- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
02 декабря 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
13
Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!
Чтобы в стране что-то изменилось, наверное надо изменить образование.
Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать
вопрос:
- Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.
По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.
Т. е. вместо вопросов "что сказал в послании президент?" надо задавать
вопрос:
- Что сделал президент из своего списка? Уточните, пожалуйста, когда он
сказал об этом и когда сделал.
По ответам уже будет понятно что изменилось в стране и в какую сторону.
14
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких
взяток ни на что не хватает.
взяток ни на что не хватает.
Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
16
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все
колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость
выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно
исключить.
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
- А, по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.
Разговаривают Медведев с Януковичем. Янукович:
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.
- Дмитрий Анатольевич, я слышал, вы виллу на Багамах купили.
- Не верьте: жёлтая пресса. А я слышал, Виктор Фёдорович, вы виллу на
Канарах купили.
- Не верьте: оранжевая пресса.
- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
- Почему ты так решил?
- По запаху...
После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и
разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак
протеста против лишения права на профессию...
разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак
протеста против лишения права на профессию...
Разговаривают дети в песочнице:
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...
- А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит!
- Подумаешь! Мой - вообще мешками деньги таскает.
- Да ладно, кем он работает-то?
- Инкассатором...
- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим
кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.
кормом.
- Это как?
- Орешки, печенье и вобла.
Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с
друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и
зайца".
друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и
зайца".
Послания президента:
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.
Первое: идите к...
Второе: идите на...
Третье: идите в ж...
Все послания были выполнены страной досрочно.
19
Настоящая блядь даже чехол на зонтик ртом надевает.
12
Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Жена смотрит телек, где идет послание Медведева. Муж сидит в углу
комнаты, углубился в какую-то книгу.
- Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит,
насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь?
- "Педофилия"...
комнаты, углубился в какую-то книгу.
- Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит,
насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь?
- "Педофилия"...
Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом,
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.
достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный,
чтобы быть экономистом.
Не следует держать всё яйцо в одной корзине.
В кабинете большого начальника ЦРУ специалист по национальным
психологиям делает доклад.
- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
- Как вы пришли к такому выводу, Смит?
- После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".
психологиям делает доклад.
- Сэр! После анализа национальных особенностей русских я пришел к
выводу, что с ними лучше не связываться. Они обладают почти бесконечным
терпением к страданиям, и проявляют любовь к самоистязанию.
- Как вы пришли к такому выводу, Смит?
- После того, сэр, как я услышал, как они произносят фамилию "Линкольн".
Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.