Поиск по автору:

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

Фольксваген Жук - машина интересная. И культовая. У него много
интересных и необычных особенностей. Как полезных, так и не. Но все они
внесли свой вклад в его культовость.

Вот одна история, рассказанная мне моим коллегой, пожилым инженером.
Его приятель в 80-х впервые стал обладателем классического "Битла", на
котором ездил по Нью-Йорку.
Парковка в Нью-Йорке - суровое занятие, порою так припрут.... вот и его
приперли. Собрался он уехать, а его и сзади, и спереди - впритирку две
большие американские машины заперли. На ручной передаче - не вылезти.
Стоит, думает.
Мимо шел какой-то явный немолодой хиппи, с длинными серыми волосами, с
банданой, длинный и худой. Увидев ситуацию, он бросил на ходу: "you gotta
hump it, man!", что означало примерно "его надо вприпрыжку, чувак!".
Поняв, что яппи-владелец явно не в курсе того, как обходиться с авто для
хиппи, он подошел к машине, и стал на нее сверху давить и отпускать - в
общем Битл вскоре запрыгал, как мячик, и хиппи, искусно меняя слегка
угол приложения усилия, как в баскетболе, потихоньку "выпрыгал" его на
дорогу.
"Я", рассказывал моему коллеге его приятель, "стоял открыв рот. После
чего поблагодарил хиппи и дал ему десятку в знак восхищения".

Такая вот интересная особенность.

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превыщение скорости на
хайвэе I-64, в паре миль от границы с Зап. Вирджинией.
На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил,
что он - фокусник-жонглёр, ехал в Бекли, что в Зап. Вирджинии, на свое
представление в Цирке Шрайнеров, и не хотел бы на него опоздать.

Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда
восхищало жонглирование, и, что если водитель для него немного
пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и
водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег 5
штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился
автомобиль. Из него вылез Ли, типичный Западновирджинский парень, к тому
же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер,
подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо
спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент.

Пьяница ответил:"Можешь отвезти меня прямо в каталажку..... мне такого
теста нипочем не пройти".

Невыполненный контракт.

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных
намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить
свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая
фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано
доктором, что он бесплоден.
Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х
лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус
уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план
выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72
раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это
нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся
понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус
прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.
Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме
его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих
детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,
обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их
отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно
постараться.

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее
время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут
сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

Сиамские близнецы заходят в паб в Торонто и садятся к стойке.
Один из них говорит бармену:
- Не обращайте особого внимания. Мы срослись в бедре. Я - Джон, он -
Джим. Два Молсона, пожалуйста.
Бармен, немного неловко себя чувствуя, старается завести беседу, наливая
пиво.
- Уже были в отпуске, ребята?
- Едем в Англию в следующем месяце, - говорит Джон. - Мы туда ездим
каждый год, берем напрокат машину и ездим в свое удовольствие, правда,
Джим?
Джим соглашается.
- Ах, Англия, - говорит бармен. - Чудесная страна. История, пиво,
культура...
- Да ну, мы эту английскую херню не любим, - говорит Джон. - Гамбургеры
и канадский Молсон, вот это - да, это для нас, правда, Джим? Мы и англичан
терпеть не можем - они грубые и надменные, вовсе не обходительны и
культурны, как мы, канадцы!
- Так зачем же вы ездите в Англию? - спрашивает недоуменно бармен.
- Это - единственная возможность для Джима порулить.

Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м
году).

Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера
вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки
яйца.

Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом
брезгуя пить из моего стакана.

Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма
сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при
этом возвращалась домой.

Девушка позвонила мне, и сказала:"приходи, дома никого нет!". Я пришел.
Дома никого не было!

Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.

Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.

Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил:"что, ты
будешь ненавидеть себя утром?". "Нет", сказала она, "я ненавижу себя
сейчас".

Я знал одну девушку, которую звали "два пакета". Это потому, что ты
надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг
пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.

Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при
лечении секс-маньяков.

Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить,
тараканы на ней вешаются.

Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован
за публичную демонстрацию задницы.

Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я
спросил его:"Зачем?". Он сказал:"Ты вернулся раньше, чем обычно".

Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.

Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она
звонила мне из Чикаго.

Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем
было бы играться.

В России одна беда: дураки дороги.

Лучший остроумный ответ.

История была опубликована в "Вашингтон Пост" поз заголовком "Лучший
наход-ивый ответ всех времен".

Полиция арестовала Патрика Лоренса, 22 лет от роду белого мужчину на
тыквенной бахче в пятницу вечером.
В понедельник, в суде Лоренсу были предъявлены обвинения в развратном
поведении, обнажении на публике и в пребывании в пьяном виде в публичном
месте.

Обвиняемый объяснил, что, проезжая бахчу на пути домой, он решил
остановиться.
"Знаете, какая тыква внутри, мягкая и приятная, и вокруг никого не было
на мили, ну, по-крайней мере, я думал, что никого не было" - сказал он.
Лоренс далее сообщил, что он съехал на обочину, сорвал тыкву, которая
показалась ему подходящей для его намерений, прорезал в ней дырку и стал
удовлетворять свои "потребности". "Понимаете, я полагаю, я увлекся" -
добавил он с очевидным смущением.

Увлеченный процессом, Лоренс не заметил, как к нему приблизилась
полицейская машина, и не сознавал, что у него есть зритель, пока
полицейская Бренда Тэйлор не подошла к нему. ,
"Это была довольно необычная ситиация, доложу я вам" - сказала
полицейская Тэйлор. Я подхожу к нему, и вот он, стоит, и трахает вовсю
свою тывку!
Далее Тэйлор описала то, что произошло, когда она подошла.
"Я сказала, "извините, сэр, почему вы занимаетесь сексом с тыквой?"
Он замер, и был очевидно очень удивлен тем, что я оказалась около него,
и потом он посмотрел мне прямо в глаза и сказал :
"...... Тыква? Чччерт! Что, неужели уже полночь?".

Не мое. Источник мне неизвестен.

Кот Ученый.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Несмотря на то, что некоторые устойчивые выражения с английского не
переводятся буквально, попробую пересказать.
Сразу пояснения: выражение "When Hell freezes over" или "It will be cool
day in hell" (когда Ад замерзнет, или когда в Аду похолодает)
используется в смысле "После дождичка в четверг". Но, к сожалению, на
этой игре слов построено последующее изложение, и поэтому это, и другое
выражение (When all hell breaks loose (когда ад взорвется), что означает
"Все пойдет кувырком") придется переводить буквально.

В общем, история эта произошла давно, в Вашингтонском Университете, где
на экзамене по химии за первый семестр был задан дополнительный вопрос.
Отвечать было необязательно, но хорошо ответившим добавлялись баллы.

Ответ одного из студентов был столь неординарен, что профессор через
Интенет поделился им с коллегами, что и стало причиной широкой
известности этого опуса в англоязычной интернетской среде.
(Сразу попрошу физиков не судить студента строго за несколько неверное
применение закона Бойля, требующего постоянства количества газа).

Итак, дополнительный вопрос: Является ли Ад экзотермичным (отдает тепло)
или эндотермичным (поглощает тепло)?

Большинство студентов написали простые выкладки, используя законы
Бойля-Мариотта, Менделеева-Клапейрона и т. д.

Упомянутый же студент написал следующее:

"Для начала, мы должны узнать как изменяется масса Ада со временем.
Для этого мы должны знать скорость поступления душ в Ад и скорость их
ухода из Ада. Я полагаю, можно смело допустить что, если душа попадает в
Ад, то она его уже никогда не покидает. Таким образом, убывания
количества душ в Аду не происходит. Что же до скорости поступления душ,
рассмотрим различные религии, существующие в мире сегодня.
Большинство из них утверждают, что если ты не принадлежишь к их религии,
ты попадаешь в Ад. Так как существует более чем одна религия, и так как
обычно люди не принадлежат одновременно к более чем одной религии, мы
можем допустить, что все души попадают в Ад. При современном соотношении
скоростей рождаемости и смерти, мы можем ожидать экспоненциального роста
количества душ в Аду.
Теперь посмотрим на скорость изменения объема Ада, так как по закону
Бойля для сохранения температуры и давления в аду требуется чтобы объем
ада увеличивался пропорционально добавляемым душам.

Это дает нам два варианта:

1. Если Ад расширяется со скоростью меньшей, чем скорость поступления
туда душ, то температура и давление в Аду будут расти, пока Ад не
взорвется.

2. Если же, наоборот, Ад расширяется со скоростью, превышающей скорость
поступления туда душ, то давление и температура будут падать, пока Ад не
замерзнет.

Так что же на самом деле?

Если мы примем постулат, который Тереза сформулировала мне на 1-м курсе,
что "В аду будет прохладный денек, когда я тебе дам", и учтем тот факт,
что я с ней переспал прошлой ночью, правильным является второй вариант;
вот почему я думаю, что Ад экзотермичен и к настоящему моменту полностью
замерз. Результатом этой теории явлается то, что, раз Ад уже замерз, то
он не может принимать больше душ, и, следовательно, прекратил свое
существование, оставив в наличии только Рай, и подтвердив таким образом
существование Бога, что, кстати, объясняет то, почему Тереза прошлой
ночью то и дело вскрикивала "О Боже мой!"

Студент получил 5+.

http://anekdot.ru/an/an0207/s020724.html#57

В университете студентам литфака было задано написать короткую историю,
используя как можно меньше слов.
История должна содержать:

1. Религию.
2. Тему секса.
3. Тайну.

Единственное сочинение, получившее "5", таково:

"О Боже! Я беременна. Интересно, от кого?"

Доктор - пациенту:

- У меня для вас две новости. Одна - плохая, а другая - еще хуже. С
какой начинать?

пациент:
- давайте с плохой.

- Вчера пришли Ваши анализы. Из них следует, что жить вам осталось 24
часа.

- Что же может быть еще хуже?

- Вчера утром я забыл вам позвонить.

Я купила в супермаркете:

два литра 2%-го молока.
Упаковку яиц.
Литр апельсинового сока.
Голову салата.
Кило молотого кофе.
Полкило копченой грудинки.

В то время, как я выкладывала все это на конвейер у кассы, пьяный позади
меня, наблюдавший за этим, тихо сказал:"Ты, наверное, незамужем".

Я была слегка ошарашена этим замечанием, но меня заинтриговала интуиция
алкоголика, так как я и впрямь так и не нашла до сих пор своего
единственного и неповторимого.
Осмотрев еще раз покупки на конвейере, и не увидев ничего такого, что бы
выдавало мое семейное положение, я поддалась любопытству и сказала:"Вы
правы. Как Вы догадались?"

"Ты - уродина", - ответил он.

Если Вам набили морду и сказали "козёл", то не спешите искать у себя
рога или сбривать бороду.
Возможно, все дело - в капусте.

Сегодня, размышляя о переводах пословиц, вот на что я наткнулся.

Аналогом английской поговорки "a bird in hand is worth two in the bush"
(птичка в руках лучше двух в кустах) является "синица в руках лучше
журавля в небе".

Но, если переводить русскую пословицу буквально, то вот что получится:

Синица по-английски - "tit". Да-да. Именно. "Сиська".
Более того, основной вид синицы в России и в Европе - большая синица,
или "Great Tit" - большая сиська.

И так, начинаем перевод.

"A great tit in hand is better than a crane in the skies".
(Большая сиська в руках лучще журавля в небе).

Но, подумал я, причем же тут журавль? Если речь идет о сиське?
Дай-ка, решил я, смешаю русское начало и английский конец.

Плучилось вот что:

A great tit in hand is worth two in the bush.

И, назад, по-русски:

Большая сиська в руках стоит двух в кустах.

Не знаю, как вам, а мне нравится.

В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным
психологиям делает доклад.

- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
- Как вы пришли к такому выводу, Смит?
- После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".