Повторные анекдоты

Бегут Петька и Чапаев от немцев. Видят впереди сток сена и колодец.
Чапаев забирается на сено, а петька прыгает в колодец. Чапаев, перед
прыжко Петьки, дает указание:
- Ты,-говорит,-когда немцы прибегут и будут в колодец кричать,
отзывайся эхом, чтоб все без палева прошло.
Прибегают немцы и в колодец:
- Колодец полный что ли?
Петька отзывает эхом:
- колодец полный что ли..
Немцы:
- Колодец полупустой что ли?
Петька:
- к олодец полупустой что ли..
Немцы:
- Колодец пустой что ли?
Петька:
- колодец пустой что ли..
Немцы:
- Бомбу кинуть что ли?
Петька:
- ДУРАК ШОЛЕ...

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День
экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает
на
отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!

Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами.
Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к
Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу.
- Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец.
- В это место он собирается тебя заколоть.
- А...
Достает палицу и говорит Алеше:
- Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, все, кранты деревне!

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он
Соловья
булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня
Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей,
опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей
устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит:
- «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают...
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья -
грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул
Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и
поплохело...

Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2
выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло...
- Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.

Доктор - пациенту:

- У меня для вас две новости. Одна - плохая, а другая - еще хуже. С
какой начинать?

пациент:
- давайте с плохой.

- Вчера пришли Ваши анализы. Из них следует, что жить вам осталось 24
часа.

- Что же может быть еще хуже?

- Вчера утром я забыл вам позвонить.

Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары
совсем податями обложили - житья нету...
Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают
- биться будем... »
Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол,
давай еще сотню.
Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь
помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть
утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи
Муромца
нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня
с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить.
Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой
собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша
Муромец.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу. Наташа - поручику:
Говорят Вы поручик великоллепный рассказчик, любимец публики -
повеселите даму историей. Поручик с бодуна: Историей не повесилю а вот
последний анекдотец к Вашему вниманию-с. Только простите Наташа, я
солдат и крепкие-с выражения могу пропустить ненароком. Ничего поручик-
только не злоупотребляйте. Как угодно-с. Идет значит по лесу пизда, ой
простите лиса, и видит сидит на хую ворона, ой простите -с, на суку
ворона. И держит в пизде сыр, ой нет в клюве хуй, ой нет. Да идите вы
на хуй со своими баснями...

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
«Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - жизнь потеряешь.
Налево пойдешь - ноги поотрываю. Василиса».

Верблюд - животное, которые может работать неделю и ничего не пить, в
отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.

Разговаривают американец, француз и руский.
Американец - У меня две виллы и две любовницы.
Француз - у меня одна вилла и четыре любовницы.
Русский - А у нас одни вилы на два колхоза, зато блядей до хуя!

Нурсултан Абишович ужинает в Англии с Елизоветой.
> Тут Призидент (П) справшивает у Елезаветы(Е):
> П: Е вы такая вот умная, управляете страной, я вами просто
восхищаюсь,
> как это увас получается?
> Е: Ну это просто, я вам сейчас покажу.
> Е: Вызывает Тони Блэра(Т. Б.). Слушай Т. Б. вот ты у меня умный да?
> Т. Б. : Да Е, я умный.
> Е: Тогда отгодай загадку, сын твоего отца, но тебе не брат кто
это????
> Т. Б. : Ну это просто Е. это же я!
П. : Ухты, на самом деле умный, лана думает. Приезжает в Казахстан и
> вызывает Имангали Тасмагамбетова (И. Т.).
> Вот слушай И. Т. ты у меня ведь умный, все таки аким города, отгодай
> загадку, короче слушай. Сын твоего отца но тебе не брат, кто это?
> И. Т. : Раз такой задумался и говорит П. можно срок неделю дайте, я
вам
> отгодаю.
> П. : Думает ну хорошо.
> И. Т. : Приезжает к себе, и вызывает к себе всех, депутатов, акимов,
> министров. Короче П. дал загадку надо отгодать, срок неделя. Ну все
> такие давай. Короче сын твоего отца но тебе не брат, кто это? Все
> сидят задумались. Один из министров говорит давай те Храпунову
> позвоним он же умный. И. Т. говори хорошо. Звонок Храпунову все
> объяснили и загадывают загадку. Сын твоего отца но тебе не брат, кто
это? Храпунов бля ну это же я. И. Т. бля в натуре это же он. Поехал к
> П. я говорит готов ответить на вашу загадку.
> П.? Хорошо, короче повторяю. Сын втоего отца но тебе не брат, кто
это?
> И. Т. : Это же Храпунов!!!!!
> П. : Э бля кайдагы Храпунов, Тони Блэр бля!!!!!!!! :)))))))

пршол зять к теще ата печет блины он сел в уголок и сидит молчит теща
-тычего такой опущены давай расказывай чего у тебя случилось зять да
понимаеш тещя у меня нет родителей --ну? --у друзей спросил они меня на
смехподняли.--ну?--чо ну, жена ребенка просит а я неумею.--а чего
учиться разденьтесь засунь свй отрсток а... дальше природа поможет.
еаследующее утро с порога доч матери -мама дура ты чего ему
посоветовала
да вроде правильно все сказала не дурак вроде --ага я разделась а он
нос туда засунул и кричит природа помоги задыхаюсь

Попал мужик на необитаемый остров, прожил там 15 лет и тут крушение и на
берег выбрасывает молодую девушку.
Ну он ей как положено искуственное дыхание, в общем откачал.
Она очнулась и говорит: Мужчина вы меня спасли я должна вас
отблагодарить, но так как у меня ничего нет то я вам отдамся
Мужик ей в ответ: Да я как то не нуждаюсь у меня дупло есть
Она: Какое дупло вы меня не хотите
ОН: Да я как то к нему за 15 лет привык
Она: Да я всетаки должна вам отдаться вы даже задели
мое женское самолюбие
Он: Ну ладно только давай к дуплу пойдем всетаки за 15 лет привык
Ну подходят к дуплу
Он: Ну загинайся раком
Та загнулась он разбегается ИИИИИИИИИИИ как вьебет ей пендаля
Она из кустов вылезает в шоке
Мужик ты чо офигел на хрена меня пнул
Он: Ага а если там белка

Теперь Белый дом переименуют в Черный

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-разбойник и избил.
- Ну, ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой?
- Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный!
- Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца)
- А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской!
- Ну, а кто это, ты знаешь?
- А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой,
понимаешь?
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси,
защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти!
- А это кто же такой, по-твоему?
- Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.

один новый русский в гостях у другого. большой дом, хороший участок и
здоровенный теннисный корт. он спрашивает: откуда все это? тот
отвечает:
у меня золотая рыбка живет, исполняет одно желание, но говорить надо
громко, она глуховатая. чувак наклоняется к аквариуму и орет во всю:
рыбка!!!!!!! дай мне много бааксооов!!!!!! приезжает домой, а у него
отовсюду факсы лезут, все в факсовой бумаге по пояс, он звонит другу:
ты че мне подсунул, козел! что я буду с факсами делать, и вообще я
баксы просил!!!!!-а ты думаешь, я у нее большой теннис заказывал!?

Бабушка на приеме у врача:
- На что жалуемся, бабуля?
- Да не ссыца, доктор..
- А который же вам годок будет?
- Да 98-й будет..
- Ну, все, бабуся.. отоссалась..