает.
Вбегает сосед:
-Мыкола,у тэби жинка помэрла !
Мыкола молча обедает.
-Мыкола ,а шо ты спокийны такой?
-Погодь,я вот доем и поглядишь,яка со мной истерика будэ!

- Штирлиц, подайте мне стакан воды, - попросил Мюллер, решив взять
отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

Пустили жену по кругу в первый же день свадьбы, из постояльцев
- кто ещ не имел жену
- Я
- Ты кто
- Жених

Сидят значит на газовой трубе два гота один горовит другому
- Вот бы труба взорвалось. Тут труба с большим градусом зврывается.

Вывод: Гаспроб - мечты збываются

Идут два бомжа, находящиеся на последней ступени социальной лестницы.
Видят, лежит на земле блевотина, еще непереваренная. Они обрадовались.
Один говорит:
- У меня ложки есть, давай принесу.
И уходит за ложками. Возвращается, а блевотины нет.
- Слышь, ты куда ужин дел?
Второй, засовывая два пальца в рот:
- Я разогрел.

(рассказыать с утра при тяжком похмелье)))))))