Повторные анекдоты

Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого
я тоже не заслужил.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного
любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить
и даже не пытаться ее понять.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И
будет права.

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

Знаете, почему женщина создана из ребра? Потому что ребро - единственная
кость в организме, у которой отсутствует мозг.

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая
тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая
тетка!
Получше прежней. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги
голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там
впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал
немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и
така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и
пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!

Встречаются два богатыря. Один говорит другому:
- Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто?
Другой отвечает:
- А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.

После окончания своего срока Обама сможет таки с гордостью сказать:
- Я работал как негр на галере!

Участковый проходя по своему дачному участку сутра любуется на деревья
И видит сидит на дереве пацан, жрет я блоки
Учасковый подбегает к дереву - хвать пацана за яйца
- Как зовут? - молчит сильнее сжимает кулак
- Как зовут? - молчит
Со всей силы сжимает кулак
- Как зовут последний раз спрашиваю???
Парень шепотом
- Ваася
- А че раньше молчал?
- Я немоой...

chelovek govorit: a ni poedu v egipet, tam 40 graducov v teni, a kto
zactavlaet cideti v teni?

- В центре москвы на милицейской ломбарджини написано 02. Какая
вероятность, что если позвонить 02, то на вызов приедет именно эта
машина?
- 50%. Либо эта либо не эта.

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все
по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь
искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана,
пластырем залеплена - места живого нет. В общем, зрелище удручающее.
Англичанин, видя эту картину, подзывает переводчика и просит
поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его
верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе
иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо...
ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!

Купи пять беляшей - и собери кошку!