Повторные анекдоты

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
через неделю попала к ней в рабство.

Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Лекция на тему "Путешествия во Времени", начнется две недели назад.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник
"Мочеполовые болезни".

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на
бетонной гуще.

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Из подслушанного разговора 2-х милых дам:
- ... Ну какие у него могут быть претензии: Готовлю я хорошо, говорю
тихо, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Утром 8 марта жена и дочь бегут спрашивать: что ты нам сегодня подаришь?
Ответ: линейку. Какую линейку? Чтобы вы тот хуй измерили, который
подарили мне на 23 февраля...

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;
- баллончики со слезоточивым газом.

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык...

Когда Андрон Кончаловский пошёл учиться в первый класс, учительница
решила познакомить учеников друг с другом.
- Я Петя Пьяновский, потому что мой папа много пьёт.
- Я Маша Курильская, потому что мой папа много курит.
Представьте себе, как пришлось краснеть маленькому Андрону.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя дома?

Два "братка" смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший "браток":
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил?
- Думал, что во второй раз залезет.

Парень с девушкой
- Ты бы полюбила радикала?
- Ради кого?

Бог уже почти закончил создавать вселенную и осталось у него всего две
вещи, которые он должен был использовать, чтобы довести создание мира до
финала. Тогда бог решил позвать Адама и Еву. "Дети мои", - сказал
господь. - "есть у меня две вещи, которые я хочу разделить между вами,
но выбрать кому что достанется должны вы сами".
- Хорошо, - сказали Адам и Ева.
- Первая вещь даст своему обладателю возможность пИсать стоя,- начал
бог.
- Я хочу ее! Дай мне ее, боже! Я даже знаю, как ей пользоваться, - начал
просить и умолять создателя Адам.
Ева посмотрела на его мольбы и сказала:
- Дай ему эту вещь, боже, раз он так просит. Бог согласился. Адам, как
только получил эту вещь, сразу побежал к ближайшему дереву, пописал под
него и от радости стал бегать по райскому саду и хохотать от
удовольствия, что получил такую удобную штуку.
Бог и Ева наблюдали за ним какое-то время, потом Бог повернулся к Еве и
говорит:
- Ну, дочь моя, осталась у меня только одна вещь и, думаю, она
принадлежит тебе.
- Что же это за вещь? - спросила Ева.
- Мозги! - ответил господь

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!

Два альпиниста лезут на гору:
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя и слышу!

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Муж после долгой паузы:
- А кто это говорит?
Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом
радостно спрашивает:
- А на кого он похож?!
Жена после долгой паузы:
- Ты его не знаешь!

Домашние животные сговорились. Попугай, кот и черепаха. Не кормят уже
две недели. Надо искать нового хозяина. Шарик, пойдёшь с нами? Нет, у
меня здесь есть перспектива. Какая? Да тут, недавно слышал, как хозяин
хозяйке говорил: Ещё месяц такого кризиса и мы стобой будем у Шарика хуй
сосать...

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Вы умираете, мы делаем все остальное. Похоронное бюро "Лучше нету того
света".

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и
выберите «Создать папку».

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал
баночку и ушел обратно в магазин.

Одна женщина рассказывает двум своим подругам: Сегодня пощупала у мужа
яйца, а они холодные. На следующий день другая расказала: У моего мужика
тоже яйца холодные. На третий день собрались подруги а у одной фингал
под глазом. Что случилось спрашивают первые. Да пощупала у своего мужика
яйца и сказала ему, что у всех мужиков яйца холодные а у тебя горячие.
Ну и вот результат.

Лиса нашла пулемёд идет по лесу и стреляет. Идёт ей на встречу заяц лиса
говорит: Эй заяц *ДУФ-ДУФ* я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если
не с_ешь*ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу волк а лиса
говорит: Эй волк*ДУФ-ДУФ*я насру *ДУФ-ДУФ* а ты с_ешь *ДУФ-ДУФ* а если
не се_шь *ДУФ-ДУФ* то я тебя убью. Идет ей на встречу медведь: Эй
медведь*ДУФ-ДУФ*я насру*ДУФ-ДУФ*а если не с_ешь*ЧИК-ЧИК*ТО Я ДАЕМ!